155th day of keeping a diary

[Report][Food][Health]

ИТОГИ ДНЯ

Встал с кровати в семь утра, лёг в полночь. Пил две чашки кофе и йодомарин. Ел пирог, картошку, блины с мясом, яблоки. Настроение: -4/10. Самочувствие: 3/10. День в целом: 1.5/10. Умственная деятельность: 1.1/10. Зарядку делал четыре раза. ЗАПИСИ

_ [Report][Life][Мысли] Вопреки моим ожиданиям, Юджин таки закончил работу, но, как и с любым другим дебильным колдунно-магическо-экстрасенсорным ритуалом, от меня требуется ждать ещё девять дней, после чего пойти к ним, взять урну с, якобы, ЕГО душой, и закопать. Звучит по-идиотски, но впервые хоть что-то новое, так что попробую, но, если будет идеальная возможность побега, и деньги на руках, то всё равно уйду, ибо мой кредит доверия уже был исчерпан. Остаётся только надеяться, что когда-нибудь найду объяснение этому инциденту. _ [Life][Мысли][Health] Теперь у меня другая проблема – опять кажусь себе уродом, даже на той фотографии, про которую рассказывал ранее. Считаю, что глаза слишком узкие, слишком близко посажены друг к другу, что очень не подходит пухлым щекам и тонким губам. Единственная более-менее нормальная часть – нос - не спасает положения. Из-за комплексов на почве лица, начинает казаться, что и в других сферах буду неудачником, так как уродливые и успешные люди —скорее исключение из правил, нежели правило. Мог бы легко смириться с плохим лицом, но не даёт покоя наблюдения; практически все, коим сулит хорошее будущее, которые хороши в чём-то, в общем; значимые люди в большинстве своём имеют, по меньшей мере, сносное лицо, и только в очень редких случаях - уродливое. В университете, где я был на экскурсии, ни разу не видел некрасивого. Всё это наводит на мысль, что все талантливые люди по умолчанию красивы, что означает, мне место только в могиле… Ещё несколько дней назад я казался себе нормальным, а сейчас… опять, мысли о суициде! Неужто это всё результаты работы Юджина, и моя «нормализация» - то есть, возвращение корням, которые так ненавижу?! Думать о Юджине не хочется, так как тогда кажется, что я сваливаю все проблемы на магическую силу, дабы иметь иллюзию, что всесильная магия всё решит; так думают пассивные и глупые, к коим относиться не хочу, но ничего не могу поделать, паника решает за меня! Что-то понесло… срочно нужно занять мысли чем-нибудь более позитивным, ибо в таком состоянии мне просто запрещено появляться в новой, шикарной квартире! Слышал от Мисс Э что-то о том, что силой самовнушения некоторые пациенты вызывают у себя различные болезни… в этот бред сейчас вериться очень и очень слабо, поэтому расспрошу подробнее об этом термине. _ [Report][Health] Где-то в 17:00 уснул и спал около получаса. Самочувствие знатно ухудшилось, и Юджин предупреждал об этом. _ [Health][Report][Life][Мысли][Dialogue] Несмотря на небольшое давление в голове, ухудшения мозговой активности я, пока что, не обнаружил, отличие от 120-х дней. Решил, что не буду пытаться вырваться из неволи все эти девять дней. Может быть Юджин, в каком-то роде, настоящий маг? Стало быть, если магия существует, то это можно использовать. В любом случае, убежав сейчас, не докопаюсь до истины, так что подожду. Если же и Юджин окажется мошенником, тогда я получу окончательную уверенность, что магии не существует.

• А ты не боишься, что станешь как твои наивные родители, и все эти жертвы «экстрасенсов»?
• Боюсь. Об этом нужно обязательно помнить, и не менять точку зрения на более выгодную в нужный момент. Всё, что нужно – взвесить все «за» и «против» и попытаться сделать из этого вывод. _ [Мысли][Diary] Чёрт, уже 30 страниц исписал, это только в этой тетради… сложно представить, столько времени потребуется, чтобы переписать всё это в документ… _ [Life][Мысли] Вот я снова начинаю думать, что теряю свою силу. Помимо того, что начинаю считать себя уродом, ещё и начал сомневаться в своём будущем. Разуметься, даже в самые лучшие дни мозговой активности я не был на сто процентов уверен, что у меня будет светлое будущее; прекрасно осознавал, что в зависимости от моих решений могу закончить как хорошо, так и плохо, однако до заточения ни разу не было настоящей надежды – только игранная; настолько блёклой, что мельчайшая попытка творчества, зачастую, не заканчивалась, а прерывалась мыслями о том, как всё плохо, какой весь мир плохой и жестокий, и какой я ущербный, и что лучше мне совершить суицид, и даже для такой надежды требовалось, по меньшей мере, сходить какому-нибудь психологу, и получить порцию приятной лапши на уши, которую я, рано или поздно, съедал, и снова будущее было во мраке. Естественно, теперь я понимаю, что, не в последнюю очередь, к подобному состоянию привело ещё и тогдашнее окружение, которое хулило любую попытку творчества с моей стороны, и ежедневно напоминало о том, какой я бездарь, но сейчас не об этом. Для наглядности объясню на примере; «я безнадёжный и бездарный урод, которому не следовало рождаться» - так думал до заточения. «Я далеко не идеален, и из-за своего попустительского образа жизни, а также ранее глупости, моя жизнь находиться не в лучшем состоянии, однако у меня ещё есть шанс всё исправить, реализовать себя и сделать свою жизнь лучше!» -примерно так я мыслил при «пробуждении». _ [Health][Report] Мне ещё кажется, что я лучше стал выражать мысли, но вряд ли это будет заметно в документе… _ [Report][Мысли][Health][Life] Всю эту проблемы хотелось бы обдумать с кем-то из них, но я не знаю, как правильно выразиться, чтобы меня поняли. Я едва придумываю названия для всех этих состояний и самочувствий. Боюсь, они просто посчитают меня неадекватным. _ [Report][Health][Мысли] Сегодняшний день оценю на 1.5/10 – не самый худший из возможных, но постоянные сомнения, переживания, вялость и усталость сделали его достаточно дерьмовым. Полагаю, следующие восемь будут такими же, нет надежд на обратное. Про самочувствие уже сказал достаточно. Умственная деятельность была не лучше и не хуже, чем вчера, посему и оценка та же. Ближе к ночи самочувствие стало получше, но делать с этим нечего. Может, в определённое время года нужно менять режим, чтобы чувствовать себя нормально? _

156th day of keeping a diary [Report][Food][Weather]

ИТОГИ ДНЯ

Встал с кровати в 08:30, лёг в 23:00. Ел печенья, мороженное, яичницу, спагетти с отбивными, яблоки. Пил две чашки кофе и йодомарин. Погода обычная. Настроение: 8/10. Умственная деятельность: 1.8/10. День: 3/10. Зарядку делал дважды. ЗАПИСИ

_ [Life][Мысли][Dialogue] Может быть, мышление меняться со сменой места жительства? Я и раньше об этом подумывал; будучи на свободе я жил далеко в не самом лучшем районе, где довольные жизнью люди, как показалось, статистическая погрешность, и, возможно, ещё и по этой причине у меня не было настоящей надежды. В большинстве своём мне встречались хамоватые и грубые люди с кислыми рожами, которые редко улыбались, в трезвом состоянии, употребляли алкогольные напитки, щёлкали семечки, обсуждая какой-то футбольный матч, и только, от силы, одного, за последний год пребывания там, вежливого и приветливого человека я повстречал – на том самом месте, куда так любил ходить, но, к сожалению, слишком смутно это сейчас помню, уже сомневаюсь, было ли это на самом деле, или просто приснилось что-то подобное… Ещё одного жизнерадостного человека я встретил где-то в районе северо-южнее моего; он, почему-то запомнился сильнее – парень, лет двадцати; я спросил у него дорогу, а он снял наушники, и на чистом государственном языке ответил, что не знает. Больше счастливых людей, коих мне довелось видеть за пределами экранов, не могу вспомнить. Этот район и ближайшие, в сознательном возрасте, покидал всего раз, и тогда я особого внимания не обращал на это, и разумеется я мало чем отличался от среднестатистических людей родного района, разве что, футбол не обсуждал… даже будь он мне интересен, собеседников, всё равно не было, и вообще, среди всех жителей этого района лишь одного человека мог бы представить на месте своего собеседника, но о нём расскажу позже… Хоть мне и не нравилась атмосфера безнадёжности, на каких-нибудь базарах или подъездах, но посещение безлюдных мест явно я находил очень красивыми, хотя тогда и не сильно хотел этого признавать. Скорее всего такими они мне сейчас кажутся только потому, что более красивых мест я просто не видел в жизни, или же ебеня просто опечатались в памяти таким образом, что ассоциируются с хорошим. Если это так, то я не один такой.

• Почему ты начал всё это рассказывать именно сейчас?
• А я да… потерял мысль. Думаю, что смена состояний может быть вызвана тем, что я мысленно возвращался туда – от того и неуверенность в себе. Как ни печально, но там я провёл большую часть прожитой жизни…
• А здесь ситуация лучше, что ли?
• Ни капли. Даже хуже… намного хуже! Однако будучи в заточении мне просто не доводиться с ними контактировать, лишь изредка слышать ругающихся пьяниц через окно, может поэтому я так легко себя понимаю, наконец-то ставлю правильные вопросы и нахожу на них ответы… во всяком случае, в разных местах разный климат, разная атмосфера, разные люди, разный воздух, и моя изначальная мысль была в том, что суммарно всё это может изменять человека, даже когда он сам этого не замечает, и, возможно, я поменяюсь когда окажусь дома, но в какую сторону; начну ли мыслить шире, или наоборот? Дороги назад всё равно нет, а если бы и была, я бы по ней не пошёл. _ [Report][Health][Life][Мысли] Получив доступ к интернету с телефона, решил продолжить свой бессмысленный поиск. В первую очередь, посмотрел значение термина «ятрогения» - оказалось, к моей ситуации он имеет минимальное отношение; скорее всего, это можно назвать просто самовнушением, если магии не существует… странно это, конечно, но если мозг может генерировать болезни из-за уверенности в них, то может и генерировать какие-то проблемы веря, что я заточён. _ [Мысли][Life] Наверное, в тот день, когда мы с Мисс Э решили не верить этим колдунам и вызвать такси, следовало сделать это самому – так бы они точно не узнали, а я смог бы получить уверенность в том, мошенники они, или нет. На сто процентов я бы им в любом случае не поверил, так как они могут нас прослушивать, или вовсе утроить шпионаж – с таким я сталкивался однажды, и фантастикой это не кажется, учитывая их возможности – если даже обычный человек смог такое устроить, то для них это вовсе ничто. _ [Diary][Report][Health] Закончилась ручка, поэтому быстро подведу итоги, чтобы не мучать пальцы. День был явно лучше предыдущего, ко мне вернулась ясность мыслей, и я снова начал читать. Чувствовал я себя также намного лучше. За прочтение трёх глав книги умственную деятельность оценю на 1.8/10. _

157th day of keeping a diary [Report][Health][Food][Weather]

ИТОГИ ДНЯ

Встал с кровати в 09:00, лёг в 23:00. Зарядку делал дважды. Выпил две чашки кофе и йодомарин. Ел печенья, картошку, две банана, спагетти с отбивными. Погода солнечная. Настроение: 8/10. Самочувствие: 5/10. Умственная деятельность: 2/10. День: 4/10. ЗАПИСИ

_ [Report][Diary] Я попросил ручки у Мисс Э, в то время, как Мистер В напился. Похоже у этих двух снова будет скандал… _ [Report][Life][Мысли] "Что же делать после вызволения" - уже отвечал на этот вопрос, но появился ответ получше: продолжать сотрудничество с Мистером В, дабы он продолжал приносить доход, параллельно изучать основы финансовой грамотности, дабы иметь пассивный доход, продолжать искать источник удовольствия и смысл своей жизни, этой же жизнью наслаждаясь. _ [Life][Report][Мысли] Вот и пришёл мистер В. Не понимаю, почему Мисс Э так переживала? Я вот ни капли не волновался по этому поводу, для меня это утро началось обычно. Не хотелось бы, конечно, чтобы он умер, это вызвало бы определённые осложнения, но в целом, для меня он практически чужой человек, хоть я живу с ним в одном здании более года. Знаю, очень эгоистично и цинично воспринимать смерть какого-либо человека лишь как “осложнение”, но такой уж плохой я человек, ничего не поделать. Люди гибнут ежедневно, не плакать же за всеми. _ [Мысли][Life][Health][Report] Как-то необычно быстро пролетел день; вроде проснулся часа три~ назад, вот уже время близиться к 20:00. Более половины провёл за телефоном, но куда, казалось бы, делась вторая половина? Видимо, ощущения очень обманчивы… Во всяком случае, это куда лучше, чем весь день ходить, переживая о том, что же будет, когда выберусь, каким буду, и что буду делать в худшем случае; всё равно ничем подобное накручивание не поможет, а вот анализированные проблемы и поиск решений – весьма. Всё-таки, ОН в урне, то есть, достаточно далёк от меня, и тем не менее, сегодня умственная деятельность была не хуже обычного, и это радует. Вовсе не радует то, как быстро проходят дни; кажется, что время движется быстрее с каждым годом, и в ситуации, в которой я нахожусь, к сожалению, ничего не могу сделать, чтобы сделать день длиннее. _ [Life][Report][Мысли] Cнова повторю оценки за вчерашний день, но теперь думаю, что ничего плохого нет. Хочу, чтобы эти оценки менялись, и, желательно, только в лучшую сторону, однако перед освобождением и несколькими неделями после, будет лучше поддерживать стабильность, иначе, если произойдёт какое-то негативное изменение, могу всю жизнь голову ломать над тем, по какой причине это случилось… _