_ [PC][Report][Life] Таки ПК стоит очистить, ибо это приближает и повышает вероятность выхода из строя блока питания, а это нежелательно. _ [Мысли][Report] Вот, блять, было меньше полуночи. Походилось чуток. Два часа ночи... _ [Report][Food][Health] Обычно, при голоде, когда нечего есть, я терплю, из принципа (который, впрочем, быть может забыт). Сейчас же кофейные остатки от заварного кофе жру не осознанно... _ [Report][Health][Мысли] Вот не знаю. Обычно я... Да, усилия надо прилагать, но это разные усилия. Сейчас я... Наверное, не вижу смысла себе отказывать... Но ведь... Видимо, принципиальность у меня умирает... _
85th day of no interest and pleasure [Food][Report][Health] А ведь мной раньше кофе без чего-то не пилось. Сейчас же, об этом практически забыто, как и то, чем это было ведомо... * [Мысли][Nerd][Society][Life][Мысли] Почему всё и дальше не могло идти так, как шло? Хуёво, больно. Но кое к чему шло. К такому завершению, которое мне бы хотелось, и которое было возможно. Хотя бы в рамках моей несчастной жизни. Но, нет, и за это теперь побороться надо. А борьба эта может не дать ничего. Даже знания... _ [Report][Diary][Мысли][Food] Однако же, на сон совсем мало времени ушло. За 4 часа было при засыпании при лютом голове, и где-то 8 при пробуждении, а может меньше. Тем не менее, я переписываю дневники, и это норм. Только вот могу не выполнить обещание Миле... Вообще, сейчас как раз резон есть в том, что жрать меньше, но я себя всё равно не ограничиваю, потому что обычно не надо себя заставлять сильно. То есть, я просто говорю себе, что не стоит, и... всё... _ [Society][Health][Мысли] Что если на самом деле у меня пропало чувство мерзости именно потому что я стандартизируюсь, и теперь это больше для меня не больно? Ведь я представляю ситуации, о которых подумать раньше было печально, грустно, и досадно (в плане - как несправедливо, насколько неправильно), и - ничего. А до этого столько эмоций было. Или чувств... много чего было, короче. Так вот, может, всё это лишь следствие того, что я стандартизируюсь ввиду ограниченного поражения мозга, из-за чего теперь мыслю, как остальные, не видя проблемы. Обосновать её я всё ещё могу (для этого мысли более-менее прояснились), но, быть может, это просто память, и они бы не возникли сами по себе, а в полной мере - я уже никогда не выражу всего своего недовольства. _
86th day of no interest and pleasure [PC][Report] Какое-то время, он не лагал, вообще, даже не было тёмного экрана до входа в систему. Теперь снова началось. Ну и - дрындение это... _ [Weather][Report][Мысли] Эти три дня холод, дождь. Но я не закрываю окна. Проявляю таким образом "уважение" прохладе, чтоб не уходила; на деле - надеюсь сохранить холод в этом помещении. _ [Report][Health] Мыслей с утра - никаких. Выше записанное родилось в момент написания. Хотя, выражаются, вроде как, нормально. _ [Diary][Мысли][Report][Life][Nerd][Health][Report] Перечитываю сейчас самые первые записи. При том, из оригинала. Да, похоже, я буду заново этой хуйнёй заниматься... При том, что в 2019-м уже... сейчас я не очень доверяю тогдашнему себе. В любом случае... Вот что хочу сказать: начало такое, как в новелле какой-нибудь, которая начинается со случайной мысли, и надо улавливать, что происходит вообще. Прикольное повествование. Но сейчас, я ни в каком прелести не нахожу... _ [Мысли][Life] Пора признать, что меня не особо интересует жизнь других, за редкими исключениями; я эгоцентричный человек, хотя и любознательность моя изначально мала, как и мой интеллект. А у других интерес к чужому опыту и персоне есть. Мне же доводиться ожидать предложений от других, чтоб не лгать о своём интересе, как было с Сашей. В то же время, думаю, диалог может не просуществовать долго, если не будет продвижения в жизни, или существовании. Люди ведь делятся своим опытом, и до тех пор общение интересно. Если каждый день будет одно и то же, то оно быстро надоест. _
[Life][Report] Сперва говорили, что 13-того - точно, и задержек не будет. Вчера расширили до 13-14. Сегодня, до 13-15. А сегодня уже 13... _ [Report][Health][Мысли][Life] Целый день не беспокоили ни шея, ни голова, стоило полежать на кровати - з беспокоили оба. Я начинаю бояться: что если сдам тесты, они ничего не покажут, но уже потом причину определят в этих хуйнях?.. Я не могу сейчас сформулировать (наверное), чем это плохо... _ [Мысли][PC][Life] Я снова думаю о том, какой большой монитор, и как хорошо и удобно с ПК, и тем обиднее, что это - уходит вникуда, и может быть прекращено... Вот почему его нужно, блять, почистить, но я не могу даже первоочерёдную задачу выполнить, блять _
Вот, блять, раньше мысль в голове возникала, и была полна. Сейчас она частична, смутна, и полной стаёт при написании. Конечно, и обычно у меня бывало, чтоб мысль дополнялась позже, но всё равно возникала в голове более полной... _ [Search][Мысли][Health][Life][Society] У меня по запросу "пропажа интереса и удовольствия" даже "ангедонию" теперь не выдаёт; сразу результаты для аутистов: "что делать, если интереса к тарахачу с партнёром нет???", ведь это такая, сука, проблема! Блять, как же противно... И больно, что мир скорее отсутствие интереса к задротству посчитает "ерундой", нежели к животным утехам... Больно не на "личном уровне"; не за себя - а за сам мир. Ерунда обе причины, понятное дело, но ведь... Я даже аргументировать сейчас не смогу... Хотя, нет, вот, появился штамп мой - разумное/неразумное. Гуглю про серотонин. Ничего, связанного с интересом и удовольствием... Гуглю дальше. Депрессия, после сорока, трахач, депрессия, трахач, ангедония ("счастье" - тем более не то, ибо его у меня и так нет), художественная литература... насколько же мало совпадений с моим запросом. Кризис среднего возраста у #######... Ладно, не буду дальше себе настроение портить... _
Наверное, к Life, поскольку... прямо относиться к хуёвым мозгам. Или же таки в Nerd для удобства... раньше можно было бы рассказать, почему, в чём удобство... _ [Report][Health] Что-то скучно. И мыслей никаких в голову не приходит. Те, что приходят - обрывочны, лень на них ПК включать, записывать тоже не хочется почему-то... Приходится волевые усилия прилагать, когда как раньше всё было легко... В мусорке ничего интересного... Хотя, есть одно... Да, поредачу фото под заварную вермишель. _ [Report][Food] Однако же, снова жру от скуки. Голода сейчас не чувствую... _ [Life][Мысли][Health] Ближайшие дни - выходные. Как удобно для растягивания времени! Надеюсь, они хоть договорятся... Если деньги действительно придут, так как всегда же можно сказать "ну это от других зависит, так что, что спросу с меня?" Только вот зачем надо было так уверенно говорить... _ [Report][Trash][Мысли] В чаты тоже не хочу - пока нет желания - лучше не идти, это возможность избавиться от зависимости. _ [Report][Мысли] Куча мыслей возникло во время очистки ебла, и после. И ничего не запомнилось. Такого раньше не было. Не так проистекали процессы в моей голове... _
_ [Health][Мысли] Думаю, можно сказать, что рассудительность, анализ - это стало хуже. _ [Diary][Report] Записать в Works об разделении дневников после репорта об дебильных аватарках. Только окончательно закончив с Сашей, начинать "Нёрдинг" дневник. _ * [Report][Health][Мысли] Куча мыслей возникали - о смерти и раке, об изменениях... Даже до бумаги они бы не дошли. Было бы то же, что и с ПК. Но что я боюсь - я подумаю в будущем, что так всё и было. Найду те мысли, от которых было легко абстрагироваться, поскольку они... не были настоящими; неразумными, потому легко давились... Сейчас во всяком случае не такого... _ [Report] Скучно. Работать с дневниками уже заебало... _ [Report][Health] Нахожу в соц-сетях мерзость. Не вызывает уже совсем ничего. Даже на сознательном уровне - едва ли... _ * [Мысли][Health][Report] То, о чём раньше было тяжело и больно думать (не только мерзость, о которой не хотелось сильно говорить) - теперь на языке прямо. Не понимаю, чем это обусловлено... И я вроде думаю, что, да, ужасно, но эмоций - никаких... ну, внешних-то и не было, однако... чувственных было, раз мне захотелось преждевременно закрыть... Потом подумать, потом выразить... _ [Nerd] _ * [Report][Health][Мысли][Life][Society][Diary] Велась работа с дневниками. Возникла мысль "что за хуйню я делаю", а за ней, пусть та и не преобразовалась в слова на "высшем уровне", а была просто где-то на "втором", она меня до чёртиков напугала; она была о том, что лучше бы работал. Хотя, обоснование моих действий у меня вроде как есть, но это вызывало страх, что моя личность таки действительно меняется, и то, что мне думалось в последнее время в отношении мерзости - моё отношение к этому было нормальным. То есть, я не просто не испытываю чувств; мне проявления мерзости перестали быть необычным. Аргументы - они все у меня всё ещё есть. Проблема в том, что суть... будто другая... И таким образом, аргументы быстро забудутся и я приму и на сознательном уровне нормальность мерзости. То же и здесь... Я, конечно, могу для себя обосновать, вроде как, но... Дальше, сталось уйти на кухню, и есть. Очень захотелось. Нет, перед этим сердце... снова тревога, такая же, как тогда, с осени 2018 до весны 2019. Мне начало вспоминаться, как волновалось за изменения, но тогда волнение было о том, что ко мне возвращается старая грубость, которой у меня не оказалось в будущем, но, циничность и злоба - это всё же, как принялось позже, моё. Хотя, иногда у меня и грубость появляется, но она не дэфолтна, так сказать... В любом случае... Думалось на этой основе, что это может быть... Обострение, а у меня действительно то ли шизотипичное, то ли шизоподобное расстройство (недавно сталось узнать, что раньше мне вспомнилось второе, потому они ближе по вероятности к правильному). Но, важно не это, а то, насколько реальным подозрения, ведь такая мысль... не должна была прийти на полном серьёзе, ни на каком из уровней, никак... Если моя суть действительно меняется, то это - хуже всего... Думаю... Даже зарекаться не боюсь, поскольку... это правда ужасно; я не смогу даже продолжить имитировать удовольствие, потому что так буду привыкать к иному отношению. А даже так - это лишь замедлит процесс. И тогда я даже прекратить существование не смогу, потому что буду относиться к жизни по иному. Уже сейчас я представляю... Да, я могу помнить о своих аргументах. Может я даже опровергну их, но сделаю это, потому что моя суть невольно изменилась. Тут дело не в правоте, блять, даже... Не знаю, как сказать... Вот что, даже с точки зрения правоты, я могу не находить контраргументов, потому что личности их высказывающих больше нет; есть только остаточная память о ней... То есть, так может быть в будущем, если мои подозрения действительно верны... Пока думается, что хоть всё так... У меня нет чувства паники. Есть сердце. Я боюсь сознательно. Но на этом - всё... Худшее, что может произойти, однако - смерть дневников. Тогда точно со своей идентичностью придётся попрощаться. Кто бы мог подумать... Я вообще понятия не имею, в чём причина. И таким образом, Вселенная меня уж точно, блять, обыграла, дав хуёвое развитие событий с учётом всего предполагаемого... Ну, и мне ещё до этого, наверное, подумалось, что пора переносить их ВК... В том числе потому, что не исключено, что у меня рак. Однако, страшно... Может их можно найти тем способом, который мне неизвестен?.. _ [Life][Мысли][Health][Report] Почему-то я совсем не переживаю за бумагу... Хотя, причины тому есть, но их нужно сформулировать, однако, я не хочу пытаться, ведь раньше пытаться не нужно было, посему если буду пытаться - свыкнусь, потеряв разницу. Мне вообще писать не хотелось, но, подумалось, что так я к чему-то полезному приду, посему пишу через силу. _ [Report][Health][Aesthetic] Даже ирл что-то не так. Невозможность погрузиться в атмосферу тёмной, безлюдной ночи в полной луне... А ведь, при том, дожди нравятся. Но даже не знаю, эквивалентно ли это... _
Даже связанное с несправедливостью. Всё, что так болело... _ [Report][Health][Society] И вот, вновь сталкиваюсь с мерзостью. Давно сидящей в голове. Несправедливость, которую хотелось высказать. Да в полной мере. Сейчас она не вызывает такого негодования... Мне хотелось закономерности, но, теперь, думается, закономерность ли это, или же - изменение моей сути?.. _ * [Life][Мысли][Report] Обычно, такие мысли не записывались; потом подумаю, как подумается в более удобное время - запишу. Но, сейчас... Я не вправе откладывать... О чём думалось, что же натолкнуло-то?.. Ах, да. Увидено было мной в шутке (как то уже было) задание - сравнительный анализ "1984" и "Мы". И чувства, испытываемые при том схожи с теми, которые довелось испытать в раннем детстве, когда малолетняя масса тупого говна в лице меня решила посаморазвиваться, и прописать циферки в ряд. Не помню, в чём заключалась задача, но, когда тупое говно решило похвастаться "успехами", Мисс О справедливо указала на то, что в это время люди уже делают куда как больше, что тупое говно очень расстроило, но вида ему сталось не подать, так как понятно, что это справедливо, даже если подумать об этом самодурство не позволяло. Просто было "заткнута" мысль, я думаю. Тем не менее, чувства от неё сохранились, а значит, значимая была вещь в жизни этого говна. Так вот, сейчас мне тоже обидно, потому что это... тот факт, что такое существует... мне и просто потребить не удалось - "Мы" так и не был прочтён, но чтоб провести анализ, ещё и на определённое кол-во страниц - я не смогу. И обидно ещё, что это и то делают люди младше меня возрастом; то бишь, теперь я ещё и отстаю... Не знаю, даже, поможет ли возвращение интереса... _ [Report][Life] Вечер уже. Пора таки звонить, хоть и неуютно об этом просить, да и вообще... Стыдно и неприятно в целом. Но решено же всё было. _ * [Health][Мысли] Мысли вроде и есть, и вроде даже чёткие. Но с ними так тяжело разобраться... Так что... я возвращаюсь в чат. Для меня это было как залог того, что я успешно... Вылечусь, и не вернусь с прежней темой... Прежняя тема... Ну его нахуй... Но что ещё делать? Я не могу объяснить, на что... У меня есть только это слово - "каша". А почему эта каша образовалась, если началось всё с, блять, отсутствия интереса и удовольствия - я не знаю... _ * [Мысли][Life] Проблема, которую выразить удалось не сразу... Или же, высказать... решиться... что-то среднее между всем этим. Если я сейчас попаду на консультацию, я не знаю, смогу ли всё объяснить... Вроде, есть уже те же штампы, но... _
90th day of no interest and pleasure [Diary][Мысли][Life][Health] Мысль, которая так меня беспокоит - объём; я могу всю жизнь их так переносить, и я не знаю, стоит ли оно того... Думается, несправедливо самоё лёгкое разбирать, нужно браться за дневник с Сашей, да за Changes, но, из последнего можно понахвататься описаний, которые будут ошибочными, и, к тому же, есть резон смотреть на стандартно-плохие дни, а в сатандартно-плохие разбирать худшие дни. Всё же, не время разбираться с прошлым. И так голова забита... Сперва нужно вернуть нормальное состояние. _ * [Report][Diary][Health][Мысли] Пробегааясь по записям, поверить тяжело, что сделаны они были сразу после окончания диалога с Сашей, а ещё, мной уловилось, что тогда, что в 19-м, что в 20-м, что в 21-м - моя персона была на одной волне с собой, а сейчас эта волна впервые была оборвана, и я даже представить себе не могу, как делаю сейчас то, что тогда. Возможно, это и впрямь конец. _ [Мысли][Health][Report] Уже ночь. Думалось уснуть. Мыслей было куча. И все - просто лень записыать. Кроме одной - о том, что лень всё записывать, и раньше такого не было; то ли не лень было, то ли мыслей не было так много, то ли они структурированы были; была попытка вспомнить, как было раньше. Не знаю. Точно не так, как сейчас - мыслей сперва нет, потом нахлынут кучей, все нужно писать, развивать... _ [Мысли][Report][Health] Вспомнилась наконец-таки та мысль. Вот, снова я замечаю - никакой разности в полушариях, боли в шее, давления в голове! Просто от того, что сплю - на полу. То есть, в этом виновата была кровать... Может, всё изначально началось с того, что мной туда леглось... Нужно бы перечитать записи... _
91st day of no interest and pleasure [Report][Health][Мысли] Вчера вспомнился и напугал один разговор. 「ЯМне кажется, и без этого ясно, что с ними что-то неладно. Только что - могу только наугад таблетки пить, что уже делаю.19:57
Нектовот наугад зря19:58
Нектоможно усугубить патологию. при её наличии19:58
ЯПовредят? Ничего, впрочем.19:58
ЯИ тогда, что?19:58
Нектону.. зависит от патологии19:58
Нектоот привычной интоксикации и спихологическх зависимостей от препаратов19:58
Нектодо развития нарушений сосудистой системы коры головного мозга19:59
Нектокак в уполтнение19:59
Нектотак и в разжижение например19:59
Нектотупеть начнёте и.. смое забавное. что не заметно для вас)19:59
ЯЭто может похоронить предсмертные планы. И, некогда такая мысль, что я начну тупеть, вызывала огромный страх. Но сейчас, это может даже упростить дело. Планы жалко.20:00
ЯХотя, намного хуже будет, если я немного отупею, но разница не будет значительной, и эта правда просто сотрётся, а я буду мучиться, думая, почему было так, стало так, но не находить конкретики.20:01