320

[Diary][Health][Report][Мысли] При чтении дневника записей с Сашей... увы, уже не помню чувств, что тогда были. Наверное, как бывает... вот, я снова логически предполагаю, но, не знаю...

Как бывает, вспомнилось, какое интересное было "Коралайн"... нет, фраза. Захотелось поставить на рабочий стол... не знаю, какая логика была. Может хотелось и поделиться таким обаразом... хотя сомневаюсь... может, показать, что Виктор - не "отакуговноед"...

Она сказала, что ей что-то не нравится. Мне так и не удалось понять, что. Теперь я думаю, что это - цветокор.

[Works] _

а казалось, что ванила - слишком скучно, и вообще не слишком подходит рабочему столу, а моя редакция сделала мрачнее и красивее. Так как мне не удалось угадать - тема закрылась. Но меня гложело. Ведь, мне было инетерсно. То, что касается меня - интересно, остальное - лишь сознательно, и то, Виктору... И вот в чём проблема. Тогда у меня были попытки понять. Напрячь мозг. Признаваться в этом не хотелось и потому что означало, что я не знаю её на самом деле. Но теперь я делаю предположение просто вспомнив посредством дневников. Не думая. Теперь я лучше понимаю людей... может и чаты, но... я... для этого надо понять... мысли тогда... действительно ли ситуации в корне отличались, что множество людей научили... _ [Health][Report][Мысли][Trash] Сколкьо мыслей наружу лились перед мэйлом... ... Может, действительно, мыслительную активность убивает активность в интернете... _ [Report][Health][Trash] И после мэйла почему-то будто спать всё время хочется. Тот самый псевдосон. Он... как бы поверхностен... правда, я не знаю; может появился уже после сбоя... но как объяснить его... доселе тоже псевдосонливость была, но... это, одна вялость наложенная на другую... может, после того перебота, любая мысленная деятельность (а для меня и это мыследеятельность) немного... за... утрд... утяжеляет как-то... в любом случае, даже не хочется... лень сейчас выражать желания. Как хорошо увлекаться. Что было для меня... свойственно при жизни. Но что сейчас стало сильнее, при том, что увлечения больше нет. _ [Мысли] Нужно было пояснять позицию... все... аргументировать. Но для этого основа нужна... _ [Trash: mail][Health][Report] Даже вопросы... где... косвенно связаное с мерзость1 - вызывали грусть... невозможно было смотреть на них. Это даже не прямая мерзость, т.к. та с обществом связана. Просто мед-вопросы... _ [Diary][Society][Health][Report] Помню, как делала боль косвенная мерзость. Теперь - это просто слова. Даже как это было - не знаю... _ [Report][Trash][Health][Мысли] Потоком, через силу. Увидался на мэйл пост социо-ненавистный, причины которого частично совпадали с моими, но незакономерность он не затронул, и мне лишь сейчас ясно стало... что... забылось... _ [Report][Мысли] Пропущено _ 321 [Report][Life][Мысли] Вчера перед сном подумалось: сны начинаются ещё до отключения сознания. Незадолго, правда... Одно накладывается на другое, и одновременно в голове: выдуманные события, которые бессмысленны, которые рассеиваются невероятно быстро, если о них думать. _ Sleeping ** [Society][Health][Trash][Report] По поводу того спамера на мэйле. Точне реакции, что даже важнее, ибо с тем всё ясно. Я не помню своих мыслей... а они были... и расширялись на другие... _ [Мысли][Health] Что-то действительно подавляет мысли. Единственное, что измнеилось - мэйл. У меня даже нет желания, чтоб по прежнему было... чтоб были живы увлечения, чувства... и всё прочее... _ 322

[Мысли][Life][Health] Мне вновь вспомнинался (надеюсь) миф, что подавленные мысли вызывают опухоль. Хотя уже нет чувства, как многогранно жестоко это... и мерзско из-за мерзости же умереть, да в муках. Но, не хотелось бы... _ [Мысли] Столько проблем, немоего, изменений. А я вместо анализа - отвлекаюсь. На дневнеки, мэйл... потому что... я не могу... многое сказать, и, что важнее - многое понять... _ [Мысли][Health] Боюсь, что через года, если не сдохну, буду думать, что всё в порядке. Читать и смотреть. Но уже по другому. А как подумаю, что было по другому - попросту не найду конкретики. Решу, что всё было выдумкой. То, что зафиксировано - тоже. Не вспомню же, как было... А даже так, останется лишь мизерная, не такая значительная разница... _ [Internet]

[Life][Мысли] У меня наоборот: давно знаю, что более всего боюсь потери зрения, потом уж слуха, и совсем похуй на язык… думается, это даже объективно лучше. Без зрения не прекратить жизнь нормально, без слуха – вполне. А язык вообще нахуй не надо. Не понимаю, чего за него вовсе переживать, когда есть письмо, что точно не хуже. _

[Life][Мысли] Наверное, крайне завидовалось ему. И обидно было за эту связь. Читающая семья, богатая семья, умная семья. Может, было бы что-то одно, без связи, и то, не было бы ни зависти ни обиды… нет, я чувствую, скорее, именно что обиду, а зависть – уму. Люди подтверждают этот факт, но не понимают, что этим ужасна природа. Но надо ли говорить, что сейчас я от этого ничего не чувствую. И не факт, что именно таковы были мои мысли. Я не знаю… _

[Health][Report] Хм… а мне аналогично было. Просто нравилось. Тело себя лучше чувствовало из-за физических упражнений… _

_

[Trash: mail][Health][Report] Тяжело от мыслей, которые были бы, но которые я в полной мере не помню... _ [Society][Мысли][Life] Однако, снова сталкиваясь с теоретической и косвенной мерзостью, снова приближается желание умереть. Может, не стоит отрываться от неё. Если бы ещё отрыв возвращал меня, а так... и я не хочу, чтоб этого желания не было. Я хочу сделать то с мерзостью, что хотелось... Психиатрия, не дай гог мне попасть в её руки, решит просто психологически избавить от результата... ах, не могу выразить... сейчас бы что-то сладкое... улыбку тяжело держать... ... _ [Life][Мысли] Отсутствие надежды облегчает. Эмоциональной. Так-то, она есть, к сожалению, но, ... в таком состоянии, чувство надежды может быть лишь насильное. А не так давно, оно было настоящим. Так вот, это лучше, потому что... так проще. Думаю, я могу просто умереть в один день. Надеюсь, так и сделаю. Просто... повешусь... оставив единственный след. Потенциал, который был у моей личности, но уже... _ [Мысли][Health] Ах, как так... это не новые проявления... вряд ли уже найду новые. Но новые... блять, не знаю, как сформулировать... ну, аа-а-а... посты новые, короче. Пускай такое проявление и было... и хуже... но я не знаю... какие... мысли были... _ [Report] Бля, ещё днём мне смеялось со всякой тупизны... _ [Report][Health][Society] Даже в фантазиях про адекватность... я учитываю W... Что совсем неадекватно. Но это нельзя передать...

А мне ведь было больно их представлять даже, потому что это - выдумка. Акт нормальности... а если и нет... хотя... в общем, был бы - был бы редкостью, и ещё кое что... И ещё мне помнятся теоретические ситуации. Но не мысли, что от этого есть... лишь примерно те... смутно... но если попробовать... будет поверхностно... наверняка... дерьмо... _ [Society][Мысли][Trash] Конечно, не могу не думать, не понадобится ли мне эта боль позже, но, когда ещё, как не под переписывание записей? Всё равно, не могу полностью не отвлекаясь это делать... _ [Life][Health][Мысли] Если оставаться наедине с собой, будет появляться больше желаний. Видимо, так и произошло... больше желаний, больше нравящности... однако... нежевые... но, даже если будут живыми, если одно чудо произойдёт, даже если я решу жить ради пустого потребления, и того творчества, что у меня мало-мальски выходит... энергия и полноценные силы умерли в 2016-м... Всё будет так же плохо, как в 2021... _ [Report][Health][Trash] Без мэйла... и чатов, благо, коими не пользуюсь - проще разбирать дневник... мысли, на которые тот наталкивает. Но, даже если всё ещё невмоготу понять... даже просто фиксировка немоготы - проще. _ [Health][Report][Society] И снова голова давит. Или из-за того, что вспомнилось об этом давлении, или боль, вследствие возвращения на мэйлсру... Но ведь в первые дни, и при наклоне... почему всё так незакономерно?.. _ [Report][Мысли] Куча грустных мыслей - и пропадают зря. Так не пойдёт. Это никуда не годится. Но что можно... за ПК? Боюсь немного, да и не удаётся там развеселиться... _

[Report][Мысли]

Раз 15 похороны себе устраиваю, но это нужно для реального похорона...

_

[Diary][Report][Мысли]

Оказывается, писалось о том случае, когда виделся путь, подбрасывалась монетка, что говорила писать, но чему мной было ослушано. Надеюсь, я ещё впишу в Life Diary, затем перенесу в сеть...

_

323

[Diary][Society][Health][Мысли] Мерзость столль могослойна... и как... что тепреь... я... не... _**[Мысли][Health] Сколько в мире прекрасного. И я не могу... теперь получать удовольствия совсем. Даже от самых базовых вещей...

Даже без этого - проблемы. А с этим... _ [Society][Мысли][Health] Почему все относятся к этому нормально... ах... мои мысли... кусочки... обрывки... _

[Мысли][Report][Life][Aesthetic][Health] Наверное, чем больше деталей, тем лучше переносится частица красоты реальности в рисунке. Я вновь выглядываю на улицу. Луна весьма сильно светит. Не настолько, как в недавнюю зимнюю ночь... Может, давно многие такие забылись совсем... За горизонтом даже будто светает, хотя до этого рановато. Облака лишь возле луны, и те... 16-3919 TCX... примерно. И окружая луну, этот цвет переходит в чёрный. Свет попадает на бессчисленную траву. Так тонко и детально, в таком количестве - наверное, в рисунке не передать... Чёрт, это ведь запутать может!.. Впрочем... (Далее - через силу.) Аргументы, правы или нет, исходят от личности... не могу сформулировать... _ [Aesthetic][Report] Это не очень важно, но, на самом то деле, не совсем правильно описалась атмосфера. Скорее облака как полупрозрачная пелена вокруг луны, в которой есть ровные, менее прозрачные элементы, беспорядочно чередующие. Хотя звучит не очень красиво... _ [Report] Пропущено _ [Мысли][Health][Life] Тривиально прошли холода, тривиально это произошло в очередной раз, тривиально нет боли, ... _