244TH DAY OF KEEPING A DIARY IN CAPTITIVY
[Report][Health][Мысли] Кажется я понял, что это за «сны», которые мешают просыпаться утром. Уже не первый раз просыпаясь я чувствую какую-то мимолётную надежду, которая испаряется за долю секунды, и кажется, что приснился сон. Уверен, что я просыпался этой ночью, думал о чём-то, и в тот момент это казалось знакомым. Кажется, что всю ночь мозг работал так, как в нормальном состоянии, что, в очередной раз, наталкивает на мысль, что активность, по какой-то причине, сместилась на ночь… если и бодрствовать по ночам, то только до лечения, либо после, но никак не вовремя его – причину я уже писал. Интересно, конечно, почему так происходит, но пока я даже не подтвердил эту гипотезу, так что рано думать об этом… _ [Life][Мысли][Health] В последнее время всё тревожит вопрос о том, что делать, если моя старость, всё-таки, не будет проходить так же, как у живых людей, и мне потребуется пенсия. Не желаю того существования, которое тянут обыкновенные работяги, которые не имеют времени на собственную жизнь, отдают её за копейки, по сравнению с живыми людьми. Я хотел найти свой талант и зарабатывать на нём, но что будет, если не найду?.. Тогда я буду бездомным? Я не могу ставить всё на одно число… Опять, как и до заточения, я обозлён на правительство за то, что люди до сих пор рабы – нас вынуждают быть полезными для общества, но не для себя, работать постоянно и практически беспрерывно – два дня в неделю, несколько дополнительных выходных на праздники и десять дней отпускай – это недостаточно для того, чтобы жить по-настоящему, познавать себя, заниматься своими хобби, творить и получать удовольствие от жизни. Для меня эта тема обидна вдвойне, потому что время для меня течёт очень быстро, и уже через год я могу оказаться стариком, а у меня и юности-то и не было, но даже если бы и была, всё равно обидно за то, что природа ограничивает нас для того, чтобы мы размножались – это также нечестно, как и система современного мира. Природа красива лишь внешне, но если заглянуть за её красоту, то она окажется куда более уродливой, чем… да чёрт знает! Мне ничего не дало это общество, почему я должен отдавать свою жизнь, чтобы быть для него полезным? Это ведь не желание, а принуждение, по сути… как сложно выразить то, что я сейчас хочу сказать… как же быть?.. В нормальном состоянии я бы разобрался со всеми этими вопросами, как однажды с книгой Егора Белогородского, однако в этом… я прочту, не поняв истинной мысли автора… нет, я поведусь на неё, как наивный идиот!..
_ [Life][Report][Мысли] Суд перенесли на среду, из-за того, что «спасителям» не успели прислать уведомления… ещё два здесь… я не уверен, что выдержу этого – либо крышей поеду, либо сил на какие-либо действия не будет ко дню, когда они наконец-то всё сделают правильно… тогда я буду думать, что сами боги против того, чтобы я ушёл из заточения, и никогда не позволят отвязаться от обстоятельств и людей… как же надоело терять свои годы в этом аду, вместе с теми даунами, которые в этот самый ад меня затащили, и прямо сейчас ржут в соседней комнате играя с мерзостью, именуемым «младенцем», при том, совсем не чувствуя вины за мои страдания, время, и даже, возможно, жизнь! _ [Report][Life] Я не выдержал, и всё вышесказанное сказал Мисс Э, на что она сказала, что в среду я уеду, и буду сам по себе. С моральной и нравственной точки зрения я поступил неправильно, но извиняться не спешу, ведь не факт, что я действительно уеду в среду, и не факт, что моя жизнь не испорчена – в последнем случае это будет означать, что я, всё-таки, прав, но для нас обоих будет лучше, если я буду не прав. _ [Life][Мысли][Health] Всё ещё не знаю, что я буду делать, если Мисс Э разведётся с Мистером В… я уверен, что это произойдёт, потому что срок природы на то, чтобы он воспитывал ребёнка скоро закончиться, и его животная сущность, коей он не пытается особо сопротивляться, поведёт его плодиться дальше. Такую картинку я наблюдал много раз. Как добывать деньги после этого? Конечно, временно, устроюсь на подработку, которая, надеюсь, позволит зарабатывать на еду и пополнить мои сбережения, однако такого существования на всю жизнь не желаю; я не могу, да и не хочу мирится с такой жестокостью, но, к сожалению, в бизнесе так легко не разобраться, а сейчас я далеко не так уверен, что смогу. Для создания пассивного дохода нужен юрист, но Александр, скорее всего, ни с ней, ни со мной более сотрудничать не будет, а наёмный - лишние затраты… всё-таки, иметь друзей, в самом деле, очень удобно – связи, помощь, информация, расширяющая кругозор – всё в одном, однако, я по-прежнему не знаю, зачем они нужны… не могу же я проситься в друзья к кому-то из-за своих корыстных целей! _ [Life][Мысли] Наверное, в приоритетнее для меня будет сперва найти свой талант, а потом уж мечту, иначе не смогу искать её, не переживая о деньгах. Для начала лучше будет сосредоточится на том, во что я уже немного вник – фото, обзоры, дизайн, вымышленные истории и всё связанное с вышеперечисленным, а затем уже пробовать что-то новое, вроде кулинарии, актёрства, психологии. _ [Life][Health][Report][Мысли] В разговоре с Мисс Э я был чуть ближе к нормальному состоянию, по крайней мере, в плане аргументации – смог адекватно, и без срывов выразить позицию, не дал ей апеллировать чувством вины и прошлому, но почему у меня получилось это сейчас? Я ведь и сам не считал этот поступок хорошим, а бог, если он есть, тем более… может дьявол внимал моим молитвам вчера, и сейчас вознаграждает за причинение кому-то моральной боли?.. Я ведь сам апеллировал к чувству вины… то есть, это – аморальное лицемерие. Если они оба существуют, то я не могу выбрать какую-то из сторон, поскольку не согласен с обеими из них: дьявол предлагает творить зло просто так, я бог предлагает служить ему только из-за того, что он создал нас, и вдобавок ещё и несправедлив… Чёрт, что за бред я пишу? Я, видимо, в самом деле схожу с ума… всё это глупые выдумки – на самом деле я всего лишь, на короткое время, в очередной раз, получил малую часть нормального состояния, и никто у меня ничего не отбирал и не отдавал!.. но ведь, оно пропало, и вернулось… что-то, получается, ответственно за это?.. _ [Life][Мысли][Dialogue][Health] На короткое время у меня появилась ублюдочная мысль заказать звонок, который ускорит развал семьи Мисс Э, но, разумеется, я этого делать не буду. Какое право я имею разрушить чужую иллюзию счастья? Но сама по себе мысль очень плохая, в том плане, что она ближе к старому «мне».
[Report][Food][Health][Life]ИТОГИ. 09:20 – встал с кровати, 23:50 – лёг в кровать.10:35 – съел четыре блина с куриным мясом. 10:55 – выпил чашку кофе.14:20 – выпил ещё одну чашку кофе и съел пять песочных печений. 18:10 – ел картошку и выпил йодомарин. 19:15 – съел два песочных печенья и выпил чашку слабого кофе. 19:35 – выпил анальгин от головной боли. 21:55 – не сдержался, и съел очередное песочное печенье. Зарядку делал трижды (10:15, 13:45, 18:00). День: -9/10; мышление сегодня вернулось, но, как обычно, лишь частично. Причин тому, по-прежнему, не вижу, и снова на этой почве переживаю, что теперь это будет постоянным состоянием. Умственная деятельность: -7.9/10; с выразительностью и формулировкой мыслей получше, однако всё ещё трудно решать проблемы, и в целом я всё ещё глупее, чем был. Самочувствие: -8.5/10; энергии хватает лишь на то, чтобы ходить по комнате, сонливость средняя, усталость сильная, вес под глазами ощутим, болит голова. Настроение: очень дерьмовое. Событие: суд был перенесён на среду. _