20.11.19 [Food][Report] 2/3, 0/3, 0/0; 09:20, 15:15, 20:30 _

21.11.19 [Report][Health] Уснул вчера где-то в 22:30, как обычно, а проснулся в 08:00, и, что наихудшее – организму хотелось спать дальше. Ну и хуета же моё тело… и нахуй оно вообще нужно? _ [Food][Report] 1/3, 1/3, 0/0; 09:15, 15:00, 21:20 _

22.11.19

[Мысли][Brain] Я тут вспомнил кое-что – тему Эго, и его… как же это называется? – Разновидности?.. Ступени? Ах, неважно. Суть в том, что я уже ни хрена не могу вспомнить. Даже того, что из себя это «Эго» представляет. Ничего! Вот тебе и «кнЕжки умные почЕтай!». |88th day of no interest and pleasure: мне так и не хватило ума понять ту информацию… Просто, она читалась. Но понимания у меня и не было. Насколько помню…| _ [Food][IF, THEN] ЕСЛИ СЕГОДНЯ Я ЗАХОЧУ ПИТЬ КОФЕ - Я ОТКАЖУСЬ! _ [Food][Report] 0/3, 3/3, 1/0; 09:05, 15:35, 20:00~ _

23.11.19 | День мечтаний и считалка

[Report] Опять я проснулся в 08:00. Насколько я помню, только лишь один раз мне удалось встать раньше за то время, как я начал об этом писать. Ночью просыпался один раз, и предыдущую ночь тоже. Думаю о чём-то во сне; вероятнее всего о том, что воображения у меня нет, и даже ничего оригинально моя голова для сновидений не выдаёт. _ [Мысли][Life] Почему-то оставаясь наедине со своими мыслями постоянно хочется занять чем-нибудь свой мозг, - едой, чтением, просмотром, занятием – чем угодно. Почему так? В уже неоднократно упомянутой мною книге Егора Белогородского «Прикладное Лоховедение» было дано объяснение этому, но так как я уже давно признал, что я – ничтожество, которому лучше сдохнуть, такого желания больше возникать не должно. Почему же мой организм все равно словно бы ограждает меня от мыслей, хотя ничего «опасного» в них более нет – типа, привычка? _ [Report][Health][Nerd] Читается сегодня легче, чем предыдущие дни, мысли есть, и излагать их проще. Я заходил в интернет пару раз – на ютьюб, чтобы посмотреть нужную мне инфу, и ещё кое куда, но вечером мне больше не хотелось смотреть ничего лишнего. И в онлайн-видеоигры играть тоже не хотелось. Это… не то, чтобы это было хорошо. То есть, это плохо, но иной день – очень плохо, или крайне плохо. Я просто запишу это, чтобы не потерять нить разницы. _ [Life][Pink World][Мысли][Health][Report] Внезапная позитивная мысль прокралась в мою голову: «что если так пойдёт и дальше – я полностью выброшу весь мусор из своей головы, научусь свободно читать и усваивать любую информацию; вернусь назад домой; найду способ вернуть себе настоящее эстетическое удовольствие, стану с удовольствием выходить на улицу, как раньше; мною заинтересуются, о моей истории узнают – я найду друзей-единомышленников – немного, - небольшую компанию; Мисс Э и Мистер В будут рады за меня, - за то, что я всё-таки обрёл счастье, остальные будут с завистью смотреть на свободного человека; я отомщу этому обществу, но отомщу по-другому – не отдам ему ни капли своих остатков сил, ни капли своего труда – ничем с ним не поделюсь – всё буду делать для себя но при этом буду на полную эксплуатировать его блага; не дам обществу использовать себя, - обману, и использую его; и проживу жизнь в своё удовольствие… если стану достаточно умным для этого, конечно. И всё же, не стоит слишком рассчитывать на такое развитие событий. Это было бы так хорошо: утром пьёшь вкусный кофе, затем идёшь на улицу на пробежку; наслаждаешься рассветом; читаешь, понимаешь и запоминаешь книги, смотришь фильмы, мультики; зарабатываешься на своих увлечениях, налоги не платишь; иногда путешествуешь; с друзьями развлекаешься; вечером выпиваешь чашку вкусного зелёного чая; учишься в универе, и под конец жизни даёшь о себе знать всему миру – тебя ненавидят, но признают. Это было бы воистину замечательно! Жаль, однако, что скорее всего так не будет… Стоило только небольшой искре оптимизма у меня возникнуть, как тут же возникают пессимистические мысли: «а что если все мои записи в миг пропадут, и я потеряю самого себя?»; «Что если надежда окажется не ложной, однако на пороге начала новой жизни я заболею раком?».

Сегодня мои мысли были такими сложенными… узнать бы «рецепт», что позволяет им быть такими… Может быть, всё то, что я сегодня описал было бы осуществимо, будь мои мысли каждый день хотя бы такими, какими они были сегодня, но нет. Увы, но скорее всего будет как всегда: я усну с трудом, поскольку поток мыслей не иссякал, а наутро в голове будет либо каша, либо пустота. Причиной тому утренний я буду видеть лишь недосып, ибо думать сложно, и сил нет даже на то, чтобы переписать эту мысль в документ. Может быть я попытаюсь повторить сегодняшний день в точности: усну в то же время, проснусь так же, утром сыграю в видеоигру (я вчера вечером установил CS:GO, но в утру она меня уже заебала настолько, что я её не вынес и удалил), в 12:00 выпью чуть более крепкий кофе, чем обычно; прочитаю мангу, затем книгу, делая небольшие перерывы; потом на обед съем три котлеты и несколько фруктов, после/до чего посмотрю мультсериал; побуду наедине со своими мыслями, без какой-либо информации; выскажу свои мысли касательно чего-нибудь, а в итоге пойму, что всё это бесполезно нахуй, и вдамся в панику… хотя, теперь, когда я знаю, что это были просто панические атаки, я не думаю, что они будут для меня проблемой частой – я просто введу запрос в Google: что делать при панических атаках, и всё.

21:15… а прошлой ночью я трудом терпел до стандартного времени – 22:30, чтобы не уснуть, а затем ещё немного – до 23:00, потому что было обидно за то, что я засыпаю рано, с расчётом на 06:00, а просыпаюсь всё равно на два часа позже, - стандартное время… Стоп, может поэтому мои мысли сегодня так ясны – нужно спать мало? _ [Мысли][Life][Society] Я понял, каких мыслей избегает мой мозг: мыслей об Мисс О, детстве, школьных днях 2016 года, Кэлвине, и слишком обидных фактов об обществе – таких уёбищных, несправедливых и лицемерных, что писать о них больно даже несмотря на то, что факты эти говорят в мою пользу. Я просто не могу этого всего озвучить… похоже, я открылся не до конца, а лишь процентов на 90. Есть много вещей, о которых я не могу поговорить и сам с собою. _ [Мысли][Life][Trash][Report] Ну вот, началось… мне вспоминается блог Николая Перова и статья, которую я там прочитал. Статья называлась вроде «как уснуть»; одним из решений автор предлагал детскую считалку овечек; как он пояснил, это помогает угомонить мысли в голове. Там были ещё варианты, крайним из которых был таков: выйти на балкон и начать читать книгу, но боюсь в моём случае я просто буду читать до утра, а наутро читать буду больше неспособен. Я уже пробовал считалку пару раз, и, пожалуй, попробую сейчас. Одна овечка, два, три…

А стоит ли таким способом заглушать свои мысли? Да, их не записать, и, скорее всего, я их не запомню, но они могут быть важны, как-никак… десять овечек, одиннадцать…

198 овечек, 199 овечек… блин, уже 200. Кажется, когда я считал в прошлый раз столько не набралось…

423 овечки, 424… Мисс Э и Мистер В почему-то выходят из комнаты, и это побуждает Альберта жалобно мяукать под дверью и пытаться её открыть. Чёрт, ну и чего они выходят? Сколько сейчас времени? Ах, не буду отвлекаться, сейчас они зайдут, и он успокоиться! 425 овечек, 426…

634 овечки, 635, 636… Слышу шелест пакетов с моими старыми вещами, но продолжаю считать: 637 овечек, 638, 639… Шелест не прекращается. 640 овечек, 63(4)1 овечка, 632… Чёрт, я сбился. Шелест продолжается. Твою мать! Это точно Гильда! На эмоциональном уровне готов её убить сейчас, на уровне сознательном хочу убить себя в том числе за эту мысль… Я сбился… _ [Food][Report] 2/3, 1/3, 2/1; 12:05, 16:30, 21:10; Breakfast - coffee with a cookies, dinner - cutlets, supper - Tea with cookies _