317

[Health][Report][Society] На чувственном уровне совсем не колышет и не удивляет проявления мерзости, как раньше, оскорлки памяти которого возникают... _ [Life][Мысли][Health][Brain] Людям важно знать, что они нужны, что их ждут. Это даже несколько самовлюблённо... но, что-то не так... то ли понимания такого не было, то ли нет точной уверенности несвойственности такого мне, о чём и не думалось... или нет негатива от этого.. это от другой моей мысли, но, может, должно думаться "это для ущербных бездарей, что не могут наполнить свою жизнь созиданием или познанием"... быть может, цифры уносят увлечения, и человек становится семьянином, и вот почему у меня появляются чуждые мысли... _ [Life][Report][Health] Паук с красными лапами и чёрным брюхом, немалый. Ниа его трогает. А мне, внутри, похуй, хотя вызывало и чувства и мысли, хоть они и были неконкретными, а из конкретного было лишь "пиздец". _ ** [Diary][Report][Society][Health] Не помню мыслей о сосаети, в том числе связанных с "Хэппи"... _ [Trash][Society][Health][Report] Ни о социальной мерзости, ни о мерзости1 - нет чувств и мыслей. Что уже и не тревожит, и просто обыденно восприниматеся... _ [Report][Мысли][Life] Мне казалось, что часть моей ущербности из-за личности. Определённые черты не любились. Не помню точно, какие, но, было что-то такое. В том числе моя не"взрослость". А теперь я завидую тем, кто повстречался мне в чате, у коих это было. И боюсь, не станут ли они как я... то есть, не случится ли с ними такое. Я то надеюсь, что ещё... ну, сознание точно ещё на месте. Да, остальное... но, не сейчас. На самом деле... ущербность или же условная "крутость" определяется не качествами личности, а качеством самого человека, и самые смехотворные вещи, если их сформулирует гениальный философ - станут... значимыми... или нет, но не по причине их тупизны само по себе. Трудно выразить. Даже если теоретически невозможно. Если доработать "философию", над которой смеются в "Deanim", и сделать идеальной... кто-то будет любить, кто-то нет, но она будет "хорошей" - качественной... не могу, не знаю нужного слова. Или нужного слова не существует. Этот урок, похоже, так и не усвоился с одного мультика, который запонмлися мне в детстве, при том, что ######## тот не усвивал и не улавливал ничего. А с чем-то более примитивным согласен не был... может и с этим не был первое время. Такое предположение следует из логики. Тогдашнего долбоебизма достаточно было, но я точно не знаю. Но что-то мне подсказывает, что зналось бы ещё недавно... Это было вроде ещё в детсаду. Хотя, хрен знает, может до третьего класса. Меня в будущем поражало, что ситуация с лифтом была тогда, хотя уже казалось, что это было младше, но сейчас не важно. Явно похоживший на Луни Тьюнз, зверюшки жили у какой-то бабушки, и один из них посмотрел по рекламе, что дабы быть крутым нужно, естественно, покупать какой-то продукт. Продукт на вкус даже не нравился зверьку... вроде он завидовал другим, потому они казались крутыми, а он - нет. В конце, он по случайности изобретает свой стиль, и этим восхищаются другие. Мораль в том, что "крутым" может быть твоё; необязтально подроажать другим. Сейчас я могу сформулировать ещё и то, что главное - подача своего. Если правильно подать, "некрутое, занудское" и любое другое негативное слово подставь - оно может стать "крутым". Этот эпизод резонировал со мной, ибо малолетнему ######## хотелось быть крутым, как и зверьку... может то и не зверьки были. Вообще похуй. И тоже... думалось, что дело в визуальной подаче... Ах, даже вспомниать стыдно. Тем более, что не полно будет... но это вроде не важная нихуя вещь. Думалось, что круто - капюшоны. Думалось, что круто - солнцезащитные очки. Или же, джинсы - в один момент. И долго их не покупали... Сейчас мне так чертовски не нравится, но я не могу сформулировать. Да и.... кое что не так. Не суть... Не о том сейчас. Хотя приметить надо... хотя мне вообще не думалось говорить об этом, потому что об этом не было сказано в норме, но почему-то не страшно, но почему-то мысль всё время отвлекается... о чём я там... Ещё дополню, что малолетний ####### пытался увлекаться тем, чем другие, "крутые", как казалось. Хотя вроде к эпизоду не было не негатива, и неудобства он не вызвал тем, что опровергал мой подход... наверное, самообман тогда столь велик был, что мне думалось: ну, моя персона же в самом деле крутая, так что, я не пытаюсь подражать другим", даже если подсознание говорило обратное. Но возможно обратное - некрутость - вела к бессмысленности жизни в ценностях малолетнего #######, посему, прийти к ней, что подсказывало подсозание - нельзя было... "сознательное" было выше... ах... ... как бы то ни было, в один момент, мной вспонминался этот эпизод, и думалось (хоть и не этой формулриовкой, или вообще без неё), что урок не усвоился. Или как-то так...

Это, в общем-то, действительно так. Но, похоже, часть такового оставалась... впрочем, то, наверное, были таки искренние желания личности... Естетсвенным образом личность изменилась. Пожелала того же, чем и... не знаю... суть... интерес... отношение... но, всё стало наоборот, или не так... этого я уже не знаю, тут ещё надо разбираться. _ [Health][Мысли][Report] Если со своим сознанием и опытом переместиться в начало сбоя 2016: "Меня вдохновляли цитаты, статьи - последнее тем, что всё можно сделать: если лень - узнать, как побороть, и следовать инструкции, а теперь - ничего не воодушевляет, не обнадёживает, не подталкивает к действию" - неутешительно, ибо это - не изменилось. Правда, перемешалось к сознательному отказу при нормализации, как и в случае с 2019-м годом, когда позитивное мышление и отношение к жизни поменялось вследствие произошедшего в любом случае. Появился реальный скепсис, а не принципиальный, по наставлению других, и теперь любое утверждение я самостоятельно обрабатываю и оцениваю, в то время как до 2017, увы, моглось лишь сравнивать готовые чужие мнения, выбирая из них наиболее приятные (хотя, жаль, сейчас тоже так делается, например, с религией/наукой, ибо, собственных мозгов вникнуть в одно, другое, сравнить, что есть истина - недостаточно, хотя всё же, даже тут ориетируюсь на логику). И в самом деле, тогдашние мои взгляды, те цитаты и статьи - дебилизм, но дело в том, что они не опровергнулись из чужих уст, или в результате моих размышлений, пришедших к правде об идиотизме оных. Потому... "может это и дебилизм, но как знать, если у меня это отобрали, не дав возможнсоти оспорить". Нет, не думаю, что это не дебилизм, понятное дело, и определённо не хотелось бы вернуться к этому; суть, ясно, в ином. _ [Health][Report] Первое время после сбоев по привычке имитируется прежняя жизнь, но эффекта не даёт. Так, фоновый шум в виде фильмов, или ТВ при сне - это раньше так моглось, но в определённый момент - нет, а осознание, как чертовски вредно для мозга крутить что-то во сне, тем более перекручивать, тем более мусор - позже пришло, и сейчас уже кажется абсудрдом. _ [Life][Report][Мысли][Health] Сложная мысль... потому что началась с определённого момента... но. так и быть, оборву не слишком важную часть. Одноклассники мои следовали таким... "дэфолтным" регалиям, которые вызывали неприязнь, до самого конца... у всех своё мнение, своя правда - тут всё выражено, ...кстати, пишу исключительно потоком сейчас. Так вот... не знаю, какие ещё примеры. В голову лезут - принятие... хотя... чёрт, не помню ни мыслей ни чувств от слов Лизы "тебе нужно принять свою внешность"... мной ведь хулилалсь та... не хотелось, чтоб то была правда... уж точно не потому что генетика, видимо потому что понималось.. или, это просто было ущербно, а ущербным человеком быть не хотелось - не хотелось признавать это, ибо вело к тому, что жизнь бессмысленна... короче говоря... ... даже если правда, уж точно мне не хотелось это "принимать" в значении "мириться". А принимать, не отрицать - это всё, что остаётся в любом случае, хотя так... вряд ли думалось... не думалось в этом разрезе вообще. Не всё ещё выражено об этих "регалиях" - не знаю, как лучше их назвать. Но, что если я в определённый момент... с моим отношением к жизни станет то же, что с... предыдущим. Я решу, что все мои нынешние... некоторые до сих пор, благо, есть - они... неправильные. Но, слова других, как бы не доносились, а доносятся они плохо - ни один аргумент не убедителен... почти. Даже если мне нечего ответить, не кажется, что это от неправоты. Но что если... я глубже их осознаю. Уже после того, как моё отношение поменяется. И поменяется само по себе. Дело не в том, что что-то разбило его, или кто-то опроверг. Или же мои собственные мысли зашли в тупик, и пришлось признать; нет, быть может, даже если бы не поменялось - нашлись бы контраргументы определённые. Но, оно поменялось. И, внезапно, возвращаясь назад, я буду опровергать свои же позиции... таким образом, в самом деле, не важно, куда человек двигается сам; его всё равно меняет природа, и это ужасно. Так что, надеюсь, что я ошибаюсь... но... надежда аналогичная же была о природе генетике... ха...

Как и с скепсисом. Сколько бы не говорили о том, почему это надо, он не приходил сам, и следование принципиальноe - ничего не дало, пока само не пришло. Лишь силы отбирало... во всяком случае, было "насильным", даже если бы было успешным. _ [Report][Health][Мысли] Целый день хотелось сказать. Ещё вчера показалось, что зуб отпустил. Более нет страха ложиться на кровать. Но, боюсь, как бы всё не изменилось, посему и писать страшно. Но уж точно чего не надо более делать - нахуяривать. И садиться желательно аккуратно... это всё, что удалось понять... и потому всё, что могу сделать. В любые места, не только в голову, хуярить не надо, хоть они и говно, ибо, хуй знает, как нервы работают эти... _ [Trash][Health][Report] Всё же, не помню определённых мыслей про ту тему... что с тем роликом заметилось... _ [Society][Report][Health][Мысли] Bсякий раз видя мерзость, от которой не испытываю былых чувств, но есть мысленная боль, но уже без даже мыслей, которые были в полной мере - хочется высказаться; написать на стену для наблюдателей, как мне плохо... заодно, оправдать себя несколько... но, суть в чём... таки после чатов, вышло из привычки... уход в себя полный. То бишь, не рассказывать другим о собственном... личном. Сейчас, даже когда этого личного нет, проблемы эти - так и хочется... когда как раньше дневника было предостаточно... нет, хотелось и поделиться, но... не моглось, а потому... контраста не было, наверное, хотя ощущается это не так живо... то, о чём я говорю... _ * [Life][Мысли] Так прикольно наблюдать эту неправильность машин.

Как бы, действительно есть логика, но чуждая. Что логично, ведь это имитация жизни, но так "воочию"... наверное, всё дело в том, что AI обычно нечто далёкое от ####### вроде меня, и просто обывателей... неправильная логика в таком виде проявляется лишь у тех, кто непосредственно с AI работает, или понимает в них, а тут - визуально, общедоступно. Но, ... самое интересное... у меня уже возникали мысли. Эта неправильность, ненормальность... что могло бы... что-то развить в воображении - этого нет после сбоя.

_

[Food][Report][Life][Мысли]

Мной не выдержалось и выпилось кофе. Подумалось, что у Мисс Э есть ещё... или что она попила. Уже жалею...

_

[Report]

Вообще, мне уже несколько лень выражать мысли. Приходится насильно... даже не пытаясь ничего анализировать... просто сказать о каких-то пробелах... Но, потоком выражу, что беспокоит... впрочем... не знаю... вуалировать ведь надо...

_

[Мысли]

Пропущено

_

[Aesthetic][Мысли][Life]

Сколько прекрасных дождей уже пропустилось...

_