331
То есть, я с того времени полагаюсь на удачу, что не забуду, и не чувствую обязанности всё фиксировать. А зафиксировать всё - так тяжело, тем более, что не всё внятно... _ [Health][Report] Что-то сновное из тех мыслей, что мозгу "лень" выражать - я могу записать. Но... отслаено лень лень ему даже формулировать что не так. Сейчас - именно что лень. Мозгу. Не мне. А иногда не лень, но понять невозможно. А иногда - мне лень... _ 332
[Health][Report][PC][Мысли][Trash] Мозгу всё лень выражать то, что в голове. Просто прилагать усилия надо для чего либо. Отрепорчу, что шиндоус пол дня нагружало систему блять обновлениями ебаными бесполезными. Отрепорчу, что на мэйлсру раскрываюсь зачем-то людям опять. И вообще, ещё вчера думалось, скатывание произошло: я уже не так выражаю мысли, не так часто отвечаю. Но не буду пока уходить. Бесполезно, пока не закончу. _
[Report][Health][Мысли] Не могу внятно сформулировать _ [Мысли] Ебаный майкрософт наверняка специально делает так, чтоб ПК невозможно было нормально оставить в спячке на время, чтоб не устанавливать охуительно полезные (нет блять) обновления сразу же. _
Натолкнули на мерзость. Я теперь думаю. Новое. Но не всё. Старое всё равно забылось. И теперь я боюсь... что вот так, накладываться будет одно на другое. А изначального так и не восстановлю... _
[Life][Health][Report][Мысли] Несчастная жизнь - раньше, даже в теории, это так печалило, и не только на личном уровне. Думая о несчастной жизни других, было больно. Хотя такая боль другая... Это не отменяет моей эгоистичности. Я не могу объяснить, какова она... в любом случае... сейчас уже такого нет, ни за собственную, ни за общее. |402: пока я помню об этом, хоть смутно, это ещё "действует" как факт, но когда я окончательно забуду - я скажу, что это надуманно, что никогда не было иначе...| Можно подумать, что жизнь просто закалила. Одно ведь дело, когда надежда на счастливую жизнь есть, и тогда, несчастная жизнь - огромная теоретическая печаль, и другое, когда эта печаль - каждый день, и несчастье - уже стало нормой вещей. Но т.к. это тоже после сбоя, не думаю, что всё так. Слишком совпадений много - и пауки, и это, и всё то... _ 334 [Health][Report][Diary][Life][Мысли] Мозгу в последние несколько дней, совсем лень что либо выражать. В плане - даже то, что просто было. Дело не в умственном труде даже... который у меня заключался в потреблении и примитивном анализе. Он просто не думает. Ему лень выражать. Вот сейчас лень было писать что... а ему лень вспоминать бля ть... А-а, точно, боюсь, как бы не сталось так... я сейчас заканчиваю работу с дневником при жизни. Боюсь, как бы не сталось так, что я не успею, и пожалею, если не начну сейчас публиковать начинать, но ведь нужно в начало вставить. Нулики - об это я стотыкаюсь... _ [Trash: ОЧЕНЬ СТРАННЫЙ ЗАГОВОР [Топ Сикрет]] Я могу отчасти его понять. Хотя он не испытывает подобного, но уже даже самоирония самоиронии; повторение повторяющихся штампов, и озвучание их - стало заезженным. _ [Report][Life][Мысли] Узналось только что из мусорки, что есть какой-то дневник, который в итоге оказался в сети. Мой может даже интереснее быть. Хотя всё равно, куча чего для остальных будет нихуя. И ещё, ... мне хотелось бы, чтоб он был полон. Чтоб мои мысли... те что были... в полной мере - чтоб были высказаны целиком... Но и иначе я тоже хочу - это лучше, чем ничего, а потерять дневник я очень боюсь: провальная реализация. Утешает ещё и то, что тот дневник кто-то да разбирал... _ [Report][Life][Health] Произошло мерзость1, но не социальное. Репортить даже это "лень"... будто "сил" нет... от такого в норме сердце кровью бы заливалось, но и так - слёзы поступают, но и поступ крайне "дальний", но, наверное, у меня нет полноценной боли, печали. Это не ощутилось даже. Просто... далеко где-то мысль, что что-то не так. Не констраст даже... _ [Society][Life][Мысли][Health][Report] Вспоминаю, как в 2017-21 вспомниалось, как в детстве Мисс Э рассказывала об ситуации мерзость1. В 2017-21 поражалось, как в детстве моглось спокойно восприниматься эта информация. Причины тому не были сформулированы, ибо мерзость1 так же хотелось отложить... И сейчас - это не поражает. Ни само мерзость1, ни детское отношение. _ [Report][Brain][Мысли] Глупые вещи, что часто делают люди, что я замечаю - начинаю собой юзать. В интернете были такие "поступления". Так, сейчас, оправдываюсь без запроса на это, потому что и другие так делают, и показалось, что, умеренно, будет глупо, но, допустимо. Как бы не забыть о том, что это глупо, и об причинах... _ [Report][Life][Family][Мысли] Утро. Уснуть - нихуя, бодрствовать - тоже, а Мисс Э пиздец какая ##########; вот моё отчаяние: она тупее рандомов в чате, нихуя не поймёт, не сделает нормально... а эта тупица и наёбщица - всё... так что, нахуй, пожалуйста, надежды идите. _
[Report] Спалось долго. Ведь сень. Хуёво было. ... не думмает мозг хуёзг всё ещё. _ [Food][Report] Наверное, ещё один кофе пойду мпить ибо раздуплиться никак. И похуй что будет тревожНо-хуёво психически. _
[Report][Diary][Society][Health]
Приходится разбирать "демагогию". Многие аргументы в корне неверны. Верные в некоторых случаях удалось найти, но не выразить, а некоторые наверняка были выражены, но точно не помню. Однако главное - сейчас у меня попросту нет всех тех мыслей. Они были выражены не идеально, думается, но покуда были, их можно было выразить... так...
_
[Diary][Мысли][Report]
Bот так, за день, был очищен "Демагогия". Не знаю, репортилось ли это, но, в один момент мне подумалось, что из этого можно сделать книгу. Связать все диалоги в правильной последовательности. И во время чтения (пускай и частичного - мерзость то читать нельзя) - тоже подумалось, что это возможно...
_
[Мысли]
Наверное, часто я красноречие с выражением мыслей путаю... наверное, я думать буду в будущем об этом дне... надеюсь, не в плохом смысле, что в этот день потеряется вообще всё...
_
[Diary][Report][Health][Мысли]
Очень удручает это... надо сказать, не было ни прежней боли, ни прежнего контраста, когда заходилось в "Демагогия", а это откладывалось до последнего именно потому что... по этим причинам, и... ... ах... мне думалось, что я зайду лишь когда всё изменится, а оно так будет когда я закончу вообще со всеми дневниками...
Ах, да, блять. Фотографии в диалоге с Сашей - тоже важны. Публиковать без них, и без аудио - не имеет смысла. Мне делало это больно в том числе. Вызывало разные чувства. Сейчас их нет. А теперь я и не помню их. Этот контраст ещё недавно не позволял даже смотреть. Но теперь более и контраста нет. Ну и что делать?.. Просто, всего - не вкинуть; нужно что-то определённое. Прослушивать, не выражая - нельзя; я так окончательно закреплю. А так, в будущем это может понадобиться. Не исключено, что я - в коме. Что я выйду...
_
[Diary][Мысли][Health]
Хах~... когда писались те ревью, думалось, что я позже проструктурирую нормально, объединю все формулировки. Сейчас я так и делаю отчасти. Дабы кринж совсем не был. Но теперь - мне нечего дописывать. И я давно не собираюсь...