240

[Report][Life][Мысли][Health][Society] На самом деле... это ужасно. Что теперь я так думаю. И ничего нельзя поделать. Когда думалось по другому - тогда мной не было высказано аргументации. Но теперь... это просто не позиция даже была, а взгляд. Посему, когда другие так думали... это было отвратительно... и теперь, в отношении мерзости, даже если я помню аргументацию, что невольно вырывалась... когда вся контраргументация учитывалась... _

_ [Report][Health][Мысли] Мне так хотелось высказаться. Но, похоже, меня это совсем не волует. Хотя волновало всегда. И в 2019-м тоже... Если только... _ [Report][Society][Health][Мысли] Откровенно... многрогранно ужасной позиции, даже высказанной в шутку, но если бы она была высказана всерьёз - мне было бы нечего противопоставить... Однако, тут - явная деградация мозга, так что... спокойнее... Нет, со всеми тезисами подобной хуйни - вряд ли я до того докачусь... Но, даже если просто смещусь - это очень плохо, я не хочу... И сейчас, во вкусах... походит на то, что они стандартизировались. _ [Trash][Society][Report][Health] Вообще... те мысли... что раньше... их нет... сейчас... но какие мысли были... сейчас не стану пытаться. Мысли... или же я просто не вижу это важным теперь... хотя и мысли многие забыты... Официальная мерзость... до сих пор больно, но... всё другое, обывательская... а то, что думалось об официальной... _ [Health][Report][Society][Мысли][Life] Похоже... у меня вовсе нет... ... того "чувства несправедливости"... Это неправильное выражение, но не могу лучше. Поверхностные, мысли про Сашу и мерзость... Боюсь, без глубины, мои мысли о мерзости снизяться. То есть... не будет мысли о том, насколько ... незакономерно даже в рамках мерзости всё... то есть... права человека, преступления... это всё... именно из-за многогранности мне было так сложно... _ [Life][Health][Report] Общайся я с Сашей сейчас - дело не в том, что не было бы чувства моральной боли, а в том, что нет того же "чувства несправедливости"... Оно точно неполно. Обывательская мерзость не кажется мерзостью. Все грани обывательской мерзости - не помню... _ [Мысли][Health] Как же мне найти ответы на вопросы... что со мной произошло. Просто... точно ли... самый ужасный вариант?.. Что цифры унесли мои вкусы, отношение, взгляды... Этот вариант уже вверг в отчаяние. И пускай, если ввергнет, то в последнюю очередь. Но суть - даже самый худший вариант... не окончательно утверждён... хотя я и так хочу сдохнуть... Но... как оно пропало... пускай это и ущербно, но... мне даже думается жить так... хотя вряд ли я даже выбью для себя желанные... та надежда, что была даже при жизни - нормальный график, чтоб хватило времени на своё... Но... ещё хуже будет, если произойдёт оба плохих варианта - я и смирюсь, и самость потеряю... А мне кажется, что это произойдёт, ведь жизнь не щадила... Или точнее - только лишь щадила... _ [Report][Society][Health][Мысли] Триггер мысли: SO, Ch154, p9 - комменты. Мне думалось, как при таком можно обращаться к определённым психологам, при том, не затрагивая тему... не задаваясь вопросом... не думая, как это несправедливо. И если определённый психолог не видит в этом неправильности... не знаю. Но сейчас так не думается.

[Report][Weather][Aesthetic][Life][Мысли][Health][Society] На улице красиво, как то и бывает в феврале, даже днём, хотя утром оранжево-красный свет падал на дома и снег, а кроме того - приятно по ощущениям - не слишком холодно, можно было и не в слишком тяжёлой одежде ходить. Ночью, к слову, "светлая темнота" - видно всё, никаких фонарей не надо. Хотелось бы пройтись. Но... Не здесь..? Да и что, только пройтись..? Точно... у меня совсем нет желания применять, и гложащее ощущение от упущения... но то не дивино; последние творческие потуги когда были?.. Наверное, ныне, чтоб разобраться с этим, нужно сперва разобраться с мерзостью... _ [Nerd]

[Health][Мысли] Мне так не-тяжело наверное и летом не было... но, ничего не исправляется... может, и в прошлый раз так было... _ [Report][Health][Мысли][Trash][Society] Недавно ещё мной не хотелось включать ПК после включения света, потому что нужно разбираться, а не хочется, сложно. Ну... Мне подумалось, помню ли мысли, раз такое дело; может лёгкость обусловлена тем, что я просто не занимаюсь теперь дневниками, не получаю контраст. ... То есть, просто переношу записи в том виде, что есть. Хотя надеюсь, что это просото из-за чатов. Или, скорее, переизбытке, ведь меры я, как всегда, не имею... Ах... Легко проверить. Потому что сейчас я думаю о вопросе на мэйлсру о Нью-Йорке... вообще, много ведь триггерящего было... Всё путается. Но, мысли... ... сложности всё ещё нет, но... не могу... Но, теперь, конечно же, я... не могу так оставить. Лишь только лишь это не запомнилось; это будет хреново... ... я таки примерно понимаю... ах... может, когда возникнет снова... тогда... _

[Society][Report][Health][Мысли] Но, так или иначе, мне думалось, как он, персонажи - могут не думать о мерзости... как можно воспринимать это как должное... это когда всерьёз думалось.

_

Да, при таком. Если определённые люди думают... Как относятся... теперь я так же не думаю, как сталкиваюсь с этим, но когда думалось... мне не хотелось развивать мысль. Но... Что?.. Хах... я таки не помню... _

_ [Report][Society][Мысли][Health] Те мысли, насчёт комментов Шики - я не могу... выразить их?.. Я не про... я про... "манга"... _ [Report][Society][Health] Но мне совсем не думается то, что думалось о мерзости... _ [Internet: vk][Search][Society][Health][Report][Мысли] Снова, не возникает тех же мыслей. А те мысли... я помню поверхностно... или... уже не так чётко... _ [Report][Health][Life][Мысли] Bот снова... я смутно понимаю... что думалось... что хотелось сказать... о подобном... но... не могу вытащить... Незакономерность с её стороны. Да, это было очень больно. Что она не будет таким довольна. Но, при том... Это не всё. Там ещё было в диалоге... то есть, нет, ещё мысли были... Ах, да, то болезненное... Там мысли сформулировались. Наверное, ещё как она мной бросилась. Когда уже не страшло было обидеть, разорвать дружбу. Но... ... не хотелось, потому что больно. Да и вообще, все мои чувства... когда я смогу... когда?... Сейчас я прокрастинирую, но я боюсь, что снова... будет такое состояние... мне кажется, что голова давить начинает... я не знаю, стоит ли... Стараться... Похоже, старания... неудачи вопреки стараниям заставили разочароваться в стариниях, и даже... может я просто ленивая задница. Но даже в таком важном деле - я не анализирую. Может, дело в том, что не приучиили прилагать усилия... _ [Society][Мысли][Report] Когда думалось о многогранной мерзости, казалось, что все об этом думают... ведь как же, такая несправедливость огромная, и всем - норм - такого быть не может. Ну, кроме недумающих и ебанутых в целом... Ах... но приходило понимание причин. Об этом всём тоже хотелось написать... Надеюсь... напишу ещё... но... _ [Diary][Health][Report][Мысли] Я сейчас вижу то, о чём мне и думалось. Но я не могу вспомнить тех чувств, и тех мыслей...

Я снова вспоминаю частицу... об этом отчасти было сказано в чате. Но не сейчас... ах... лучше включу что-то на фоне... _ ** [Report][Health] Всё плохо. Но сейчас у меня есть ясные мысли, чтоб полностью осознавать, и не путаться... _ 241

[Article: ЕСЛИ ВАША ЖИЗНЬ РУШИТСЯ, ПОЗДРАВЛЯЕМ!][Life][Мысли] 「Если ты просил быть счастливым или чего-то нового, то твоя разваливающейся жизнь – это часть процесса получения желанной жизни」

Ну, да, ведь мной просилась жизнь без моего удовольствия. Ой, опять логика этих дебильных мотивационных книг...

_

[Report][Trash][Мысли][Health][Life][Nerd]

Одно могу сказать - чаты - это зря. Они мало того что являются фактором изменения, что может путать, так ещё и вместо того, чтоб разбираться с тем, что вызывало тревогу - контрастом - мной отвлекалось посредством их... Это должно было быть в нормальном состоянии... но мне было неоткуда знать. Мне казалось, может, Саша, что забирала много времени, что из-за неё захотелось столь много смотреть и читать. Может, чтоб быть для неё интересным человеком. Но... своего. Так что последнее вряд ли. Но, она же... то есть, до неё же был интерес. Просто... некоторый буст произошёл. А своё задростство показывать не хотелось. У меня ещё мысли были про всё это. Но они забылись, честно...

_

[Мысли][Health][Diary]

Bот что делать, продолжать работу с дневниками? Не вспоминаются мои мысли, а обозначать - бесполезно... Просто переносить дальше то, что есть?.. Сейчас мне спокойно, не тяжело, но, тем не менее, я не знаю...

_

[Report][Health][Мысли][Food]

Подумалось о том, как изменилась моя личность целиком, и снова все примеры спутались между собой, и точно не были полны ввиду забывчивости. Надеюсь, нет снова состояния спутанности. Кофе второй ещё не пился, но планирую.

_

[Nerd][Health][Мысли][Report]

Не сразу удалось осознать эти мысли, но, всё же, это обнадёживает, что у меня просто специфическая деперсонализация, или это вообще всё индивидуально проявляется, о чём не упоминаю во всех материалах по теме. Не знаю, насколько такая вероятность не приятянута за уши. Вот почему я так часто думаю... Однако, есть куча "Но", которые в этом состоянии могу обозначить, Но откладываю, пока речь до этого не дойдёт, думая, что это никуда не пропадёт, как раньше, при норме... но теперь слишком много и так потеряно. В любом случае, может быть мозг просто сложного стал избегать, ведь есть непростые... "далёкие", "примерные" мысли....

_

[Health][Life][Мысли][Report][Trash]