14/03/20

[Life][Мысли][Report]

Она нашла надежду, но теперь я не знаю, что с ней делать. Утром я был рад, но при том я, подобно тем дням, когда часами размышлял о шизофрении и тому, почему мой интеллект «снизился», был убитым и не желал вставать, понимая, что вновь придётся встречаться с трудностями. Скоро она скинет пруфы, и мне придётся сопоставлять прочитанное с имеющимися данными. Чёрт, надо было всё, что меня задевает, и вызывает безнадёгу в отдельную папку складывать… В общем, придётся через всё это проходить по новой, и напрягать свои неразвитые, или в самом деле тупые мозги.

Отрицать то, что моё воспитание было не таким, как у других нельзя. Мой ум действительно не развивали. Они спрашивали у меня «не хочешь ли развить свой ум?» на что получали, наверное, негативный ответ. Хотя, пару раз я хотел: брался за книги, но нихуя не понимал; делал вид, что понимал, и, разумеется, бросал эти непонятные наборы со словами. Я не хотел учиться в раннем возрасте. Желание учиться проявилось в 14 лет. Однако, я был таким идиотом… я ждал перемен, потому как обвинял внешние обстоятельства; боялся, что в самом деле туп от природы, и бежал от своего страха. Где же была причина, а где следствие: я туп от природы, а потому не интересовался учёбой, или же отупел от того, что ею не интересовался?

Факт в том, что не развивал интеллект. Я пытался учиться с тем, что есть надеясь, что достаточно умён. И то, лишь какое-то время, но, чтобы оставаться убедительным эти подробности я упущу. Я сделал вывод, что интеллект невозможно кардинально изменить, однако, был ли мой вывод верным – вопрос. Такую ошибку я мог допустить запросто. Я ведь вообще не понимаю, как работают проценты, а то, что 20% интеллекта зависят уже не от генов – факт. Потолок есть точно. Считать, что человеческие возможности неограниченные просто инфантильно, однако то, что я достиг своего потолка, своего предела – не факт, а лишь мой вывод.

И всё же, если всё подтвердиться, смогу ли я? Проблема в том, что много времени было потрачено впустую, и его не вернуть назад, и моё нынешнее, фактическое положение дел крайне печальное. Грядёт новое десятилетие. Родители стареют. Я развит на ноль. Развитие долгое. Поступление в университет, судя по всему, тоже по времени ограничено. Как и моё тело. Как и способность к обучению. Но самая главная – пассивность; я всегда был пассивным. Я гулял по столице только с инициативы родителей, и только в 2015 всё изменилось: я захотел исправить свой сигматизм, и пошёл к логопеду где-то ближе к центру. И всё же, не могу себя обвинить в том, что я не мог жить интересно дома. К примеру, чтобы бродить по ночам нужна защита в виде баллончика либо электрошокера, а для того, чтобы попросить их нужна причина, стало быть, должна быть причина гулять по ночам. Чтобы что-то делать нужна цель, ибо без неё затраты будут неоправданные – это будет выглядеть, как запрос на безделушку, коей я пользоваться на самом деле не буду. Тоже самое и с руфингом, путешествиями, лазанием по заброшкам, и всем тем, чем я подумывал заниматься. Мне необходима цель!

Её жизнь в самом деле потрясающая. Это тот тип жизни, к которому я так тянулся с 2018 года. По историям, которые она рассказывает можно в самом деле снимать фильмы. Некоторые сцены будто именно оттуда и были взяты. Будет ли у меня подобная жизнь когда-нибудь? Очень в этом сомневаюсь.

Перед всем этим она говорила, что если человек не реализовывает свои желания вопреки своим страхам, то это желание либо мнимое, либо слабое. Она права. Нет ни одного аргумента, который мог бы указывать на обратное. Все мои желания – слабы. |772: страхи могут тоже быть сильны. Проблема в том, что в безнадёжности мотивации нет. Убедительных надежд ничто не давало всю твою жизнь. Потому что их не было. Искусственная, из мотиваций, дала иллюзию, что всё можно изменить. Тогда ты немного преодолевал свои страхи, старался открывать новое. В итоге всё отложил. А потом оказалось, что отложил для худшего. Вкупе с состоянием, мотивация, разумеется, пала ещё ниже.| Ничего я не делал вопреки своему страху или чувству стыда. Пару раз я пытался выйти из «зоны комфорта», и перебороть свой страх, но по итогу ничего из этого я не довершил до конца. Когда я ходил к психологу я так и не пересилил себя, чтобы спрашивать у людей на улицах телефон, что в самом деле могло бы мне помочь. Даже желание общаться с ней – слабо. Наверное, оно даже меньше, чем у того, кто её бросил недавно. Если я столкнусь со стыдом или страхом – я не смогу продолжать.

Сейчас я думаю, что, может быть, если бы я не убегал от правды половину своей жизни, и не прятался от неё последние её годы, то признав проблему я бы встретился с ней раньше, и не потерял бы сколько времени. Хотя не факт, что она стала бы со мной общаться ранее, и всё же…

_

[Dialogue]

「Александра, [14.03.20 09:16]

14 ноября 2010 года — нападение на Анастасию Марковскую[14]. Восемнадцатилетняя девушка шла с остановки «19 школа» в сторону поселка Ново-Иркутский. Нападавшие разбили ей голову. Девушка осталась жива, так как убийц спугнули (согласно другим данным, она притворилась мёртвой[14]). Сотрудники ОМ-2 УВД Иркутска не стали возбуждать уголовное дело, сославшись на то, что у Марковской ничего не украли, при том, она даже готова была описать приметы нападавших[14]. Между тем, сама Марковская сообщила о произошедшем на интернет-форуме Академгородка. Ануфриев и Лыткин, прочитав сообщение, сами стали переписываться с ней, особенно интересуясь, что она ощущала, когда её избивали[35].

Александра, [14.03.20 09:27]

rock-n-roll fandom com/ru/wiki/%D0%A0%D0%B0%D1%81%D1%87%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%9F%D1%83%D0%B3%D0%B0%D1%87%D0%9E%D0%B2%D0%B0

Александра, [14.03.20 09:34]

lurkmore to/%D0%90%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%8C%D1%8F%D0%BA%D0%B8

Александра, [14.03.20 20:18]

Мда, Виктор, я такой долбаеб

Александра, [14.03.20 20:18]