312

[Pink World][Report] Мне удалось понять глубинно книги о астрономии и Земле, что читались в детстве; они сильно заинтересовали, это стало увлечением, из которого у меня были знания о Космосе, которым моя персона делилась с другими, когда речь заходила. _ [Мысли][Life][Report] Хотя, казалось бы, последнее время... годы - не очень интересовал Космос. Но сейчас - я не хочу предавать и этот свой интерес. Но и к красоте Земной технлогичности тоже. Ничего. _

[Report][Health] Беспокоит чёртов зуб. И сердечную испуганность вызывает вполне. Как только подумаю. Он не отпустил. Да, перестал болеть. Но всё ещё... встриггернут. Надеюсь, что пройдёт ещё... Но из-за этого... не могу даже режим поменять, потому что мне страшно засыпать... при больном зубе... Я вообще чёрт знает, что делать... если такое настанет... наверное, в клинику идти, таки вырывать. Но будут ли средства вовремя? Будут ли возможности... это самм...мое худшее... лол, каким-то хреном у меня дрожание в тексте даже появилось. Лол... то есть... я хуй знает, как это объяснить. _ * [Diary][Health][Мысли] Ах... как жаль, что получилось то, что получилось. Было плохо. Но стало... эта мысль уже была. Ах... просто перечитывая - это можно лучше осознать... _ [Aesthetic][Report][Мысли][Life] Не передать, как красив пейзаж. Всё уже расцвело, лучи солнца сквозь всё светит, освещает капли дождя... но и это не всё, но не хочу это видеть... у меня даже нет боли и печали за дом, и это не моё во всех моих смыслах, но о чём я уже лишь помню... _ 313 [Report][Weather][Aesthetic][Health][Мысли] День, и солнце уже уёбищное, как летом, но не это беспокоит, а более встриггерённый зуб. _ [Report][Life][Family] Мисс Э ходила в клинику, что чётко и безошибочно слышалось из громких разговоров Мистера В, но мне сказала, что ходила только в магазин. Подорительно. Но пока писалось, подумалось, что они от родственников скрыть могут, чтоб не делиться... Хотя, вроде и им купили что-то... _ Sleeping

[Health][Мысли] И почему всё так неровно в этих изменениях: адекватность и нормальность стали восприниматься как должное, что хорошо (но что всё равно изменение, что в целом не очень хорошо), но при том во мне же адекватности стало меньше. Это так давило сложностью... Но это не всё. Лучше бы всомнить остальное подобное... неровности эти... _ [Мысли] Не знаю, как сменить режим, дабы думать... не могу просто не уснуть сегодня или завтра... боюсь... упустить возможность спать. Боюсь испортить это... _ 314 [Report][Health][Мысли][Life] Голова вчера заболела, и не зналось, что делать. Думалось сильнодействующее пить. Благо, само прошло. Или Анальгин подействовал позже. Но если бы не это - не знаю, что бы делать - к стоматологу, или к кому? И идти ли? "Страдания начались" уже подумалось. _ [Report][Weather][Life][Мысли] Мисс Э уже открыла дверь для проветривания. Пиздец. Ебучее говнолето уже наступило. Опять... а я и не знаю, какую мысль сфомурмулировать. Должна ли она быть. Ведь лето есть. И явно... нет равнодушия к этому дерьму. _ [Health][Report][Мысли] Нет предстрахов, нет теоретической обиды, что были ещё после сбоя, и не незадолго, а вроде ещё недавно. Первое, впрочем, хорошо, если придётся к стоматологу идти, ибо если что-то "захватывает" - то невозможно будет и прекратить существование нормально, и поныть об этом. Но, почему... если я умираю ещё сильнее - ок. Пускай умирает полностью. Но если это "взросление"; природа избавляет меня от чего-то... не моими силами, а просто сама, то будь проклята... Ах, есть некуда хуже становиться. Разве что желать умереть в ближайшие годы этому говну... _ [Report][Health][Мысли] На неадекватность не хочется отвечать. И нечего. Лучше бы перенести как-то все комментарии, что когда либо были у меня. Ибо того отношения может не быть... как-нибудь... надеюсь займусь этим. С мэйсру, ВК... ах... в последнем - сложно, с их системой долбоёбской... Впрочем, я не вспомню взглядов и отношения стоящих за словами. Только поверхностно, логически обосновываясь. А значит, они всё равно будут... хрупки... не помню нужного блядского слова... потому что отношения всё же нет... _ [Life][Мысли][Health] Как закончу с дневниками, встанет выбор, пытаться оживить самость, или же... ждать, как после упущения той возможности уйти из жизни, другого такого состояния, при котором в петлю хочется. Хочется прекратить существование хоть как. Хоть с небольшими муками... потому что страшнее всего - жить дальше, в этом говне... Но... ненавижу такое: время всё равно теряться будет, так что, если первый вариант, то решать нужно сейчас, чтоб за то время хоть дневниками дозаниматься. Но... это так... уёбищно... не знаю, другое слово... просто, год назад аналогично было. И снова МРТ делать. А если не поможет? Кто ответит на мои вопросы? Кто будет сотрудничать... так всё сложно... ведь... ах... не могу идти до конца при моём положении, и это... часть мерзости... блять, и в самом положении столько всего, столько сторон. Мне было больно, и с моральной стороны, и за личное... _ [Health][Report][Мысли] Всё становится прошлым в моём сознании. Без моего решения. Но это было настоящим во всё том же сознании. Сложно объяснить... тогда, мне не сталось ожить, как ни грустно. Да, прийти в норму - удалось. Я начинаю отчёт с того времени... как мной испытывались чувства от чтения книг про шизофрению, атмосферу ту неприятную... пугающую теоретически тогда... Но, наверное, для 2017-2018-го - это был уже не тот же человек, посему, это и не воспринималось, как возвращение к норме... _ [Мысли][Weather][Life][Family] Одно говно летом. Эти ######## дверь входную открывают, тем самым некрасивый и неприятный взор, пиздюк их всё время бегает, потому подолгу выйти не могу. Насекомы и жара - это толком не началось, но уже заебала одна только атмосфера (в истинном понимании, не в том, в котором это я обычно юзаю). Спасало от этого лишь погружение в вымыслы. Посему, так хреново было оставаться без ПК именно в то время... Однако, теперь, если и сможет спасать что-то, то мусор. Но он так заёбывает... уже... хуёво, а будет хуёвее... надеюсь, когда будет - моё тело будет уже мертво, а сознание в небытие... да, в очередной раз замечаю, как подкольнула меня Вселенная - мной желалась смерть, которая и была дана, только не так, как мне думалось, а мне думалось именно о смерти тела и вечного небытия для сознания... _ [Trash][Report][Мысли] Меня заебало одно и тоже, но нового не высирают (хоть сколько-то не дебильного). Бляяять... _ * [Trash]

[Health][Society][Report] Я так смутно помню свои мысли о мерзости, и если попытаюсь выразить - бужет поверхностно, даже проверять не надо. Наверное, мозг просто перестал автоматом это едлать... _

блятть ну ###### ######## ютьюб как же я ненаввиж уэту помойку мне мусор нужен а нет нихуя просто пблять пиздец нахуй в рекомендациях хуйни нахуй блять сука хочу нахурятрь но могу только ноги и то боюсь пиздец нахуй ненажви уотал сука всё ешщёт жтут топит блять простоп издец ебаня хуйня блять нажимаю "новое для вас " -зависает уёбище тупое нахуй блять суак. какого хуя не ебу вообще и никто не еёб и впн включа ю выклчю - одно хуйн. _

[Report][Life][Weather] Выпускаю кошку. Прохлада всё ещё есть, но того "весеннего" уже не ощущается. В такой атмосфере (в стандартном значении) походить бы по улицам моего города... _ * [Report][Health][Мысли] Вообще, как нагибаюсь - и зубы напрягаються... будто бы... что-то с нервами. Тем и страшнее... не хотелось бы их лечиь, так как может они и убивают, но не хотелось бы вот, умереть, не полность, а последствия вряд ли уже могут быть исправимы... _