14th day of keeping a diary

[Report][Life]

Только что в голову пришел ещё один план спасения: Кто-то из вне снимает дом/квартиру неподалёку от места заточения и мы выдвигаемся к нему, такой путь в разы безопаснее.

Ещё одна идея, достаточно тупая, но сработать может: Берём деньги и спрашиваем вообще всех водителей в округе, чтобы отвезли от места заточения как можно дальше, желательно конечно к месту назначения, хотя в этот сценарий вериться слабо.

_

[Health][Мысли][Life]

Странное самочувствие. Вроде ничего не изменилось, по-прежнему состояние средней паршивости, однако, мысли ясные как будто состояние «Не так плохо, как обычно». Зато теперь я точно знаю, что винить кофе во всём не стоит, хотя… Злоупотреблять им тоже не следует. Да, я начал снова пить кофе, стоило только недавно отказаться от него. Это потому что заметил, что самочувствие как-то связано с бессонными ночами. Конечно совсем хорошо, как до переезда… Нет, как до заточения, мне не становится совсем уж хорошо, но в этом состоянии я по крайней мере могу более-менее неплохо выражать свои мысли, это намного лучше, чем состояние безвольного и безэнергичного овоща, которым я являюсь, когда состояние ухудшается.

_

[Life][Мысли]

И всё же, читая истории людей, о том как некоторые рождаются, «живут», и умирают в одном месте, редко выезжая даже далеко за пределы своего мухосранска, смотрят на весь остальной мир только в картинках, спрашиваю себя жалею ли я о смене места жительства я отвечаю себе однозначным нет. Да, сейчас я чувствую себя отвратительно, и место это мне не нравится, но было хоть какое-то, маленькое движение вперёд. Мой план обернулся неудачей, хотя он был неисполним с самого начала, но я много чего осознал за то время, мне трудно понять произошло бы это в старой обстановке… И всё же однозначно я жалею только о том, что согласился именно на это место… Хотя даже это не так однозначно как я только что написал на эмоциях, ведь если у меня получится освободится, то результат будет даже лучше, вот почему я обязан приложить максимум усилий, чтобы выбраться отсюда. |Death 0.0: если кратко – «не жалею о том, что уехал, жалею о том, куда приехал».|

_

15th day of keeping a diary [Health][Мысли] Только сейчас я пораскинул своей тупой башкой, и понял, что систему самочувствия следует изображать не по названий, а по описанию состояния, но к сожалению в когда я нахожусь в текущем состоянии я почти полностью забываю те состояния, в которых был ранее, а здесь я их описывал не очень подробно. _ [Report][Health][Food] Cегодня днём самочувствие было почти как вчера, но сонливости сравнительно больше. посмотрим, что будет, если выпить кофе… upd: кофе нет. И чуть не забыл, сегодня я ел только утром (11:00, Кофе с блинами) и вечером (21:20, отбивные). _ [Health] Описание: Мысли выражаются лучше, лучшая внимательность, но по прежнему присутствует неоправданная сонливость и отсутствие энергии. До этого я: Стал засыпать позже, начал пить кофе с молоком (Название кофе) Описание: Ничего не хочется делать, сильная апатия, даже простой просмотр развлекательного контента не вызывает столько же эмоций, как при улучшенном самочувствии. _ [Health][Мысли] Посмотря на себя в зеркале у меня появилась предположение, что моё плохое самочувствие, сопровождавшее меня во время заточения как-то связано с синяками под глазами… Ладно бы они были только тогда, когда у меня нарушения сна, но ведь и до заточения у меня были бессонные ночи, а после заточения у меня был период, когда я спал так правильно, как никогда не спал до заточения (Ел за 3 часа до сна, выключал компьютер за час до сна, не включал телефон во сне). Но вот что парадоксально: От этого правильного сна самочувствие ни разу не становилось лучше, наоборот, сейчас, засыпая как минимум после часа ночи я чувствую себя лучше, но всё ещё не так, как до заточения, разуметься… _

16th day of keeping a diary [Health][Мысли] Вот вроде бы засыпаю только в три часа ночи, но лучше, чем было вчера не становиться, небольшая апатия, энергии сравнительно немного, мозговая активность на нормальном уровне, однако были дни, когда даже в заточении я чувствовал себя нормально, не так как до заточения, но я по крайней мере мог отжаться, что-то посмотреть/почитать, составить своё мнение о чём-либо… Сейчас всё просто хуже, и я не знаю, что же в те дни я делал такого, что чувствовал себя лучше. Я снова начинаю подозревать кофе, надо бы узнать, какое кофе я пил сегодня, и какое пил до сегодня, сомневаюсь в результативности от полученной инфы, но делать больше нечего… _ [Report][Life] Ещё один план появился: Мы каждый день ездим на свободу на протяжении примерно 40-ка дней, желательно максимально близко к контрольной точке, затем в один момент по быстрому забираемся в точку, и оказываемся на свободе. _

18th day of keeping a diary [Life][Health][Мысли] Сейчас на часах 02:31, хочу спать, кажись усну сегодня намного раньше, но боюсь, что самочувствие после этого ухудшится, только что дополнил список желаний; я действительно хочу именно этого. Только вот боюсь того, что некоторые желания можно трактовать по разному, к примеру желание «иметь аудиторию» можно воспринять как «Завести спиногрызов» или «Канал на ютубе на тыщу человек», надо будет как-нибудь переоформить это, но сейчас хочется спать… _ [Report][Life][Мысли] Вышел на улицу, впервые за столько времени, только вот ни разу не стало лучше, даже наоборот… Не знаю почему, но именно на улице мой оптимизм сменился какой-то нехилой безысходностью… Что касаемо самочувствия, кажись до выхода я чувствовал себя лучше, хотя сказать наверняка я не могу, поскольку целый день чувствовал себя усталым и сонным, как и вчера, и позавчера… Чёрт, теперь я боюсь, что этим действием я надолго лишил себя возможности пробуждения улучшенного самочувствия, когда небольшая сонливость всё ещё есть, но при этом энергии больше, чем обычно, любое творчество воспринимается лучше, настроение поднимается, зачастую появляется оптимизм и становиться веселее… Но я отвлёкся. Просто, как бы там ни было, до заточения, которое случились за неделю до конца лета 2015-того года, я чувствовал себя намного лучше, но здесь, почему-то всё кажется иначе, и не в плане архитектуры, зданий, общей эстетики, просто выходя на улицу становиться печально на душе… Я понятия не имею с чем это связано, но мне кажется, что подобное было ещё до того, как я перестал выходить из дома… _

19th day of keeping a diary [Report][Мысли][Health] Вот ещё одно состояние: Постоянно хочется что-то делать: читать, писать, познавать, смотреть, заниматься физическими упражнениями, иногда появляется вдохновение. Такое состояние было в период, когда я писал рецензию на «Re:CREATORS», так же после того, как я поспал днём… _ 20th day of keeping a diary [Health][Мысли][Report] Я боюсь того, что если засну слишком рано, моё состояние опять ухудшиться, и поэтому нужно попробовать дневной сон, это может не дать результатов, но попробовать всё же стоит, так что завтра… Точнее сегодня утром как только проснусь я сяду за компьютер и постараюсь просидеть как минимум 2 часа, после чего лечь спать. _

21st day of keeping a diary [Report][Health][Мысли] Вчера дневной сон так и не удался, но сегодня получилось что-то похожее, сном это назвать сложно, по ощущениям это скорее что-то вроде ближе к утру, когда всё слышишь, думаешь, но при этом вроде бы спишь, иногда даже видя короткие сны… Так было и сейчас. За сегодня я не пил кофе, кажись от этого стало хуже. _

27th day of keeping a diary [Health][Report] По-прежнему чувствую себя очень плохо, зато теперь я точно знаю что у меня йододефицит, практически все симптомы есть, и факт того, что теперь я точно знаю о своём недуге меня конечно радует. _ [Report][life][Мысли] Алсо вспомнил одну свою идею для экономии: набирать контента (фильмов, мультиков, книг) на месяц вперёд, и платить за интернет раз в два месяца. _

32nd day of keeping a diary [Мысли][Life] Я всё боюсь того, что возможно, я разрушаю себя, но не знаю, могу ли я что-то сделать в таком состоянии… Да и боюсь, что могу всё испортить, если та меньшая вероятность, что я окажусь неправ на счёт их. _ 45th day of keeping a diary [Report][Мысли][Life] Порой я чувствую себя отвратительно, от того, что постоянно жду спасения, но ничего не делаю сам. Жаль, но сейчас я не в том состоянии, даже чтобы ответить на этот вопрос…

_

46th day of keeping a diary