208th DAY OF KEEPING A DIARY WITH A SENSELESS EXISTENCE IN CAPTIVITY | LAZING | UNHAPPY IMPREMENT | FEAR
[Report][Trash][Life][Weather][Health][Food]
ИТОГИ
Встал с кровати в 08:10, выключил компьютер в 22:25, лёг в кровать в 23:10. События: сыграл несколько часов в CSGO, Юджина выписали из больницы, узнал новое слово – «Improvement», которое может переводится как «повышение», или «улучшение», как в моём случае. Зарядку делал трижды (10:40, 15:40, 19:15). Погода унылая и дождливая, ближе к вечеру стала немного солнечнее, но дождь периодически шёл. 08:30 –кофе и три вафли. Во время игры в CSGO, до того, как начал есть вермишель с отбивными, выпил одну таблетку, поскольку боль в зубах начала становиться невыносимой. 14:00 – вермишель с отбивными. 20:00 –борщ. 21:00 – выпил чашку чая и съел два песочных печенья. После того как лёг спать – выпил одну таблетку. Настроение: -4/10; переживаю, что останусь в этом состоянии навсегда… опять. Самочувствие: 3/10; примерно такое же, как и в «ССН», только на половину хуже. Умственная деятельность: 1/10; Кое-как могу читать, но этого мне недостаточно! День в целом: -1/10; пока я не получу свободу, и не восстановлю свои силы не будет эта оценка выше пяти, а сегодняшний день плох по сравнению с днями в «летнем состоянии», и так как я сейчас переживаю этот пункт получает оценку «-1».
ЗАДАЧИ
Всё же, меня не устраивает временные улучшения ситуации, я хочу чувствовать себя не хуже, чем до заточения, но при этом думать не хуже, чем летом этого года, и пока не будет так мне всегда следовать помнить о том, что сейчас я не есть собой в полной мере, ведь кто-то украл у меня энергию, и теперь её надо восстановить!. Это прозвучало очень глупо, но я в самом деле просто боюсь того, что в какой-то момент смирюсь с этим положением дел, и приму худшее, а я не хочу довольствоваться мелочью, как это делают бездомные, ведь я ничем не хуже остальных людей, и имею право жить не хуже их. _ [Aesthetic][Report][Мысли][Life] Природа в очередной раз дразнит меня видами, насладиться которыми в полный мере не могу. Вот сейчас практически всё небо, а также улица, окрашены в оранжевые и розовые цвета, вдобавок к которым идёт лёгкий, но достаточно заметный дождь, и надо ли мне говорить, как плохо то, что в очередную такую погоду я не могу выйти на улицу. _ [Health][Мысли] Иной раз мне думается, что причиной моего плохого самочувствия может быть кофе, но я вспоминаю, как в прошлом году (опять удивляюсь тому, что прошёл уже год) всё время экспериментировал с употреблением кофе, думая, что проблема в нём, однако же летом пил кофе ежедневно, и оттого я чувствовал себя явно не хуже, чем сейчас. _
209TH DAY OF KEEPING A DIARY WITH A SENSELESS EXISTENCE IN CAPTIVITY | LAZING | LOSS OF YEARS | RESENTMENT
[Report][Life][Diary][Health][Weather][Food]
ИТОГИ
Встал с кровати в 08:20, выключил компьютер в 22:10, лёг в кровать в 23:50. События: выучил новое слово – «демография» – наука о рождаемости населения, сыграл несколько часов в Left 4 Dead 2, Юджина опять положили в больницу, на меня посветило солнце, что, возможно положительно скажется на самочувствии; переписал из тетради 160-й день, осталось переписать 17 дней, снова начал пить йодомарин. Зарядку делал трижды (10:05, 15:10, 18:55). Погода была солнечная, хоть и весьма холодная, но при том, если выйти на солнце, что я сделал, оно вполне излучает тепло. 08:35 – выпил кофе и съел несколько песочных печенья, 09:45 – выпил амброксол, 12:40 – съел два яблока, 13:55 – выпил парацетамол, в надежде, что это поможет от зубной боли, 16:35 – ел картошку, и выпил йодомарин, 18:05 – выпил чашку кофе и съел два печенья. 20:25 – съел одно яблоко, 22:30 – выпил чёрный чай, съел одну вафлю и запил амброксолом. Настроение до половины дня: 2/10; может всё таки мне станет лучше навсегда? Надеюсь на это. Настроение после половины дня: -3/10; нет, не станет. Самочувствие: 1/10; Наверное, уже ушло временное улучшение, и теперь я снова иду по сценарию – выражать свои мысли нормально не могу, думать тяжело, сонливость сильнее, чем обычно, а с внимательностью всё настолько плохо, что я несколько раз… что я даже забыл о чём хотел написать. Умственная деятельность: 1/10; даже не пытался её проявлять. День в целом: -1/10; ничего хорошего.
ЗАДАЧИ
Сделать зарядку трижды - ВЫПОЛНЕНО
Начать пить йодомарин - ВЫПОЛНЕНО
Посмотреть при каких обстоятельства я начал читать «1984» - ВЫПОЛНЕНО
Переписать некоторую часть записей, что не вошли в документ после ремонта компьютера, если самочувствие будет таким же – ВЫПОЛЕНО
ЗАПИСИ _ [Report][Health][Мысли] Спал сегодня ужасно; помню, как ночью туда-сюда переворачивался, но не помню, уснул ли вообще до того, как встал с кровати. Наверное, и день сегодня будет таким же ужасным, как сон, однако я всё ещё могу читать, но не так, как летом, и это настораживает, наталкивает на мысль, что мой «максимум» снизился, и поэтому необходимо помнить о том, каким я был этим летом, дабы не потерять себя, и не смириться, приняв меньшее, чем у меня было. _ [Report][Trash][Health] Первую половину дня провёл играя в Left 4 Dead 2 с тем игроком, который ко мне добавился, вторую… пытался зацепиться за что-то чекнув старый дневник, но ничего кроме того, что я позднее ложился спать там нет. _ [Report][Health][Life][Мысли] Уже средина дня прошла, а мне в голову ничего не приходит, всё же это состояние ужасное, если честно уж лучше бы это было помутнение, но в «ССН» - в том состоянии после помутнения я мог бы во всём разобраться, а сейчас ничего не могу. В недавнем разговоре с Мисс Э она обмолвилась кое в чём, и из этого я понял, что после освобождения у нас совершенно разные планы, и будь я в «ССН» мог бы легко объяснить ей, почему хочу пойти разными путями, но сейчас я, скорее всего, ничего кроме невнятного мычания объяснить не смогу, из чего я боюсь, что по прибытию снова пойду по кругу. Хотя, если так подумать, ничего страшного в этом нет – всё равно моя энергия рано или поздно вернётся ко мне, и когда это произойдёт я начну размывать свои размытые планы и идти своим путём. _ [Report][Life][Мысли] Юджина снова положили в больницу, снова отсрочка, снова они тянут время. Как же это надоело. |137th day of no interest and pleasure: как же я тебя понимаю…| _ [Life][Мысли][Health] Как же воротит от себя – моей жизни угрожает опасность, есть риск стать овощем, или навсегда потерять свою силу, мне срочно нужно к врачу, я деградирую каждую секунду, но вместо того, чтобы попробовать остановить это, верю каким-то колдунам, несмотря на то, что все факты играют против них, а ещё… я слишком часто использую слово «отвратительно», что значит, мой словарный запас ничтожно мал, и я написал об этом здесь только потому, что не могу найти подходящего повода. _ [Health][Diary][Report][Мысли] Я переписал один день из того дневника, и похоже в этом состоянии это единственное, что я могу сделать, хотя в «ССН» я бы, возможно, управился с этим быстрее, но не факт. Всё же, возможно, мой мозг считает это дело бесполезным, поскольку думаю об одном и том же, или по какой-то другой причине, но эти мысли на самом деле важны – тогда я думал о многом, и не выражал мысли одним или нескольким приложениями, практически каждая мысль была куда больше, чем сейчас. _ [Мысли][Trash][Health][Life] Вчера, и отчасти сегодня я чувствовал себя практически так же, как и летом, но в куда меньшей степени, и разница между тогда и сейчас в том, что я стал слишком часто играть в компьютерные игры. Если так подумать, то на то, чтобы нагнуть очередных нубов в Counter Strike нужно какое-то количество энергии и умственных способностей, коих у меня сейчас и без того мало. Разумеется, это вовсе не значит, что мне нужно бросить играть в видеоигры, нет; многие играют, но при том всё равно могут читать и думать без всяких проблем, однако мне подумалось, что возможно я попросту не даю себе восстановиться хотя-бы часть той энергии, что у меня была летом, из-за постоянного её растрачивания? Может быть на самом деле летом ко мне действительно вернулась энергия, когда Юджин закончил работать с НИМ однако я после я начал чувствовать себя хуже именно потому, что начал играть? Это, конечно, лишь предположение, но стоит попробовать хотя-бы на пару недель бросить видеоигры, и посмотреть, что будет, а уж когда снова стану нормальным человеком, с нормальным количеством энергии, тогда-то я и смогу потратить какую-то её часть на видеоигры. _ [Мысли][Trash][Life] И всё же, сегодняшние заходы в Left 4 Dead были весёлыми. Один представитель соседней страны таки негативно отреагировал на флаг США, и тем приятнее было выбрасывать его в окно. Наверное, буду продолжать в неё играть до тех пор, пока она мне не надоест, именно так и произошло в прошлый раз, когда я бросил видеоигры, только вот тогда мой профиль был публичный, и мне было попросту стыдно заходить в свой аккаунт… но об этом позже. Я просто хотел сказать, что всё равно скоро должен уехать отсюда, а видеоигры будут сокращать мои, тянущийся уже долгое время, ожидания. Почти три года… тогда меня ужаснула бы одна только мысль о столь огромном сроке, а сейчас я пишу об этом совершенно спокойно… _ [Life][Мысли] Уже представляю следующую картину - Юджин, после месяца долгих, но в тоже время мимолётных ожиданий наконец-то прибыл, как вдруг у меня снова помутнение, а они начинают совещаться по нескольку дней и придумывать всякую чушь, дабы оправдать то, что они уже год не могут помочь. Признавать свою беспомощность в моём вопросе они, конечно же, не будут, а придумают какую-то абсурдную, причину, и преподнесут её как мелочную, и легкорешаемую в течении пары дней, таким образом создав иллюзию того, что ждать осталось совсем капельку, главное не напортачить нам; «не высовывайтесь, и мы всё сделаем! Осталось лишь немного потерпеть! Свобода уже скоро! Осталось подождать чуть-чуть!» - примерно это будет доноситься из их уст, только на сей раз я им более не поверю, меня этим кормили слишком долго, и я знаю что будет дальше: сначала возникнет небольшое усложнение, из-за которого задание затянется на «ещё несколько дней», затем они будут месяцами завершать то, что уже месяц и так продолжают, и в итоге, если они зайдут в тупик, то найдут какого-то нового колдуна, который, как и любой другой колдун, ни разу не сталкивался с настоящей паранормальщиной, как в моей ситуации, но дабы не запятнать свою репутацию колдуна будет притворяться, что понимает что происходит, и изгонять воображаемых демонов или что-то ещё, а я в это время продолжу терять свои годы и, скорее всего, впаду в депрессию – в худшем случае. В лучшем же, просто твёрдо решу, что имею полное, человеческое право покинуть эту тюрьму, и доберусь наконец-то до родного дома, найду свою цель, вылечусь, начну читать в полной мере, буду наслаждаться жизнью… это слишком оптимистический прогноз, однако я на него очень надеюсь, ведь надежды на то, что Юджин действительно может хоть чем-то мне помочь остаётся всё меньше; я доверился ему ещё раз, и разочарован тем, что он действует по той же методичке, что и всякие шарлатаны. Даже если я выберусь отсюда уже завтра, потеряю, как минимум четыре года своей жизни, и за какое такое преступление? Да, я плохой человек, и таких-же плохих людей как я на земле немало, но разве такие плохие люди не заслуживают свободу? Учитывая то, что я ни одного человека не убил, даже будучи плохим человеком, я заслуживаю жить не хуже, чем другие плохие люди, а также, шанс стать хорошим человеком, тем более, что срок за мои преступление должен был выйти очень давно. Куда делать та решимость закончить весь этот кошмар, что была присуща мне летом? Ведь однажды уже направлялся к двери, полон решимости выйти на свободу, не в силах более выносить этот абсурд, коим меня изо дня в день кормили эти «спасители». _ [Мысли][Life] Ранее я мог быть так спокоен потому, что был уверен, к двадцати годам точно выберусь отсюда, а там десяти лет мне должно хватить на то, чтобы накопить опыта, вылечить все болячки, пересмотреть свои взгляды, поставить цели, осознать себя, и при этом наслаждаться жизнью, но теперь усомнился в этом, что неудивительно, учитывая сколько лет у меня ушло на то, что взяться за чтение книги, и это меня очень пугает. Надеюсь, этот страх поможет мне освободиться, а не вгонит меня депрессию. _