230TH DAY OF KEEPING A DIARY AND WAITING FOR LIBERATION IN CAPTIVITY | Decision | +2 DAYS

[Report][Сновидение][Life][Мысли][Dialogue]

Этой ночью снились разные сны, большую часть из которых я не запомнил, да и важности они, скорей всего, не имели. Один запомнившийся сон сценарно был схож на сон с бандитами - я один в этом здании, свет везде выключен, мимо проезжают машины от которых я прячусь, и тут начинает открываться входная дверь за которой находиться типичный "правильный мужик" на подобии Мистера В, я начинаю толкать его обратно и на этом сон заканчивается. Либо моё подсознание боится этих самых "правильных мужиков", либо я боюсь того, что когда-нибудь меня "исправят", то есть насильно заставят подчиниться, я стану таким же правильным мужиком - брошу все эти "глупые и детские занятия" вроде саморазвития, ведения дневников, целей, хобби, и начну гнаться за карьерой и семьёй, а на любые аргументы против я буду отвечать лишь "выростишь паймйош" как любят делать такие, поскольку нормальных аргументов у них нет, и им проще сменить тему на незрелость автора высказывания, чем напрягать мышление и находить аргументы против. Впрочем, когда они всё же начинают пробовать спорить по человечески у них единственный аргумент это "ты должен", что естественно легко опровергнуть, ибо я свободный человек, никаких соглашений не подписывал, и стало быть "мужиком" я быть не должен.

|Around 111st day of preparation for death: ещё недавно такие мысли правились, выражалась истинная суть моей неприязни. Теперь, не вижу, чем можно их дополнить... Надеюсь, в будущем это не станет "нормой"...|

_

[Works]

_

[Report][Health][Life][Мысли]

Вот это я и вкладываю в понятие "мыслить активно" - только проснулся, и сразу выдал несколько мыслей на разные темы. Лишь бы это не закончилось завтра, или послезавтра... я вообще не хотел бы снова мыслить как овощ, но надо быть готовым к худшему, но если ответ что я нашёл правильный, то более такого случаться не должно, если же неправильный, то лучше бы собрать о нормальном себе как можно больше сведений, чтобы в момент, когда я поймаю изменение, смог наиболее ясно объяснить проблему врачу.

_ [Report][Мысли][Health] На счёт мыслей перед сном: в первый день ведения дневника написал, что у меня было больше мыслей перед сном, но я не уверен, всегда ли так происходит когда у меня нормальное мышления. Вчера, например, вроде как мыслей особых не было, как мне удалось заметить. _ [Мысли][Life] Может не стоит рассказывать дневнику о планах? По сути, это, наверное, тоже самое, что рассказывать о планах человеку, а от этого может появиться преждевременное удовлетворение. _ [Report][Health][Мысли] Снова начинают беспокоить мысли, что летом я мыслил лучше, но подкрепить их нечем, всё же записей тогда делал явно не больше, чем сейчас, читать я ничего не буду, пока не выберусь, а зарядки можно сделать при любом мышлении. _ [Health][Мысли] Возможно, чтобы мысли более не путались нужно записывать их сразу, чтобы они не витали в голове, мешая пробраться другим. _ [Report][Health][Мысли] Ну, радует меня то, что теорию о том, что моё мышление ухудшается, когда становиться лучше можно опровергнуть, поскольку именно сейчас я чувствую себя неплохо, хоть и не так, как было до заточения - глаза всё ещё закрываются, чувствуется какой-то вес под ними. Наверное, именно так я чувствовал себя летом... но всё же вроде бы, я не чувствовал давления под глазами, когда моё мышление менялось... это, конечно, может быть самовнушением, на что я надеюсь, но всё равно пугает. _ [Report][Health] Я не уверен, но кажется, что сейчас зарядка далась легче, чем вчера... _ [Мысли][Health] Уметь выражать мысли это, конечно, хорошо, но хотелось бы направить это умение куда-то кроме дневника, но для этого нужно, чтобы я был уверен в том, что это умение будет постоянно, ибо боязнь, что завтра оно пропадёт не даст ничего сделать... впрочем, всё равно нет идей... Сейчас лучшее, что я могу сделать, это следить за мыслями, дабы не упустить их. _ [Мысли][Diary] Вот почему я раньше не додумался помечать важные мысли толстым шрифтом?.. _ [Report][Life][Health] Повременю немного с рассказом о том, как началось заточения, ибо это может задеть какую-то мысль, из-за которой опять мышление изменится. _ [Мысли][Life][Health] Всё не могу понять, действительно ли время летит быстрее, когда я чувствую себя и размышляю нормально?.. То, что я написал могло быть совпадением, но всё же... _ [Report][Life][Health] Вспомнил, что летом я, наверное, казался себе лучшим, чем сейчас:

[Works]

глупо, может быть, но почему-то тогда я был оптимистичнее, что, понятное дело, следствие того, что мысли были ясны. А когда мысли туманны и запутанны я, наоборот, зацикливаюсь на недостатках, и считаю, что никаких достоинство во мне вовсе нет... и кто же из двух версий меня правее и адекватнее?.. Оценить себя сложно, ибо сознание постоянно обманывает: когда тебе хорошо, обман идёт в одну сторону, в которой думаешь, что ты хорош, когда тебе плохо - в противоположную, и очень опасную сторону, в которой ты думаешь, что лучше бы не рождался... однако, сторонние люди уж точно не смогут понять лучше, чем я сам, так что единственный способ понять какой я есть это изучения себя, своих мыслей, снов, и всего прочего. |Around 111st day of preparation for death: в норме это должно бы меня возмутить. Но, вообще, не факт, что у него не было бы контраргументации... Ведь и сейчас, в этом состоянии, у меня нет аргументации...| _ [Report][Life][Мысли][Health] Ладно, думаю пришло время подавить стыд и рассказать то, что я всё откладывал, из-за страха, что кое кто всё ещё мониторит компьютер, и будет обхохатываться, читая о моей глупости, но пускай. Если такой человек действительно есть, то уже слишком поздно об этом думать, по сообщениям здесь уже предельно понятно, во что я ввязался.[Здесь был удалённый рассказ] Рассказал словно аутист... надеюсь это из-за чувства стыда, а не из-за того, что я тупею. _ [Life][Мысли][Health] Почему-то кажется, что ещё совсем недавно очень сильное рвение на свободу как-то притихло... перестал всё время думать о том, как там будет хорошо, планировать, ждать... будто смирился, что, конечно же, не так, по крайне мерей в здравой части я всё ещё борюсь с несправедливостью, но всё же, какое-то странное чувство. Возможно моему подсознанию надоело сражаться, поэтому оно привыкло, или всё потому, что выключен интернет, из-за чего я не вижу, как хорошо на самом деле жить в городе... но это определённо пугает. Чувство сейчас такое, что я уже не хочу всего того, что хотел ещё недавно - узнать свои желания, найти своё наслаждение, познавать новое, изучать, творить... сейчас этого не так хочется, как раньше, но почему?.. Это ведь были мои искрение желания, и я их не достиг!.. Неужели я стал стариком, которому ничего не надо? Тревога снова нарастает... ничего не понимаю... почему?.. Это не должно быть так!.. Почему сейчас я ничего не хочу?! Эти мысли не являются следствием того, что я только что рассказывал историю о том, как попал сюда, эти мысли появились несколькими днями ранее, но у меня и без того было всё спутанно, поэтому я не смог их достать... Неужели, сама природа решила сделать меня "нормальным" лишив желаний прямо перед тем, как я был близок к тому, как начать их реализовывать?! Сложно... Может быть тогда спугуло именно это?.. Я меняюсь в худшую сторону? Но я не хочу! Я ещё не достиг цели!.. Сейчас я пытаюсь представить, как буду ходить, фотографировать, читать, писать, но... это не приносит удовольствия и мне очень страшно... Теперь новая проблема - несколько дней назад потерял чувство удовольствия и стал меняться в сторону абсолютно безразличного к жизни человека, и мне это не нравится. Пока сопротивляюсь, но долго не смогу, поэтому срочно нужно остановить это!.. но как -не знаю... У меня не было чёткого желания, чего я хочу, но по крайней мере приблизительно я понимал, что хочу интересной и насыщеной жизни…

[Works] _

… путешествовать и узнавать новое... а сейчас просто всё это безразлично, и я считаю, что так быть не должно!.. Я хотел найти свою цель, но сейчас мне кажется, что этой цели больше нет... нет ни цели, ни желания её искать. _ [Мысли] Чёрт, вот опять время! Только проснулся недавно, а уже пять часов прошло за пять минут!.. _ [Report][Мысли][Health] Я, конечно думал о том, что вернувшись в нормальное русло снова вернётся жажда жизни, а не смирение с существованием, но я думаю о худшем... что в принципе нормально, ибо ничего страшного не будет, если переживать за проблему сильнее нужного, а вот если отпустить её и в итоге забыть - тогда могут быть проблемы. _ [Report][Health][Мысли] Сейчас стало поспокойнее, однако проблема не решена - думая о доме и хобби по прежнему не чувствую удовольствия... _ [Мысли][Health][Life] Чёрт, ну что же это за наказание такое - как только вернулась способность мыслить, так ушло желание жить... _ [Report][Life][Мысли][Health] С этой проблемой обратился к Мисс Э, но она, как ожидалось, смогла лишь сказать, что это всё от депрессии, но обычно депрессия переноситься совсем по другому, и повода для неё у меня ноль. Я попросил её найти результаты в интернете, ссылаясь на то, что я сам искать боюсь, так как могу наткнуться на информацию, что заставит паниковать.

[Мысли][Report][Aesthetic] Вспоминаю, как нашёл ту группу, где куча фотографий для коллажей, как обрадовался этому... да, я и раньше испытывал проблемы с тем, чтобы чувствовать эстетику, но даже тогда я мог получать от неё удовольствие, пускай и в меньшей степени, нежели раньше, а сейчас я вообще безразличен ко всем тем фотографиям, что отобрал перед тем, как обрубить интернет. _ [Report][Health][Life][Мысли] Более всего боюсь, что изменю свои ценности на те, которым следует большинство - семья, работа, деревья... если бы к этому пришёл я сам, своим логическим заключением, я мог бы это принять, но я отвергаю, ибо счастливая семья - иллюзия, которая рано или поздно рассеивается, и к этому я пришёл не сам, это даже не мои настоящие чувства. Настоящие чувства не меняются вот так в одночасье, значит это что-то другое!.. Надеюсь, мои догадки не верны, не меняюсь в эту сторону, и придя домой буду получать удовольствие в созерцании красивого мегаполиса, украшиванию комнаты, поиска своей цели и всем тем, чем я любил заниматься летом... _ [Report][Health][Life][Мысли] Кажется, мысли снова запутались... Может всё из-за отопления? Как только они начинают отапливать, лицо от чего-то краснеет... _

Она разузнала кое что: ни на одном из сайтов, по её словам, не было призыва смириться с этим и остаться таким навсегда. Я уже поздабыл этот термин, но то, что меня беспокоит называется "апатией", и если видимых причин для неё нет, значит, скорее всего, это проблема с гормонами... я не совсем понимаю что это, но всё, что мне нужно знать - это исправимо; нужно всего-лишь проконсультировать с врачом, и принять назначенные лекарства, что я сделаю как только освобожусь. _ [Report][Мысли][Weather] Снова осень, та же атмосфера. Вроде как только недавно закончилась и вот, снова... Жалкое зрелище... _ [Report][Life][Health][Мысли] Так и не дописал рассказ, потому сил и ума на анализ сейчас почему-то нет. Состояние подобно тому, что было вчера, только сердце не сжимается, но мысли запутаны совсем. По моему, думать тут нечего... мы обратись к магии ещё тогда, когда нам даже было некуда бежать... Вот ведь глупость. С тех пор я решил, что заточён, хотя сам ничего не пытался сделать... по моему, мне просто нужно к врачу. Я даже не знаю, стоит ли это вспоминать, или нужно просто выбросить из головы все те события... сейчас трудно понять, каждой осенью так же... Из-за отопления ли это?.. Понятия не имею. Уже почти 19:00, пора паковать компьютер, всё же, даже Юджин считает, что это можно... Как же тяжело сейчас думать... Надеюсь, врачи помогут, или я просто вернусь к нормальному самочувствию с мышлением, которые обрёл здесь, и буду его развивать. Тяжело, но я должен помнить о своём сценарии развития событий. _ [Report][PC][Life][Мысли] Перемещение коллажей займёт некоторое время, но главное - перемещение дневников. Я, конечно, надеюсь на лучшее, однако эти дневники - живое доказательство, что летом я был другим, на случай, если летом не стану прежним. _ [Report][Life][Health] Условия становяться невыносимыми, и летом я бы посчитал это плюсом - больше стимула стремиться на свободу. _ [Мысли][Life][Health] Жаль, конечно, что я покину это место в столь ужасном состоянии, но ждать до следующего лета не намерен. Не знаю, каким я буду там, но я надеюсь, что если даже снова стану "тупым", врачи помогут. _ [Report][PC][Life][Мысли] Закончил перемещение. Надеюсь, файлы не пострадают. Сейчас не интересуют причины, по которым я был здесь заточён, и был ли вообще заточён, существует ли магия, существует ли вообще этот Юджин... У меня есть вопросы куда важнее, и ответы на эти вопросы есть только на свободе. |Around 111st day of preparation for death: ну, как бы, во втором случае тебе свободы не видать… Впрочем, быть может, он думал – побегу, если что, решусь…| _ [Report][Life][Мысли][Health] Решил упаковать компьютер утром, после того, как Юджин закончит работу. Всё таки, очень боюсь, что упаковав его сейчас, завтра меня будет ждать помутнение. _ [Мысли][Life][Health] Жаль, что всё так получилось. Теперь, после освобождения, главной задачей будет прийти в себя, что может занять некоторое время, а я хотел начинать новую жизнь самостоятельно, без помощи Мистера В и Мисс Э - я хотел, чтобы они какое-то время остались здесь, они то всё равно могут без всяких проблем перемещаться, но заставлять их ждать слишком долго не я могу, поэтому как только я приеду я, в первую очередь, приведу в порядок дневники, ибо в них бардак не меньший, чем в голове, затем пойду по врачам, сначала обследуюсь, а затем буду обращаться с проблемой мышления или того, что будет беспокоить. Как только приду в себя, и мышление будет не хуже, чем летом, пойму что нужно будет делать дальше. _ [Report][Health][Мысли] Как-то слишком мало занимался зарядками, хотя мог куда больше... завтра, если самочувствие и время будет позволять, лучше бы сделать их как можно больше. _ [Report][Life][Мысли] В голове почему-то крутятся пессимистические мысли: "а что если всё будет плохо - ты потеряешь накопления, не научишься финансовой грамотности, не сможешь вернуть нормальное мышление, и на свободе будешь жить так же, как и в заточении, а дневники, доказывающие что ты был нормальным потеряешь и забудешь?" Ужастное, конечно, развитие событий, но ведь есть и более радужная альтернатива, но почему-то сейчас кажется, будто она невозможна, но моя рациональная часть знает, что это не так. _ [Report][Food][Health][Мысли][Life] Перед сном снова выпил валидол, хоть сердце и не беспокоило. Понимаю, что такое беспричинное употребление таблеток может привести к привычке, из-за которой буду мыслить активнее лишь с их помощью, или наоборот они могут просто перестать действовать, но всё равно пошёл на это потому, что вчера, пускай и на время, но вернулось нормальное мышление, а завтра оно может пригодиться как никогда. Да, я всё ещё надеюсь попасть домой нормальным, а не таким, какой сейчас. Всё-таки сейчас самый большой страх - вернуться домой таким, каким я его покинул. Если это произойдёт, то я быстро вернусь к тому отвратительному образу жизни, и дороги назад может и не быть... Вот почему я верить, что этот лёгкий и мятный вкус "валидола" может помочь стать нормальным, хоть на какое-то время, пока не найду причин ухудшения мышления. Спустя две минуты желаемого результата не наблюдаю, хотя в прошлый раз результат был сразу после полного растворения таблетки. Похоже, я всё таки ошибся, или у меня просто нет никаких мыслей. Нет, мысли есть, но они очень туманные, как обычно. _ [Мысли][Weather][Health][Life] Почему осенью всегда становиться так туго? Неужели дело в отоплении? Другие люди могут нормально думать, и стабильно творить в любое время года, и то, что более-менее нормальным я становлюсь только к лету явно не должно оставаться таким. _ [Life][Weather][Health][Мысли] Даже беря в расчёт или исключая всяких там демонов и чудищь, всё равно не понимаю, почему именно осенью становиться так... _ [Report][Life][Мысли][Health] Сейчас вспоминаю, как примерно в феврале 2016-го ходил к психологу. Тогда выражал мысли примерно так же, как сейчас, или даже хуже; едва сумел описать проблему и ушёл, больше не возвращаясь. Как я мог тогда проигнорировать тот факт, что со мной явно было что-то не так? До этого ведь ходил к психологу, когда был на свободе, и всё было по другому... по крайней мере проблему описал нормально... сейчас слишком сложно понять разницу, но я на сто процентов уверен, что эта разница была, несмотря на похожий исход. _ [Мысли][Health] Летом я бы запросто смог вспомнить и обдумать. Смогу ли я ещё на подобное, вернуться ли способности?.. или всю оставшуйся жизнь буду думать о том, как всё сложно? _ [Report][Health][Life][Мысли] Сейчас мысли немного пришли в порядок, и я могу выразить что хотел: безусловно, то, что я испытываю сейчас, испытывал каждую осень вместе с зимой, и записи это подтверждают, однако, когда приду в себя, в какого "себя" я приду - в тупого, вечно недовольного придурка, неспособного на адекватное суждение, или на глупого болвана, который, тем не менее, пытается читать, развивается, хоть и медленно, ищет свои цели, и познаёт себя? _

[Report][Weather][Health][Food]

ИТОГИ:

Встал с кровати в 09:00, выключил компьютер в 20:30, лёг в кровать в 23:00. Погода на протяжении дня была унылой, серой и холодной. Настроение: Утром слегка весёлое и достаточно приподнятое. Вечером сменилось на подавленное и немного грустное. Самочувствие: 6/10; беспокоит лишь давление под глазами, и сам факт того, что я должен чувствовать себя лучше. Умственная деятельность: 5/10, 1/10; утром думаю активно, выражаю мысли неплохо, мыслью куда более ясно. Вечером выражаю мысли достаточно плохо, не могу сконцентрироваться, с трудом вспоминаю нужные слова. День: 1/10; так и не написал, с чего всё началось, стало плохо, как всегда. Этот день, как и любой другой осенний, промелькнул совсем незаметно. 12:45 – выпил кофе и съел три вафли. 16:15 – съел три отбивных после которых выпил йодомарин. Примерно 18:00 - выпил чашку чая и съел одну вафлю. 20:10 - съел два блина с мясом. 20:30 - съел одну вафлю. 20:45 - выпил валидол. Перед сном - выпил одну таблетку анальгина. Зарядку делал два раза (10:30, 12:20).

_