222ND DAY OF KEEPING A DIARY AND WAITING FOR LIBERATION | Empty day | Active Thought | Not Confidence (?)| -47:59:00

[Life][Report][Health][Мысли]

Утро второго дня ожидания освобождения началось с того, что я услышал, как Кэлвин просился в здание, после чего я уже не спал. Чувствую себя не так плохо, и утром даже подумывал сделать зарядку, однако не сделал – страшно и делать, и не делать; боюсь, что если сделаю зарядку будет то же, что весной – то бишь, буду делать её каждый день, и этого очень бы хотелось, вот только боюсь, что каждый день делать зарядку невозможно для меня, хоть и чаю надежду, что это не так, и поэтому, в очередной раз буду делать её около трёх месяцев, после чего снова заброшу, а в следующий раз желания сделать зарядку может вовсе не возникнуть, или возникнуть года через четыре~… При этом, боюсь её не делать, так как за этим последует деградация до «меня» 2015-го. Обдумывая, почему вчера мне стало плохо, пришёл к выводу, что виною этому мог быть новый кофе, более крепкий чем тот, который пью каждый день. Когда буду на свободе, буду записывать ещё и марки того, что употребляю, дабы лучше следить за здоровьем… почему-то записал это с некоторым сомнением. Летом только и делал, что думал о том, как хорошо будет покупать себе что-то и жить свободно, но сейчас почему-то словно напуган этим, и не знаю почему…

Ах, да. Могли плохо повлиять наушники – всё же иногда слушал музыку, и звук исходил в одно ухо, что должно быть не очень хорошо влияло на организм. Чёрт, рад, что начинаю заботиться о здоровье, как летом, но от чего-то боюсь, что это может быть ненадолго…

_

[Мысли][Food][Health]

Всё чаще думаю о том, что нужно полностью отказаться от кофе, пока или если ещё не стал от него зависеть. Да, я уже пытался прекратить его пить, однако тогда дневник я, скорее всего, не вёл, что значит, пока это не коснётся сегодняшнего дня, это значения не имеет, да и «бросал» я его тогда, по моим воспоминаниям, весьма неудачно – один день отказался от кофе, значительного улучшения не почувствовал и уже на следующее утро снова его пью. И всё же, если и откажусь от кофе, то уже на свободе, так как летом я его пил, и тогда чувствовал себя явно получше, чем когда не пил.

_

[Мысли][Health][Life]

Всё-таки летом я был спокойнее, чем сейчас. Тогда я, конечно, думал о проблемах, но не волновался о них, и так было, на мой взгляд, проще. Волновался я лишь о здоровье, о чём как раз сейчас я только думаю. Может от того, что самочувствие тогда стало лучше, я и стал реже делать упражнения, и чаще есть; забыл об угрозе, так как не видел её? Если так, тогда, думаю, ничего страшного – вспомню об угрозе и начну с новой силой… если только совсем не заброшу.

_

[Report][Diary][Мысли][Trash][Life]

Когда приеду домой, и приду в себя, надо будет попробовать записывать обо всём, что смотрю вообще – даже о мелочных видео на ютьюбе – может так буду меньше его смотреть, и больше читать. Думаю, если правильно начать, и не прервать цепочку, как получилось здесь, после того помутнения, получиться сделать это привычкой.

Можно было бы и здесь записывать, однако здесь, в заточении, пускай время пройдёт быстрее, а уж там надо как-нибудь его замедлить.

_

[Report][Life][Мысли]

В детстве я ненавидел жизнь, хотя сейчас и считаю, что повод для этого был глупый – мои разборки с одноклассниками-идиотами. Одному своему другу я как-то сказал, что во взрослой жизни не хотел бы скучать по детству, и что если будет так, то моя жизнь будет хуже некуда… наверное, мой страх воплотился, потому что в Google Maps я нередко открывал локации, в которых проводил своё время в детстве, что вовсе не значит, что я хотел бы вернуть те годы, однако они однозначно стали меня привлекать, хотя в детстве об эстетике я не думал вовсе. Однако, не до конца уверен, привлекает ли меня именно атмосфера тех мест, или же я, в самом деле, скучаю за детством, которое, несмотря на такую же унылость, как и сейчас, были более богаты на события? Если так, тогда мой страх совершенно точно воплотился в жизнь, но лишь по той причине, что когда это произошло я вижу надежду, я не считаю это таким уж ужасным.

Сейчас проблемы детства кажутся бесконечно наивными и глупыми, однако сейчас я понимаю, что никогда не пытался сделать жизнь лучше – был совершенно пассивен в решении проблем, обвинял всё вокруг – жизнь, судьбу, бога, природу… но сам я лишь жертва. Я считал себя бездарностью, но не пытался даже открыть свои потенциальные таланты, считал себя тупым, но призирал книги, я даже школу сменил лишь тогда, когда всё начало выходить из под контроля, хотя одноклассникам каждый год обещал уйти… противно от себя же, но мысль о том, что сейчас противно от себя даёт надежду на то, что я изменюсь достаточно, чтобы больше не было противно от себя… главное, чтобы это произошло не слишком поздно!

_

[Diary][Health][Мысли]