AFTER LOSING OF DEATH

_ _

[Report][Мысли][Society][Life][Aesthetic]

С момента последней записи прошло два дня. Переезд был ужасен. Прежде, чем я успел покинуть старое здание пришли его владельцы, которые оказались теми ещё уебанами, по сравнению с которыми Мистер В самый настоящий культурный интеллектуал, знающий все возможные правила этикета. Одна из них сразу же начала снимать всё на видео (или на фото?), выбрасывая свои идиотские комментарии. Я хотел, дабы меня видели как можно меньше людей при выезде, но получилось всё пиздец как наоборот – уебан по имени Андрей устроил скандал, и я до сих пор не могу понять из-за чего. По словам Мисс Э всё из-за того, что она оставила ему квитанции за свет, надеясь ускользнуть раньше, чем он их заметит, а он в итоге заметил, но рыдает она так, что вериться в эту версию с трудом. Помимо этого, она оставила часть вещей в старом здании, а самое главное – домашних животных, за которыми она, естественно, собирается вернуться, но, всё же, я переживаю: собаки-то привязаны, а вот Кэлвин… вот за него больше всего боюсь. Раз она так плохо продумала план о переезде сюда, то я даже представить себе боюсь, каким плохим может быть её план по возвращению домой… хотя, как ни печально, но что-то побаиваюсь я, что через полгода ВНЕЗАПНО все машины, которые якобы будут сюда ехать начнут ломаться, дома, которые мы покупали будут разрушаться одни за одним, а отдалённость от цивилизации позволит расширить пространство для пиздежа. Дорога также была ужасной – моё нижнее бельё туго обтянуло половой орган, хотелось спать, Мисс Э всю дорогу продолжала рыдать, но всё это хуйня по сравнению с водителем, который то ли решил, что на здесь слишком хорошо, и надо бы нас помучить, то ли он просто посчитал, что никого в машине нет, кроме него и какого-то мусора (нас), и можно не отказывать себе в копрофильском удовольствии и обмазаться дерьмом прямо в машине, поэтому взял и включил блядовысерный русский шансон, от которого меня воротило всю дорогу, и хотелось закричать «ДА ТЫ, БЛЯТЬ, ИЗДЕВАЕШЬСЯ, СУКА?! ТЫ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ, БЛЯДЬ, ПРЕКРАСНО, ЧТО КРОМЕ ТЕБЯ В МАШИНЕ НАХОДЯТЬСЯ И ДРУГИЕ ЛЮДИ, ТАК ПОЧЕМУ БЫ НЕ ВЫПОЛНЯТЬ РАБОТУ ЧИСТО – БЕЗ ДОПОЛНЕНИЙ ВРОДЕ СВОЕЙ БЛЯДСКОЙ МУЗЫКИ, ИЛИ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ НЕ УЗНАТЬ, ЖЕЛАЮТ ЛИ ТВОИ КЛИЕНТЫ СЛУШАТЬ ЭТОТ БЛЯДСКИЙ ПОНОС?». Ещё, едя по дороге я не переставал думать о том, считал ли я подобные места красивыми при жизни, и вспоминая свои коллажи, приходил к выводу, что таки да, я находил многие из мест, которые мы проезжали красивыми… |Day of the end of the nerding? [2]: это мной ещё другие издёвки того водителя не упоминались, но выразить ненависть к ним было бы сложно и больно.| Прибытие также было ужасным – куча долбоёбов пришли сюда помогать собирать вещи, и они здесь уже второй день. Похоже, что чувство собственного пространства для них тот ещё пустой звук, поэтому двери они не закрывают, а незакрытые двери становятся для остальных долбоёбов подобием «Центра Зоны» для сталкеров. |Day of the end of the nerding? [2]: а ещё не было упомянуто их отношение сразу после приезда машины к этому зданию.| В общем, моё желание не попадаться на глаза как можно большему числу людей было втоптано в грязь, но, впрочем, хотел смыслом желания этого было желание забвения из умов людей. Я не должен, и сознательно не хочу существовать, но всё же… в последнее время меня всё больше гложет чувство стыда за свою бесполезность, вызванной моим нежеланием что-либо делать в следствии обиды на свою участь, которую я по-прежнему не желаю принимать. Это чувство стыда меня беспокоит, ничего серьёзного, конечно, но это серьёзные звоночки в сторону изменения меня как личности, и изменения, явно, в ещё более худшую сторону, но об этом я не могу думать в таком дурдоме, так что об этом немного позже. В целом, это здание не хуже предыдущего, а изнутри даже красивее визуально, не считая дверей, однако, конечно, плюсы по отношению к главному минусу – отсутствию нормальной цивилизации, здесь становятся микроскопическими. |Day of the end of the nerding? [2]: скорее «менее уродливо».| Плохих тенденций я, пока что, вижу две – нежеланные для меня гости, которые теперь могут посещать данное место не так редко, как мне хотелось бы, и пауки: вчера я видел самого большого паука, не считая пауков из зоопарка. Чёрный как смола, и ни поймать его, ни на помощь позвать я не успел, так как стоило мне приблизиться, и он просто исчез в мгновение ока, что меня только больше пугает, так как мало того, что он всё ещё здесь, так ещё и вероятность поймать его, если он умеет далеко прыгать может быть далека от аналогичной вероятности в предыдущем здании.

_

_ _

[Report][Health][Мысли] Шёл третий… нет, уже за полночь, значит, уже четвёртый день пребывания в этом здании. Мои мысли никак не могут собраться, в голове почти пусто, даже мысли о том, как всё плохо, о том, что жизнь моя разрушена и впереди не будет ничего хорошего, к сожалению, почти не посещают меня, а должны посещать, потому что они правдивы, а правда – самое важное, даже если она печальна.

_ [Nerd]

[Мысли][Life][Мысли][Health] …вспоминал, как моя учительница на дому… то ли по литературе, то ли по родному языку, то ли по обоим предметам, однажды читала эссе о том, за что мы любим детективы. Почему-то на некоторое время то, что она прочла врезалось мне в память, поскольку было знакомо, но сейчас я не могу вспомнить целиком то, что она зачитывала… во всяком случае, сейчас, хоть я и не помню всего, но смысл помню, поэтому… господи, становиться страшно за то, как я формулирую мысли… в общем, смысл… да, что же я? Короче, мне раньше это было знакомо, так как я увлекался детективами, а сейчас – нет, сейчас мне поебать… ну, или что-то в этом роде… но я точно-точно подумал тогда что-то вроде «ооо, да, именно это я и чувствую»… блять, ну что за пиздец… кажется, что дауны именно так свои мысли и выражают… хоть и признал уже себя слабоумным, а всё равно… ох, кстати, надо будет как-то изложить здесь свои опасения по поводу «принятия», которое может вытечь из этого самого «признания» - мне кажется, что таким образом я могу воспрепятствовать этому, или же, хотя бы, предсказать. _

_ __ _ [Мысли][Life] Я не собираюсь мириться со случившейся несправедливостью. Я ведь не просил себе интеллект как у Эйнштейна, а всего лишь хотел свой, нормальный, соответствующим моим амбициям интеллект, и я ничего в жизни такого не сделал, за что можно было бы так со мной поступить. Да, есть грехи за моей спиной, но уж лучше бы меня наказали смертью, чем этим. До переломного момента моя жизнь также была дерьмом, но то дерьмо я заслуживал, а это – нет. Тогда я не старался, не искал смысл жизни, не задумывался, не хотел учиться, заниматься спортом, вести хороший образ жизни – и получился пустой, дегенеративный, глупый и слабый человек, но, неужели я не заслуживал на второй шанс? В первый раз всё то дерьмо было естественным следствием моих действий и/или бездействий, а второй раз всё просто случилось, даже, скорее вопреки моим действиям, ведь я наоборот так старался избежать этого… ну, старался, конечно, как мог… следовало пойти в поликлинику, и обследоваться там раньше, но все мысли заняты были блядскими магами, колдунами и прочей чепухой… хотя, не уверен я, что изменилось бы будущее, вернись я в начало 2017-того… нет, в конец лета 2016-того, и пойдя к врачу с сильной усталостью, давлением к глазах и апатией… то есть, может всё произошло бы также: мне диагностируют йододифицит, выписывают йодомарин, но последствия необратимы… ну, если говорить про 2016-тый, то тут сам виноват… но… всё же, то было до «второй попытки»… значит, страдаю я от грехов «первой»… нет, скорее, «попытки 1.5», так как… первый раз даже попытки никакой у меня не было, я просто… я не был пофигистом, точно, я много думал в детстве, однако… я уж не помню, какие именно мысли заставили меня быть таким тупорылым долбоёбом. Всё это я пишу, как ответ всем тем, кто предлагает «идти дальше», несмотря ни на что, который ранее я выразить никак не мог. Противно читать их высказывания, типа «иди на работу, чувак». Хотел бы я пойти на работу, но не заводе же жизнь гробить ради копеек! А с шизой куда меня возьмут, и каким нормальным людям я, полоумный, нужен? Разве что руки мои – тогда да, но я – нет, я никому, кроме тех, кто инстинктивно привязан ко мне, не нужен. _ [Report][Life][Мысли] Сейчас два часа ночи, я решил навести порядок с вещами вне зависимости от того, умру ли я, найду ли новую надежду, или же продолжу бессмысленное существование от бессилия – даже в первом случае, не будет ничего плохого от этого.

Некоторые… нет, большая часть вещей вызывает негативные эмоции, так как напоминают либо о моей глупости, либо об разрушенных надеждах, поэтому я разделил их на три уже озвученных жизненных этапа: «Exist 1.0» - 1999 – 2012-е года, когда я даже не пытался жить, просто уныло существовал, не думая о будущем; «Trying 2.0» - 2013 – 2016-е года, когда я начал задумываться о своём будущем, и начал предпринимать попытки изменить свою жизнь, которые, увы, были провальными с самого начала; «Hope 2.5» - лучший период моей жизни с начала 2017-того по осень 2018-го года, когда я даже не пытался ничего менять, и фактически положение дел стало ещё хуже, однако, впервые за всю мою жизнь, в ней появился не иллюзорный потенциал; период от осени 2018-го по нынешнее время я решил назвать «Death 0.0», поскольку, пускай это будет пиздецки тупо и банально, но я чувствую себя мёртвым внутри. В самом деле, сознательно печалит меня то, что этапов так мало, и что отличаются они, скорее, мышлением а не событиями, что, конечно, не менее важно, но всё же… _

_ __ _ [Report][Health][Мысли] Уже четвёртый раз не могу запомнить название предмета для переливания жидкости, и это в очередной раз доказывает, что тот мудак был неправ, и расстройство памяти у меня явно есть. Я пристально следил за своим интеллектом начиная с 2018-того года – зафиксировал то, что было, и следил, чтобы он не упал, и, если бы подобные трудности были бы - я бы точно это запомнил! _ [Nerd] _

[Мысли][Health]

если длительное время будет одним образом, то рано или поздно начнёшь забывать, что было по другому – так я всегда думал, когда был в том состоянии… «помутнение» я его называл… и вспомнил не сразу даже, а ведь то всего… меньше года назад закончилось… так о чём это я… эту мысль, что рано или поздно забуду, как было «нормально», если находиться в «не нормальном» состоянии я… совсем потерял, но я её, вроде как, высказывал, когда всё начиналось, как опасение, как аргумент того, что рано или поздно я забуду нормальное состояние, и «нормальным» для меня может стать это… кажется, таковой процесс уже идёт, и на подсознательном уровне мне начинает казаться, что по другому, на самом деле, не было, и что всё это – мои самовнушения, но ведь… я же аргументировал как-то, вроде бы, что это не так, и что не может быть так, так ведь?! Не помню… но аргументы, в любом случае, были сформулированы так же хуёво, как я выражаю свои говномысли прямо сейчас. Ах да, уже и вкладку с дневником закрыл, но забыл высказать… главную вещь:

[Nerd]

_

Из-за сумбурности может показаться, что текст написан в панике, но это не так – её не было уже достаточно давно, а того, что я называл «панической атакой» и вовсе не было… после весны точно.

_