REQUIEM FOR SELF

237

[Report][Works][Health][Life][Society] Забылись две контрастные мысли о чём думалось при пробуждении, так что, озвучу, наверное... то есть, напишу здесь то, что вчера привело к такому отчаянию. ... Мне многое представлялось об ИНХ. Там было... моё отношение. Я всё ещё помню, но лишь результат. Мысли, которые туда заложены - я помню лишь примерно... "не нужно идеализировать, как и не нужно считать это чем-то другим, это лишь внешние отличия, мы все люди" - так это было по смыслу общем. НО! У меня было множество мыслей по этому поводу. Мне представлялось интервью с автором из розового мира, где объяснялось бы, что... не надо видеть смысл в смерти одного персонажа, и замене другим... ох, мне ещё думалось подобное об продолжении "Хи-мэн"... Но, я точно помню... это не та формулировка, но у меня было больше мыслей... Пускай смысл я помню, и могу ему следовать, но это не всё... а про тот тупой мультик - помню лишь то, что необязательного его было так воспринимать... Просто один персонаж на замену другому, и всё. Сейчас даже сформулировать не могу. Но у меня было больше мыслей. И не только об этом. О современных тенденциях. Отчасти, в одном чате это было выражено. Но и всё... Там лишь часть. И другое - оно связазно было с мерзостью, пускай и косвенно. И сейчас у меня нет этой позиции... Я когда встречаюсь с мыслями других по этому поводу - я не знаю... то есть, я вспоминаю свою позицию, которой больше нет. Новая не формулируется... благо. Потому что это будет другая. Но правда, у меня было больше, и по другому. Сейчас не могу... никак не доказать, но и беспокоюсь по этому поводу никак. _ [Report][Health][Life][Society] Вторая мысль - это коллаж с Нао в поезде, который планировался. Точнее... мысли, которые возникали бы, если бы он был релизован тогда. Отношение людей и меня... трудно это выразить. Но - это игнорирование, но при том - понимание. Да и понимание и игнорирование чего - трудно сформулировать. Но сейчас, если я выражу - это будет не то! ... Мне подумается... в первую очередь, что другие тоже это понимают, хотя другие относятся по другому - лишь Reason... но для меня это было особенным... ... Каким образом - я этого всего не помню. Точнее, лишь самое поверхностное. Конечно... если я изменюсь, то и это уйдёт... Но это дало понимание, что меня больше нет. _ [Diary][Мысли][Life] Думается, буду я дневники в сети оставлять в том кринжовом виде, в котором они первоначально были... Суть, впрочем, от перераспределения не поменяется. Мне просто за задротство стыдно было. Да и за мало... ... Как там... образованность - не то... малокультурность! Вот... только к двадцати годам... _ [Report][Health][Мысли] К тому же, мысль ещё в том была, чтоб изложить все мысли. Но я не могу. Дневник в любом случае не будет полон... хотя я боюсь, что в бущущем, не помня тех мыслей, вот так прикину, да и ебану "мне думалось просто это, то". А такую хуйню будет легко опровергнуть. Потому что это поверхностно. _ [Мысли][Diary] Так что... мне этим заниматься весь день?.. ... наверное. Если что - это будет лишь одна версия. _ [Report][Health][Life][Мысли] Теперь мне не нужен фоновый шум для успокоения... потому что, теперь не тревожит. Полное отчаяние теперь не тревожит... и это плохо. Мне хотелось убиться. Оно... так мучило... _ [Works][Health][Report][Life][Мысли][Diary] Мне не приходилось закрашивать, потому что и без этого... И я не хочу так... не хочу, чтоб воспринималось это по разному, не хочу, чтоб теперь... даже если это будет продолжение меня, а не совсем другая личность, я не хочу теперь так воспринимать, из этого исходить, я хочу как раньше. Но это уже вряд ли будет. Это не знание, нет... Мной не открылось это знание. Оно... как и все изменения - просто пришло. ... И убило мои вкусы. Моё отношение тоже. И восприятие. _ [Мысли][Health] У меня нет мотивации ничего восстанавливать. Теперь, кажется, и так всё понятно. Но я боюсь. Смогу ли я не придаться новому?.. Чуждому... даже если немного, но чуждому! _ [Life][Мысли][Health][Report][Society] Ника, похоже, не вернётся. Раньше в этой ситуации была бы такая мерзость (не социальная), что об этом и писать бы не хотелось, тем более другим. Это всё из-за меня. Но теперь... даже не из-за подлинной моей личности. ... я ненавижу тебя. Никогда не хочу тебя принимать. Умри, прошу! И молю... дайте силы, кто-нибудь, не принимать никогда, не... признавать никогда "собой", но что важнее в этом - помнить! Не просто знать, а именно помнить, что мыслей было больше, что отношение было другим... Это... последнее, впрочем, зафиксировано. Я не хочу никаких благ для тебя!.. Только, раз мы разделям, увы, одно тело, умри не мучительно, вот и всё. Хм... "сумасшествие". Мне было что ответить на подобное... Да, это шаблон. Не суть. Не хочу. Я хочу... ... Это - грустно. И меня так бесило, и грустило, что люди таким, по-настоящему ужасным вещам, как потеря себя могут противопоставить, или даже поставить выше такую мелочь, как смерть ребёнка. Ведь привязанность к ребёнку - чисто инстинктивная. В этом нет ничего разумного. Моя боль - выше. Впрочем, мне не больно от слова совсем. Всё потому что болеть теперь будет за другое. Человеческие ценности отойдут на второй план. Будут чуть более общими. Или не чуть. Не знаю, но я точно стандартизируюсь. Таких вот противопоставлений ценностей было больше. Не факт, что я не вспомню все. Неважно. ... Хм... я драматизирую. Как и тогда... Перед началом моего существования. _ [Report][Health][Aesthetic][Мысли] ...Никакого удовольствия, ожидаемо... К слову, да, февраль, солнце+снег, красиво, но мне было похуй что на вид, схожий с видом "cs_militia". Ещё когда Швед подарил эту хуйню, и когда карта обновилось, мной заметилось, что что-то не так. Спустя время понимаю, что удовольствия не получалось. Как и тогда, на стоянке в зимнюю ночь от репититора - не понималось, что не так. И сейчас - аналогично. Я понимаю, что красиво, ничего не ощущаю. Вроде так и было после. Не знаю, сейчас мне всё равно - тогда ли, давно ли. Получалось ли удовольствие уже просто от подмечания и коллекционирования. Плевать.

Хотя ведь, точно нет такого же удовольствия, как до 2016-го, и не было никогда. То ли то остатки, которыми доставляло удовольствие пользоваться, то ли удовольствие от самого применения... _ [Report][Health] Было надежда какая-то появилась. Однако, нет… _ [Report][Health][Society] Меня всё ещё беспокоит. Я могу... то есть... не могу вспомнить, но я помню, что это приносило боль, и вызывало определённые мысли, но какие - лишь поверхностно. Но я хочу все! _ [Life][Мысли][Health] Боюсь, что если всё разрушиться, я буду вести дневник ВК, и даже так не выражу всего на самом деле. Ещё страшнее решить, что поверхностное выражение - всё. _ [Report][Health][Society][Мысли] У меня больше не болит. Разве что, от новых... мелочей, совсееееееееееееееем чуточку сердечко-хуечко колет. Но и мыслей, которые стояли за этими чувствами и ощущениями - я не помню. А мир по прежнему мерзок. И не пропускать это просто мимо, позволяя... хотя то, по какой причине не хотелось этого делать... кажись всё равно произошло, как ни тупо. _ [Report][Health] Могу сформулировать мысль о мыслях, но не саму мысль - примерно это хотелось выразить, да всё не получалось. _ [Мысли][Health][Report] И все эти надежды... будто если озвучить - всё, вспомниться. Но ... Всё "нокаю"... ах... даже сформулировать вопрос на мэйл - этого не выходит. То есть... не всё мне кажется... Ну, в том плане, что неполно выражено. То смутное, что приходит, и так быстро уходит. Из-за быстроты я думаю: может приучился мозг прогонять. Это, конечно, мной из психоанал-иза подчёркнуто, но без подтверждения, без доводов... не могу принять. Таким образом - я не знаю, что делать, потому что не знаю причины, о причинах могу лишь гадать, а их самостоятельно узнать не могу... достоверно так точно. Соответственно, и путей решения не вижу. Если мне сказали "напиши - и мысли вернуться" - это да... тогда бы, наверное... _ [Report][Health][Life] "Как вспомнить"? И то... это не тоже самое, что забыть все воспоминания во время поездки... каждую мысль за 6 дней. Не могу объяснить, в чём разница. Быть может в том, что это не просто мысли за шесть дней... или что тогда мне нужно было все события вспомнить... мельком проносятся мысли о слесарь. Вернее, что тогда думалось. Но написать то думалось другое. То есть, куда больше. Нет, дело даже не в том, что планировалось больше написать... Я, наверное, понимаю основную мысль, а то... "тему" мысли... Хотя, нет. Тогда просто больше думалось написать о том, что вспоминается... Я уже не помню, что там вспомнилось. Так, наверное, происходит. Даже если записать, что думалось, что забылось - мысль уже...

Как возродить их, вот в чём проблема. У меня не возникает тех же мыслей, что возникали всегда... а тех... я не помню... но они... всегда снова возникали. Разумеется, глупо надееться вспомнить точь в точь формулировку. Но... в той же личности должно возникнуть то же. Мнение не менялось. Отношение... да... блять, сука, чёрт... Но ведь логически я... помню опровержения... и доказательства неадекватности такого отношения... к слову, я никак не злюсь, пиша "сука чёрт блять". Примеров достаточно и так. Но я даже вспомнитать боюсь, потому что страшусь привыкнуть. Может потому они так быстро проходят. Да, даже не сразу вспоминается, что какие-то мысли при определённых данных возникали. Но когда думаю о причинах - вспоминается относительно недавнее сформированное, что, конечно же, не всё. Я помню ведь другие разрозренные мысли... другое... И куча всего хотелось о том и этом сказать.

Вообще, мысли об этой теме, но не о мерзости - я помню, что они были. Но сейчас лишь поверхностное "это не есть важно" имеется. Но было больше мыслей. Я... просто понимаю, что определённые мысли к ним вели, а там - на месте, когда они развивались в то, что забылось - пустота. Но мне думалось об этом! Каждый раз, как наталкивало! Подумаешь, казалось бы. Умереть же хочу, казалось бы. Ничего после смерти не будет, казалось бы. А если будет, то очень хуёво, ибо я именно небытия хочу. Но пока живу - это не даёт покоя...

Как представлю, что пытаюсь вспомнить несуществующее... Просто я же знаю, что было что-то! Я смутно... возникают... обрывки. ... но это лишь то, что было "озвучено" в голове...

_

[Report][Health][Мысли]

Ещё было несколько мыслей. Все переплитаються друг с другом. Но суть в том, что нет личности, и именно потому не возникают те же мысли, что должны. И всё это - забудется. А я выставлю неверные теории именно потому, что забудется.

Обо всех моих ценностей - только слова... Нет, только... обозначение. Всех мыслей нет, даже просто... про основные... там ещё было... Но я специально давлю.

_

[Мысли][Health]

Можно сказать, что дело в том, что мысли стали заезженными, не ощущаются новыми, а от того - будто их нет. Но ведь это не так. Я вспоминаю ещё одно проявление... Связанное с другим, и ... мысли были, об этом думалось, но я не помню что!

_

[Report][Health][Life]

То, что думалось об адекватности. Это поверхностно, и даже... короче, всех мыслей нет. При попытке вспомнить - лишь самое общее получается. Нет всей глубины мыслей. И можно сказать, что никогда не было, или то, что возникает при насильственной попытке вспомнить - и есть они.

_

[Report][Health][Мысли]

Тяжело думать над всем этим. Уже многого сегодня избежалось вместо разбора... Но я не знаю, что делать. Бесполезно ведь... Но нельзя же просто пропускать!

_

[Life][Мысли][Report][Health][Society]