One Year after death of Self / 308 [Report][Health][Мысли] На годовщину смерти более всего волнует зуб. Не болит, однако, напряжён всё время. Страшно. Мысленно. Чувственно - даже в такой ситуации ничего нет... _ [Report] К сожалению, и имеющийся проблема с зубами мешает мне... думать хоть сколько-то... _ [Diary][Health][Мысли] Не знаю, как объяснить, но даже в плане зависимостей - всё не так живо... Даже мусор... с ним, пожалуй, всё ясно. Сейчас даже не пытаюсь сопротивляться, но этого будто и не нужно. Мусор смотрелся, потому что был интересен. Многий был ненавистен по подаче, но... было интересно... Просто - он слишком лёгкий, а потому мозг стремиться к нему, нежели к книгам или хоть комиксам, где кое как, но думать всё равно надо... _ [Report][Life][Health][Мысли] Снова мне плохо. Грустно от жизни, что так сложилось, что интерес пропал, личность... всё... нужно как-то отвлечься, сохранить её, но за зуб боюсь... в правый вставлю, надеюсь, не ухудшит ситуацию... _ [Diary][Life][Мысли][Health] 「UPDATE (-1489): может, немного искренности – и всё могло быть лучше. Общались бы до моего ухода из жизни. Играли бы вместе иногда… для скрашивания ужасного существования, может, лучшего и не надо было…」

Написалось мной к первым дням знакомства с Сашей. Потом осозналось, что это глупость, потому что… уже – не помню. Но писать было лень…

Уже невероятным кажется... Но то была живая обида. Но ещё - на все её высказывания... были мысли. Я сейчас их не имею. Невероятно уже... как же так... уже кажется, что этого просто не было, настолько невероятна ситуация. И даже это "кажется" - мне не нравится. Но факты же есть...

_

[Life][Мысли][Health][Report]

Между успешным человеком и человеком лузером грань, тоже - талант; не внутренняя ущербность, как хотелось бы думать (ибо избавившись от оной, что есть хоть теоретически возможным, получишь возможность перейти в категорию "успешный человек"). Допустим, человек увлекается лишь видеоиграми и аниме, что даже по моим меркам узко; целый день задротит. Но мог бы не только задротить, а изучать и созидать. Ещё психолог, которую мне довелось посетить в 2015-м сказала, что ключевой момент - глубина; "если увлекаться - то серьёзно, и всем связанным". Но и это, похоже, есть следствие врождённых способностей, да и понимание материала, осознание всяких технологий. Не могу осознать мысль... Но, таковой лузер при таланте мог бы стать автором...

Хоть и нахожу новые грани природной несправедливости, былых чувств... обиды, наверное - нет...

_

[Report]

Теперь точно год минул...

_

[Life][Report][Мысли][Health]

... глядя на личность в прошлом, понимаю, насколько она необычная, потому её понять многие не могли. В школе... что-то спрашивали... уже не помню, хотя, и тут мне что-то подсказывает, что недавно ещё тема разговора помнилась. Про добро и зло что-то... а-а, видимо, выискивая убогие положительные стороны у всех, учитель назвала меня "добрым человеком", на что мной возразилось, что добра в принципе не существует, а она начала что-то об относительности, что-то явно подчёркнутым из книг: без зла мы бы не знали, что такое добро. Но мои мысли немного о другом всё же были. Кое как, поверхностно и убого изучая WW2, мне думалось, что Гитлер мог всё это устроить лишь чтобы войти в историю, что это была самоцель. На самом деле... трудно объяснить сейчас. Любой человек и так умрёт. И человеческие цели, часть их, в том, чтоб войти в историю, оставить след. Хуже он лишь тем, что оставил негативный след, всеми ненавидимый после. Но не качеством. Может, в этом плане - он превосходит всех живших на земле, потому что сделал своё имя нарицательным. Да, у него была идеология, но, возможно, она была лишь фальшью - думалось тогда. Дебильные мысли, на самом-то деле. Он не мог знать, и к тому же, именно из-за наследия Гитлера у меня и рождается мысль, что можно настолько войти в историю. И притянуто за уши, что идеология - фальшь. В том диалоге другая мысль вспомнилась: что добро - субъективно. Гитлер искренне верил, что добро - он, зло - другие, другие - наоборот, так как можно считать, что это объективное понятие? Может ещё какие-то доводы были, что забылись. Нет уверенности, однако, ответ нашёлся: аргументация. Но, ... о чём было больше мыслей, и эта - могла бы их дополнить, для многих ответ - результат, что совершенно неправильно; если бы Нацистская Германия одержала победу - была бы права, вся эта идеология - этим правота определяется? А не считались ли... это от других размышлений, про правоту-результат, и всё же, не считались ли замученные евреи - побеждёнными? Разве можно сказать, что потому - они неправы? Эти мысли точно забылись, однако, они зафиксированы... по большому счёту... вроде не было ничего, чем можно было бы дополнить. Так или иначе, у меня на всё свои ответы, чаще отличные от других... может у всех так, не знаю... но, при том, мне не думалось, что я необычная персона. Мне думалось... пока просто писать, что есть, затем же - по результатам смотреть. Но часто они стопорились, потому как невмоготу было всего уместить. Не говоря уж о том, что лень было. Сейчас я думаю, что фиксация этому могла бы помочь. Да и относиться к мыслям мной бы сталось более бережно... зная, что такая херня может быть. Но не хотелось бы снова относиться к ним, как к чему-то необычному, ведь это может быть примитивные высеры... так и относилось осознанно... да, именно в подсознании был вопрос... короче, мне хотелось бы, что они были такими, но не думать о них так... чтоб всё было по прежнему. Вот что: появилось решение - с помощью фиксации мыли могут находить путь. Голова со временем находит ответы на вопросы. Так может и сможет выразить то, что невмоготу. Так я и делаю постоянно... это то, что открылось где-то в 2017-2018-х. Насильно ничего не получалось. Но нужно хотя бы оставлять то, что есть. А не всё оставлялось. Но теперь мне этот урок ни к чему. Я не хочу беречь новое без старого. И это то, о чём следом подумалось: я заканчиваю работу с дневником. Стоит ли пытаться спастись? Если да, то сейчас. Время ушло, но так - было затрачено на записи, что всё равно бы было. Может сказать Мисс Э... попросить нормально... объяснить важность для меня... может она поймёт. Только вот, в последний раз она мои мысли видела в 2016-м, когда писалось моё сочинение |423: на тему жизни, но я уже напрочь не помню ничего, кроме того, что в качестве негативного примера брались презренные родственники. В итоге, сложить в сколько-то логическую структуру с выводом не вышло от слова совсем, но тогда даже не понималось, что это нужно, однако, в любом случае, зачитать его не решилось|. При том, уже тогда было состояние тотал-сбоя. Это ведь так важно. Может всё разрешимо. Может я смогу даже по физическому здоровью откатиться к 2015. И тогда от этих глупых планов... уже ничего не будет мешать развиваться в этой долбоёбской сфере. |423: увы, это не так...| Может, я даже смогу прожить... счастливую, нет, я не стану автором чего-то значимого, так что, несчастную, но... максимально приемлемую жизнь. Найти пассивный доход. Скромно, но, достаточно, чтоб развиваться в том же направлении - жить, получать удовольствие от того, что нравится. Пускай мне бы и хотелось, чтоб интерес был шире. Чтоб имеющийся был глубже. К сожалению, похоже, это тоже предопределено. Иначе почему... просто у меня такого нет. У Анон он больше, скажем, ведь она всем связанным интересуется. А я, если интересуюсь - то насильно. Однако, в любом случае, жаль, но есть другие вещи, которые... "обман мозга" - слишком уж простое объяснение. Уповать на него... впрочем... я не знаю. Мне надо знать как-нибудь. Я даже не знаю, как сказать Мисс Э снова... если будет видение, как сказать... если будет путь - надеюсь, я скажу... попытаюсь... может... я смогу ещё...

_

[Works]

[Report][Health]