297 [Мысли][Report][Health] Если бы сейчас мне пришло в голову вести дневник, он бы начался с пояснений, как в 2015-м... только вот, это затруднительно. Всё уместить, вспомнить... В любом случае... это было бы потоково. Но что главное - у меня бы получилось. Почему-то. Не знаю откуда понимаю это, но... наверняка так и есть... _

** [Life][Health][Мысли][Society] Я вообще не могу исключать, что стану моралфагом. И это вообще пиздец. Потому что моя позиция, которая была реальна... сейчас... так странно... не объяснить... но реально, больше нет её. Больше не удивляет. Аргументы ещё есть, но и их забуду ведь... и считать буду, что просто оправдывалось, потому что моя персона неправа. И это ужасно, потому что ужасна общественная мораль, но не успелось мной всего высказать... _ [Life][Мысли][Health] Bсё думаю попросить условные "высшие силы" дать понимания, что происходит, но тогда логичнее исцеления просить... _ [Health][Мысли] "Подростковое" мышление без всяких логических причин превращается в такие же принципы, а их намного проще разрушить, потому как именно мышление генерирует новое, которое в полной мере отвечает... и потому контраргументы будут именно что придумываться, но не находиться. _ [Health][Мысли] Странно, но линия с летом 2022 тоже будто обрезана. Уже не помню, наверно, как думалось тогда, но моя персона уже не была собой, так что похуй... _

[Мысли][Health] .?.?. _ [Мысли][Health][Life] Нужно докопаться до правды, даже если это ничего не исправит! _ ** [Мысли][Health] A я не стаю приземлёнее... как-то, в целом... не знаю, трудно объяснить... _ ** [Trash][Health][Report][Мысли] Я не знаю, почему, но у меня уже есть только отголоски отголосков имющихся мыслей и чувств... Сейчас - это даже хорошо. Пусть пропадает всё. Лучше, чем частично, ибо последнее - это "лимб" - ни туда, ни сюда, и крайность в данном случае будет даже менее мучительна. Только вот я всё равно могу забыть, и решить, что "я" - это я. _ [Report] ТЛФ |Не было| _ 298 [Report][Society] Вспоминаются разные подтемы мерзостей, мысли о чём забылись... _ [Life][Мысли] Всё, что было и будет в жизни, которой, к сожалению, живу пока я - дрянь, потому, не надо мне ещё и чуждой дряни. Вернуть бы свою. При том, лучшую, в идеале, да чтоб эта позволила пройти стабильно желанный путь. Не технически, а так, ... как при хорошем сценарии планировалось - удовлетворёние всех нёрд интересов, что возможно, выражение всех мыслей в полной мере... _ [Family][Report][Мысли] У Мистера В ссора с отцом, ввиду чего тот не хочет "нянчиться" с его ребёнком, что плохо (но к чему зря был неосторожно проявлен интерес у Мисс Э мной), потому как моё собственное существование подвергает риску. Мне потому так хотелось, чтоб всё у них хорошо было: чтоб жил этот глупец в неведении, сытости, ни о чём не думал, чтоб и Мистер В не сильно задавался про меня вопросами... _ [Health][Report] Сейчас понимаю: не обрели чёткую форму соседствовали с чувствами, но мысли были... _

[Health][Report] Иногда, когда что-то не так, предполагаю варианты, как было в норме, все из которых и не могу точно подтвердить, и точно не подтвердить. Будто все могут быть верны. Но уверенности нет ни в одном. _ [Trash][Report][Health] Почему-то мозг думает о структуре Ютьюб-обзоров, что раньше не делал... _ * [Health][Report][Мысли] Снова прихожу к тому, что с политическими позициями у меня всё аналогично ситуации с мерзостью. Это хорошо. Закономерность, а кроме того - возможность изучить, понять. Да только вот конкретики нет... Сложно объяснить... Сказать можно точно, что не возмущает аналогичным образом... то, что возмущало. Но это и не триггерит столько, и даже мысленных переживаний таких нет, как за мерзость... Как же этим воспользоваться?.. _ [Мысли][Life][Health][Report][Nerd] Закономерность произведения, в которых смирение одобрялось, персонажи с таким отношением - нет прежних чувств к ним, и, наверное, мыслей. Вот только, наверное, не было более, что сказать; по крайней мере - не помню... _ [Health][Report][Мысли] Теоретические вещи, которые, бесспорно, вызывали бы грусть |103: ой сукааааа, ебатская голова как я е ё ненавжиу. удалила наверное тваорь ебаная| _ 299 [Health][Report] Даже в моих фантазиях некоторых не представлялось SZ и W... но я не помню, что то было. Просто что-то "крутое"... не учитывалось. Но даже то, что не учитывалось это - просто обозначено. Я контраста уже не имею. Ничего не помню. Подразумеваю фантазии, в которых я - не говно, и могу... быть интересным собеседником и ещё человеком... короче, в самом деле - я не знаю, как их описать, ибо сейчас конкретики нет. _

[Diary][Life][Мысли][Health] Кое что читая, уже поражаюсь, что мной моглось просто слушать это... конечно, я помню мысль "нахуя она мне вообще это рассказывает", но, так не хотелось повторения, наверное... чёрт подери, я анализирую логически, но я не знаю... я помню только клочки мыслей... _ [Diary][Мысли][Life][Health] Это снова таки скорее логические заключения, но, наверное, играет ещё тот фактор, что мне не хотелось жить. Боль жизни всё ещё была. Посему... уже стала смутна мысль... Виктор никогда мной не было, однако, моя персона всё же сидела в нём, но и свои мысли - всех не помню... Как моглось говориться... пусть даже не о пошлых, но об интимных вещах, вроде... мытья... помниться, мной решилось это делать... да, тогда терять было нечего, и плевать было на личность... _ [Health][Мысли][Life][Report] Я всё время говорю странно, в отношении людей с тем возрастом, что не был ещё недавно для меня сознательным. Но что-то было ещё. Может то, что даже чувства странно я не испытываю. Даже чувственно не удивляюсь, как раньше... Я не помню, было ли такое... немного было кажись, иногда. Может, то и контрастирует... _ [Diary][Мысли][Life] Желая, чтоб не пропадали даром перенятые говноспособности к описанию, борьба с мухоловкой как какой-то эпик описана, что смешно даже. _ [Diary][Report][Мысли] Да бляятьььь даже громкая на всю музыка не помогает... Это даже не социальная мерзость, можно и потерпеть, но я хочу все мысли для этого... _ [Мысли][Report][Life][Health][Works] Не знаю, правильно ли рождать новые мысли, не восстановив старые, что в моём случае ещё важнее, однако, мной уже включен ПК, да и хочется... В 2020-м нашёлся ответ на вопрос, который к тому времени забылся - грань, между долбоебизмом, и неординарной гениальностью - интеллект. И, хотя в последние годы... то есть, после сбоя - я совсем не размышляю о подобном... это тоже будто бы отключено, не знаю, как объяснить... Сейчас... не могу сказать, что нашёлся ответ, как и в 2020 ответ не нашёлся. Просто одно связалось с другим: ответ с вопросом. Так вот: что бессмысленная хуета, а что "вложи смысл сам", и это шедеврально - талант. Хотя, вроде немного другие ответы просматривались: должна быть почва для мыслей в произведении, которые полностью нужно досмыслить самостоятельно. И всё же, даже в абсолютной бессмыслице - решает то, как талантливо она была сделана. _ [Life][Мысли] Мне страшно, что я останусь в одиночестве, без помощи в существовании, чего-то научусь, будет шиком уже и нынешнее убожество, в котором даже удовольствия нет, но я научусь даже без чувства его добывать, и буду вот так жить. Буду ценить это дерьмо, когда потеряю. Я не хочу ценить. Я хочу просто умереть в нём. Но закончить это, что есть... свои неполные мысли - хоть их... _ [Мысли][Diary][Life] Чудесный дневник - концептуально. Жаль, "полный" он будет лишь в ином мире, а настолько полным, насколько мог в этом - может вообще не будет... Надеюсь, успею... _ [Diary][Life][Мысли][Health] Неплохо пост 12-го июля выражает. Но хотелось ведь больше сказать, значит было что. Да, из конкретики я помню лишь опровержение её слов... Может, из-за того, что это - заело, и не запоминается... _ * [Мысли][Health][Life] Наверное, в отношении людей, которые тех цифр, что, казалось, ещё недавно не воспринимались как полноценные думающие люди, то, чего не хватает - удивления. Меня бы удивило это, наверное. Вместо этого - мне просто странно. При том, даже не акцентировалось вроде внимание мной на отсутствии удивления... _ [Life][Report][Мысли][Psychology] С детства не любились сказки, как ни странно... Нет, в детсадовском возрасте, а может и раньше - любились они, но после - стались откровенно призираться. Не знаю, почему, может потенциальная глубина аргументации давно утеряна, может её не было, а просто хотелось противопоставлять себя остальным. Наверное, потому так нравился тот рождественский эпизод Саут Парк. Он стебал то, что мной призиралось. У меня было с ним согласие. Хотя не могу сказать, что и в остальных эпизодах, что я нахожу гениальными дело в солидарности... Но сейчас думаю, что так могло быть с эпизодом про пиратство. Меня страшила мысль об антипиратском будущем ещё когда по телевизору показывали новость о закрытии EX UA. У меня ещё интернета нет, а я не успеваю получить его прелести. Это такую тревогу вызывало. Ненавижу подобное чувство, будто теряешь что-то прямо сейчас, но и сделать с этим ничего не можешь, кроме ждать... Наверное, потому что это сочетает в себе и страх и обиду одновременно, но в тоже время, обида пока будто под вопросом, но уже и есть, и по мере времени всё реальнее... не знаю до сих пор, как объяснить, но сейчас было явное продвижение в выражении. Так вот, этот эпизод не прямым образом выразил мои мысли по поводу недополученной прибыли. Сейчас это уже не пугает, но лишь потому что нет интереса. А так, всегда не понималось... столько контента... просто, у тебя даже нет гарантии, что тебе понравится... ладно, сейчас не буду это выражать. Может соберу в другой раз... но это и не забывалось... посему так легко говорю об отношении... ах... _ [Diary][Мысли] Быть может, назову период после успокоения "Requiem for Self", хоть пафосно и глупо... _ * [Мысли] Обещание себе, которое не удалось сдержать ввиду слабой воли, при стараниях из всех сил, и несерьёзное обещание - для текста, всё это - равно... _ [Health][Society][Report][Мысли] Моя позиция по поводу одного социального вопроса - она вспомнилась! Это не то, что мерзости касалось. То, что забылось при просмотре того мусора!.. Радует, определённо, хоть и эмоции - что радость, что похуй - одинаково. Но высказать сейчас... придётся определённые усилия приложить, тема это ранее не задевалась, так что, я всё таки не хочу... _ [Health][Report][Мысли][Society] Ничего, увы, не меняется в плане удовольствия, чувств, но, продвижение в самости есть. Хоть бы дальше так было... Но если будет, и я восстановлю мысли о мерзости, смогу ли?.. В любом случае, "разрешённую" самость - лучше бы излагать. _