21/02/20[Report][Dialogue][Life][Мысли] Не пришлось долго ждать, пока я пожалею о том, что сделал – уже вчера жалел. Но в самом деле я не знаю, что делать – и с жизнью, и с этой перепиской. Скоро весна. Время идёт. Моя жизнь не меняется, и не имеет тенденций к таким изменениям, что были бы мне угодны; таким, с которыми я был бы просто рождён другим человеком, с другим набором генов, другими, умными родителями, и какими-то талантами. Конечно, даже так я мог бы всё разрушить – бросить учёбу, оборвать социальные связи, и по итогу прийти к тому, каким я есть сейчас, однако я же дошёл до этого потому, что мне в принципе недоступна та жизнь, при которой мне пришлось обрывать учёбу, социальные связи, и замыкаться в себе, потому что никакая учёба, окромя ПТУ, и других учебных заведений для людей с низкими интеллектуальными способностями – недоступна. А из-за тупости я в вечной нищете – даже на море какое-то и то всего дважды бывал, а сейчас денег нет ни на что, потому что гены, родившие меня, были крайне тупые, и неспособны иметь хоть сколько-то хороший доход. Ах, как всё заебало! Я никак не имел возможности достичь уровня жизни её, или же того же «Utopia show». _ [Report][Мысли] Вчера она что-то написала ВК. До жути интересно, что это… надеюсь, я не забанен хотя бы… _ [Dialogue][Мысли] Нужно вернуться, но надо же как-то оправдать своё отсутствие. По меньшей мере, нужно придумать, почему эта обида была сильнее предыдущих, если по сути в обеих случаях была неправда. По-хорошему вообще нужно найти и цель разговора и найти что делать с моей жизой. В тоже время, не стоит затягивать с этим. Сейчас я точно не в том состоянии, чтобы заходить. Хуёво.

Может, это конец… вдруг я зайду, а у меня там бан, либо она ничего не написала. Либо будет недружелюбной? Тогда, наверное, удалю Телеграм… но, нет, нужно хотя бы попытаться… чего мне стоит, если уже опозорился? А почему опозорился? Сам себя не понимаю…

Уже ночь, пора заходить… даже монетка об этом говорит, хотя ранее говорила, что стоит хоть дождаться завтра… чувствую я себя уже не как говно, но… как минимум, нужно придумать, что ответить на то, почему мне расхотелось общается тогда, и подготовится к тому, хочет ли общаться она… То сообщение ВК было, скорее всего, отправлено 19, а не 20 февраля, так что ничего она не написала после этого. И, тем не менее, есть у меня надежда, что таки написала. Тогда можно будет ответить на это.

00:15. Зайду проверю, что там. Нет же ничего в этом плохого или стыдного… Пустота. Ничего, с четверга не прислала, а уже… суббота… хотя, нет, таки пятница, по моим соображениям… Но, в Телегу она заходит нормально, значит не особо я и нужен. Остаётся думать…

02:15. Нужно проанализировать, и понять для себя, почему я тогда так себя вёл. Выпендриваться точно не хотел, но истинная причина не видна, а это необходимо, чтобы оправдаться, не прибегая к вранью, что в большом количестве расколет меня неизбежным накоплением противоречий. Возможно, следует отдохнуть от информации, и за то время подумать… беда в том, что ручки у меня нет, чтобы записывать о пришедших мыслях, и карадаши куда-то делись. Да и информация способна дать какую-то идею… Чтобы это осознать нужно перечитать диалоги… чёрт, как же не хочется делать этого… Думаю, следует начать со слов: «Тебе, наверное, уже наплевать, но я тогда не имел в виду, что расхотел общаться насовсем». И всё же, часто мы прерываем общение на негативной ноте, что также следует упомянуть, ибо это может быть причиной, по которой общаться она не хочет, при том важно, чтобы это не было так, словно я пытаюсь заставить её взять на себя этот отказ. _22/02/20[Report][Dialogue] Уже около трёх часов пытаюсь заставить себя перечитать ту переписку, но всё отвлекаюсь на что-то. Уже на мэйле посидеть успел, хотя нахуй оно надо, казалось бы… _ [Dialogue][Мысли] А ведь она предупреждала, что возможно будет злиться… Но я всё ещё не имею ответа, почему так писал. _ [Dialogue][Мысли] Она сказала, что больше ирл ничего предлагать не будет. Так глупо я выгляжу. Всё из-за лжи. Но тогда продолжать интернет общение всё равно смысла не имеет. _

[Report][Life][Dialogue][Мысли] 02:45. Так я весь день провёл занимаясь хернёй, а до важных вопросов так и не дошёл, хоть и перечитал через силу диалог (правда, сконцентрировавшись не на том). Вообще, странно что нынешние условия всё ещё недостаточно мотивируют меня на суицид… да я же в пизде, ну серьёзно, мозг! Короче, посмотрю на наше отсутствующее общение ещё раз. Когда я это сделал в прошлый раз, накатила грусть, и я мог думать только об этом, так что сделаю это ещё раз. _ [Dialogue][Мысли][Report][Life] Сидит онлайн, как ни в чём не бывало. Это, впрочем, замечательно, поскольку я решил, что если до завтрашнего утра меня не осенит, я не найду цели продолжения диалога, то я его окончу. Прощальные слова поутру на ум уж должны прийти. Главное, как-то донести, что те слова я сказал на импульсе, затем поблагодарить за общение, извиниться за весь негатив, что я принёс, и пожелать лучшего. После, пожалуй, начну разрушать себя… либо, продолжу, но немного более целенаправленно. Интересно, тот способ с водой, есть ли у него подводные камни, или же всё действительно так просто? Вот только под каким предлогом попросить мне купить два литра воды я не знаю. Можно ещё обезвоживание попробовать. Вряд-ли заметят, что я воду не пью, однако, как ни печально, а выдержу я вряд ли; ведь почти сутки без воды был, и всё равно, поставив предо мной бутылку, я тут же начал пить. _ [Life][Мысли] Суицидникам нередко рекомендуют обратится за психологической помощью в так называемые «телефоны доверия». Меня всегда это бесило, ибо человеку, чьё положение исправить невозможно, и с чем мириться он хочет, психология никак не поможет. Понятное дело, что там с такой ситуацией помогают лишь смирится, прикрывая это словами «взглянуть по-другому». И всё же, мне бы очень хотел пообщаться с ними, чтобы доказать их неправоту, а заодно посмотреть, как они будут выкручиваться, видя действительно безысходный случай. Да только вот другие будут видеть в этом попытку привлечь к себе внимание, и даже желание, чтобы меня уговаривали (последнее технически верно, только цель другая). Так вот, мне давно думалось, что было бы неплохо подобное сделать в текстовом виде, ибо, как мне говорила другой гений, «текстовое общение лучше в плане собранности мыслей». Так вот, сегодня на мэйл ответах кое-кому скинули сайт «Победишь.ру». Этот сайт я ранее встречал, гугля слова «Способы самоубийства». Разумеется, сайт несёт совершенно другой посыл, и в целях предотвращения самоубийств, описывает их крайне размыто, невнятно, и добавляя это запугиванием остаться инвалидом. Слоган этого сайта бесит меня отдельно: «Жизнь война, суицид – дезертирство». И это сопровождается изображение тупорылых вояк. Меня вообще бесит, что директорство выставляют как нечто негативное. Человек должен быть свободен, а когда его против его воли забирают воевать, то разумеется он хочет, и имеет право дезертировать, ибо человек – не раб, и рабом быть не должен. С жизнью тоже самое – директорство – не есть нечто плохое, каждый имеет на это право, и наказывать за это – несправедливо! Так или иначе, там можно писать свои вопросы, и я даже думал написать свой, но обозначить, что никакая помощь мне не нужна, а цель вопроса в том, чтобы показать людям, считающим, что из каждой ситуации можно найти выход, их неправоту. Но, увы, там любой вопрос проходит модерацию, и вряд ли его опубликуют, даже если не говорить прямо об истинной цели вопроса. _ [Dialogue][Мысли][Life] Что же мне делать с перепиской с той гением после того, как наше общение закончится (а я думаю, что скорее всего оно завтра закончится)? Да и с дневниками этими всеми… они, с одной стороны, крайне позорные, но с другой, здесь, и в частности в переписке с ней, я раскрылся по максимуму, и никто вякнуть не посмеет, что из ситуации был выход, что это всего лишь импульсы/эмоции и прочая херня. _ [Мысли] Кажется, я ничего не забыл. Странно всё же, что когда я пишу на листе, мои более мысли собранные и последовательнее. _ [Мысли][Life][Dialogue] Как жаль, что шанс встретится я проебал из-за недоверия и лжи. Конечно, это ничего бы не изменило, но добавило бы в мою убогую жизнь чуток радости. Да, эта радость может доставить проблем; будет помехой необходимому уходу из жизни, или, что ещё хуже, её глупым двигателем, но, если духу мне таки не хватит, то дружба с ней – лучшая вариация худшего сценария. Было бы неплохо и об этом как-то донести… А что монетка думает о моём решении? Я окончательно перестал воспринимать её всерьёз, ибо она один раз проебалась, а я не буду выборочно подбирать только удачные случаи, но интереса ради подброшу. «Стоит ли завтра прощаться?», ответ отрицательный. Тогда дай идею, чёртова монета! _23/02/20

[Report][Dialogue][Мысли] 23:15. Так и не возникло нужных слов, и вообще я засомневался, стоит ли прощаться, ибо вдруг она нашла тему; знает, что мне предложить? При том, я не пишу, следовательно, не хочу ничего читать от неё… Очевидно, с каких слов нужно начать: «Когда я написал то сообщение, я не имел в виду, что не хочу общаться совсем, просто…» - и это самое «просто» я объяснить не могу. Правда в том, что я думал таким образом показать, что действительно хочу общаться, а если бы не хотел, то на самом деле просто перестал бы открывать Телегу. Получилось совсем наоборот. Мне было так радостно от того, что она не считает меня лжецом, что я уже начал этим пользоваться, и это было ошибкой. Интересно, не удалила ли она меня из социальных сетей? Зайти бы проверить, но будет максимально неловко, если она окажется онлайн… лучше всё же найти сперва, что написать, а уже непосредственно перед отправкой проверить. А монетка что думает? Монетка говорит, что стоит. Глупость. Всё же этого лучше не делать. Через почту выяснил, что она даже сообщение прислала. Воодушевляет. Сразу написать ей захотелось, да только как этот поступок оправдать, в самом-то деле? Мне так спокойно от того факта, что она всё ещё пишет, однако я всё ещё не знаю, что ответить, и затягивать всё же не стоит. _24/02/20[Life][Мысли][Report] Похоже, что моя попытка провалилась. Мне предложили яичницу, и не то, чтобы я выдержать не мог, но как разумно отказать я не придумал, и пришлось согласиться. Уже потом понял, что яйца у меня жидкие. Теперь можно и воды ебнуть. Обидно, сука. Я ведь мог… всего немного, но мог! А я уже куча фильмов поставил на загрузку, думая таким образом отвлечься от мыслей о еде, сука… _ [Report][Life][Мысли] Чайник, сука, не работает. А для этих тупоголовых нищебродов новый чайник – роскошь, которую можно позволить лишь по случаю большого события, типа продажи квартиры. Охуенно. И нахуй было предлагать мне их говноеду? Заебали, блять. Но я тут тоже виноват, ибо надо было придумать, сука, заранее, как отказаться от еды, когда её предложат, а я тупоголовый решил, что «как-нибудь откажусь, по ситуации». Тупая голова, ненавижу её! _ [Dialogue][Мысли] В таком состоянии писать ей точно не стоит. Ещё хуже сделаю. _

[Report][Dialogue][Мысли] 04:35. А сколько уже дней прошло с тех пор? Наверное, если много, то лучше уж действительно попрощаться. Даже не знаю, как это будет выглядеть, если я спустя неделю скажу, что погорячился… Четыре… нет, пять дней… Ну, думаю ещё какое-то время есть, но даже если я и найду оправдание тому, всё же, продолжения диалога объективно более смысла не имеет. _ [PC][Report] Активация Виндоус слетела окончательно, нужно запускать тот новый активатор… ах, да, в прошлый раз оказалось, что в антивирусе другой активатор… так или иначе, придётся отключить его на время, а потому лучше в очередной раз перебросить все файлы на флэшку. _ [IF, THEN] ЭТОТ И ПОСЛЕДУЮЩИЕ ТРИ ДНЯ Я ИЗ-ЗО ВСЕХ СИЛУ ПОПЫТАЮСЬ НИЧЕГО НЕ ПИТЬ И НЕ ЕСТЬ, ОТВЛЕКАЯСЬ ОТ МЫСЛЕЙ ОБ ОНЫХ ВЕЩАХ ВСЕМИ ВОЗМОЖНЫМИ СРЕДСТВАМИ! _25-26/02/20[Dialogue][Мысли][Life] Время идёт, а я всё ещё не знаю, что ей написать. Но меня куда больше волнует вопрос о том, как убиться. Я всё равно перед ней показал себя ещё большим идиотом, чем являюсь… хотя, может я просто переоцениваю себя… так или иначе… странное чувство… я хочу с ней общаться, но и не хочу… теперь не хочу… чувствую себя не слишком хуёво, однако выражаюсь почему-то так, скорее просто потому, что и в сознании, не затуманенном, как это бывает, и то запутался… _

[Dialogue] Мой черновик уже заполнен до предела. Пришло время ей написать, и я буду придумывать мой мэссэдж здесь. Сперва напишу, что думаю, затем удалю то, что следует. Глубокий вдох дауна «Привет. Когда я написал «да, сейчас есть такое» я не имел в виду, что не хочу общаться вовсе. Хотя цели общения у меня так и не появилось, и пытаться его продлевать я не намерен. Я пишу это просто, чтобы ты знала, что тогда это было лишь…» Что это было? Ну, вот, опять я застрял… «Ты наверняка будешь думать по-другому, но я всё равно хочу донести своё. Кстати, хочу попросить кое о чём - если я тебя заебал, просто скажи, чтобы я больше не писал, а не блочь, потому для меня в общении нет ничего хуже, если меня выгоняют или банят, будто я доёбываюсь.»

«Мне стало стыдно из-за того, как ты подумала, ибо сам я выпендрёж не люблю» - по большей части, это чистая правда. «Это, тем не менее, не отменяет того, что я плохой собеседник».

Соберу, поем, и отправлю. «Когда я писал «да, сейчас есть такое» я не хотел сказать, что не хочу больше общаться вовсе, как ты это, вероятно, восприняла, судя по всему. Мне стало стыдно и неприятно, поскольку сам я выпендрёж не люблю, потому, в тот момент, мне продолжать диалог не хотелось. Это, тем не менее, не отменяет того, что я плохой собеседник, и цели общения нет, так что пытаться продлевать его я не намерен. Всего-лишь хотел объяснится, хотя тебе уже всё равно, наверное. И ещё, хочу кое о чём попросить. Если я заебал тебя, то не блочь, а просто скажи больше не писать. Дело в том, что мне очень неприятно, если меня выгоняют или банят, так как это создаёт ощущение, что я доёбываюсь.»

Кое что пофиксил: «[s]если[/s] на случай, если я тебя заебал, или в будущем буду раздражать, то не блочь...». Хотя я в итоге все равно могу чего-то на уста не намотать, потому что я в самом деле плохой собеседник... ну, раз всё равно это общение прекратиться, то пускай хоть нормально, так что я всё же напишу. Главное, не волноваться… попытаюсь ка я найти видео о том, как не волноваться, а затем зайду ВК, и только потом напишу ей… если онлайн будет... чёрт, не хотелось бы написать ей в неудобное время…

[Search] Наткнулся я на то же видео, что уже смотрел. Лол. Собственно, совет остался неизменным: конкретизируйте свой страх, представьте самое страшное, что может быть в результате объекта вашего беспокойства. В моём случае, наверное, это будет прекращения общения, однако я и так уже принимаю, что это может быть, и что всё равно ничего в жизни ни в лучшую, ни в худшую сторону не измениться. Не думаю, что беспокойство всё же уйдёт от этого понимания. Пожалуй, второе самое страшное – позор, что я испытаю, если придётся говорить с ней более подробной… и, да, это может быть, и, да, это неприятно чувство… нихуя не помогает, потому что я не хочу испытывать это чувство… великолепный, блять, совет! _ 「

Александра, [23.02.20 03:17]

Привет

Давай что ли попрощаемся как то по людски? А то чувствую себя как-то хуево в плане нашего последнего диалога.

Александра, [25.02.20 05:26]

Мне кажется что в последних диалогах я вела себя как-то, агрессивно что ли. Возможно давила. Хотя я и сейчас не уверена в том, что пишу - хотела извинится, потому что лучше извинюсь, чем не извинюсь. В общем, просто чувствую, что была то ли слишком жесткой, то ли слишком настойчивой, то ли слишком какой то еще - не могу понять какой именно "слишком" была, но что была "слишком" все же чувствую, поэтому и пишу.

」

Чёрт, а ведь она написала тогда, когда я зашёл… спустя чуть более получаса… как глупо…

「

Victor, [26.02.20 04:02]

Привет.

Не ожидал, что ты напишешь, и рад тому.

Не знаю, был ли где-то перебор с твоей стороны. Я бываю раздражаю своей неопределённостью в некоторых ситуациях, так что такое отношение нормально. Куда больше мне не понравилось то, что ты сказала, что я выпендриваюсь, поскольку я выпендрёж не люблю, и если так это и выглядело, то по случайности. Но, копаться в том я больше не хочу.

Всё это, в любом случае, не отменяет того, что я плохой собеседник, и что цели общения нет...

Александра, [26.02.20 04:13]

Рад тому, что написала или радовался что не пишу?)0))

Александра, [26.02.20 04:14]

Я написала так, как подумала на тот момент, не знаю что тут еще сказать. Раз писала про выпендреж - значит мне так показалось на тот момент.

Victor, [26.02.20 04:20]