24.11.19 [Report][Life][Сновидение] Всё получилось почти в точности, как я вчера и предполагал, только вот винцом моего плохого сна выступили не мои мысли, которые я заглушил известной «считалкой овец», а котами: Альберт, услышав Мистера В и Мисс Э, которые по какой-то причине не спали, очень захотел выйти, а Гильда топталась по пакетам, и их пришлось перекладывать. Ещё около 04:00 мне приснился сон. Впервые за долгое время я испытал страх во сне. Он был, как обычно, крайне невнятным: Вечер. Я с какими-то детьми еду в автобусе, подъезжаю на остановку улицы, о чём-то с ними разговариваю. Начинается дождь. Я рассказываю им о том, как люблю слепой дождь и на радостях выбегаю (они вместе со мной). Очень быстро наступает вечер, и внезапно они каким-то образом забегают в какой-то переулок между хрущёвками, залезают в какую-то дыру, и незаметно для меня вечер в мгновение ока сменяется ночью, а те дети становятся котами… не в прямом смысле превращаются в них – они всегда ими были, как мне казалось… наверное это потому, что перед сном я о них думал. Они говорят мне что-то странное, но я уже не помню, что именно, и это странное заставляет меня испытывать огромный страх. Я со всех сил бегу домой, но во сне мой дом почему-то находится в деревне моих родственников. Я забегаю в здание, включаю свет, и пытаюсь привлечь внимание родителей, но они лишь бормочут, что-то про почту. Я свечу фонариком на дорогу, а там проходит какая-то женщина (почему-то во сне она мне казалась одной из тех детей, которые потом стали котами), но лица её не видно, и она меня очень пугает. Кажется, я даже слышал музыку из хорроров, но, кажись, никогда она не пугала меня так, как в том сне. _ * [Report][Health] Удивительно, но я вспомнил почти все мысли, что возникли у меня вчера ночью… _ [Nerd] _ [Report][Мысли][Life] Сердце схватило… и страшно так стало, что умру, только-только обретя надежду… чёрт, кажись, это паническая атака… как вовремя – только вчера думал о ней, а она тут как тут. Запозднилась она немного, однако… да уж, шуткой здесь не отделаться. Я думал, что панические атаки действуют лишь на эмоции, а разумом их можно просто игнорировать, но похоже я был слишком наивен; ничего удивительного, я же ничего не смыслю в этом. Пытаешься выдать мозгу рациональный аргумент, а он тебе в ответ даёт страшные картинки: ты обретаешь надежду, и сразу обнаруживаешь смертельный синдром. Я говорю себе: надежда ещё призрачная, ещё ничего не решено! Мозг в ответ даёт очередную картинку, но уже с учётом моих аргументов: я умираю, приняв призрачную надежду. Это ещё хуже: ещё ничего не ясно. Это состояние скоро пройдёт, или же я отучил себя от клиповой информации, и теперь могу свободно читать то, что нравиться? Действительно, что если я не обрету надежду, но тем не менее то, что уже есть заставит меня захотеть жить, однако вселенная воплотит именно те желания, которые у меня были тогда, когда я хотел просто сдохнуть, и не важно как: от рака, или же самостоятельно. Следующая картинка: Эвтаназия. Я плачу, потому что вынужден сделать эвтаназию, ибо лечится… это слишком жестоко, слишком обидно, и шансы малы, но тем не менее во мне появилось желание жить. Ужасная картина. Даже на сознательном уровне я уже решил, что я должен контролировать свою жизнь сам. Если надежда окажется реальной, то и «месть обществу» и «месть жизни» можно исключить, поскольку потенциал во мне всё же _ [Food][Report] 2/3, 1/3, 0/2; 12:00, 16:50, 20:30; Breakfast - coffee with a chocolate rolls, dinner - cutlets, supper - tea with chocolate rolls _

25.11.19

[Life][Theoretic Dialogues]

• Прими таблетки, они помогут!
• Если и помогут, то только на эмоциональном уровне, а на деле же лишь сделают мысли «поверхностными» - как пытался объяснить один такой желающий уйти из жизни, уже напрочь лишённый человеческих черт после этих таблеток. На самом деле он пытался сказать, они лишь снимают симптомы, но не устраняют причину, а реальная картина жизни всё равно печальна – причин жить как не было, так и не появилось, и даже поубавилось, только теперь уходить, скорее, лень. _

[Report][Мысли] А ведь не так уж и много я сегодня сделал… я больше думаю о том, что я делаю, чем делаю… неужели, всё это состояние – всего лишь чувство _ * [Health][Report][Мысли][Life][Works] Мне кажется, что сейчас у меня полностью отсутствует сонливость (хоть это и не очень кстати, потому что скоро пора спать). Неужели причина всё-таки в «чуть более крепком кофе»? А ведь всё равно, даже в таком состоянии я не могу написать сочинения. А школьники пишут, причём пишут не от желания, а по заданию. Да, я не пробовал, но у меня нет мотивации. _ [Food][Report] 2/3, 0/3, 1/0; 11:50, 16:20, 20:20; Breakfast - coffee and bun with a poppy, dinner - borsch, cupper - tea with the Ghrenki _

26.11.19? [Report] Сегодня я проснулся раньше, - где-то в 05:45. Теперь я даже не знаю, хорошо это, или плохо, поскольку, с одной стороны – день будет длинней, а с другой – это утро отличается от предыдущих… _

[Мысли][Life][Works] Действительно ли любую историю можно интересно рассказать? Если так, существуют ли талантливые писатели или сценаристы, которые за деньги могут любую историю, даже самую скучную - такую как моя, интересно подать? Сомнительно, что это возможно. Очень сомнительно… быть может СНС была неправа? _ [Food][Мысли][Report] 23:55. Чёрт, и чего мне в такое время резко есть захотелось? Рулета, что ли, не хватило, чтобы организм насытился? _ [Report][Food] 1/3, 1/3, 0/1; 10:20, 15:20, 20:35, 23:55; Breakfast - tea with the Ghrenki, dinner - cutlets, cutter - tea with the rullet, night - piece of bread and one cookie _