112nd day of no interest and pleasure [Report][Life][Health][Мысли] Сказала, что написала заявление на выходной и что его подписали, но, почему-то, на вопрос "получится ли всё завтра" ответила неоднозначно, но, при том, не объяснилась, так как занятость, или типа того. Жду следующий звонок.

[Weather][Report][Health] Вчера было душно, снова. Сегодня атмосфера приятная, серая, но, всё равно есть духота. Из-за этого делать многое тяжело. _

Нет, всё нормально, просто не могла сказать при посторонних. Надеюсь, что отношение у неё будет серьёзное. На сей раз не потому что мне нужно следовать пассивности (от этого, увы, было отказано), а потому что это подозрительно и пугающе, ведь если бы мной об этом не сказалось - что, идти в грязном виде? Это её никогда не устраивало, не устраивало в тот раз, на 98-й день отсутствия интереса и удовольствия, так почему? Впрочем, и как при таком раскладе "дать заднюю", если это снова проделки "сценариста"? Не позвонят же ей из клиники; она ни слова не говорила об обмене номеров с кем-то... _ [Health][Мысли][Report][War][Politics] Вроде есть возмущение перевёрнутой логикой сторонников пидарососеда, однако... Нет страха, что она распространиться... или чувство не сильно, или отсутствует, а это - лишь на сознательном уровне... Нет позыва даже записывать, что с этим не так; если и буду это делать, то через силу. _ [Report][Life][Мысли] ОПЯТЬ переносится, на сей раз на послезавтра. Причина: их ребёнку нужно в клинику, а ей не хочется брать два дня выходных, вместо одного, ибо денег ещё меньше дадут - "хуйню", по её словам, а они и так должны ещё за электричество. Бесит, грустит, пугает тем, что даёт простор для проёба на среду. _ [Internet][Life][Мысли] 「ГУЛАГ

сегодня в 14:00

Нужно просто немного потерпеть, а потом ещё немного потерпеть, дальше нужно немного потерпеть, позже ещё немного потерпеть, впоследствии ещё немного потерпеть, затем ещё немного потерпеть, далее ещё немного потерпеть, опосля ещё немного потерпеть, вслед за тем ещё немного потерпеть, вслед за этим ещё немного потерпеть, немного погодя ещё немного потерпеть, вдогон ещё немного потерпеть и наконец」

Будто про меня новости.

_

[Report][Life][Health][Мысли]

Не знаю, что это было, но мной пролежалось не знаю сколько времени, глаза порой закрывались, ибо большая сонливость-настоящая, после - очень плохо внутренне-эмоционально, неописуемо. "Мозгами" - мной уже рыдалось, хотя я не смогу пролить и пару слезинок пока что. Однако, лишь допущение, что послезавтра всё проебется - на сей раз по её вине, вызывает лютую боль внутреннеэмоциональную.

_

[Report][Life]

Не могу уснуть. Должно быть, то всё же сон был. Мыслей в голове куча. Мусор. Грёзы об уме и более качественной клоунаде, с чем лень сейчас разбираться.

_

[Life][Мысли][Report]

Мисс Э сказала в контексте мешанины картошки: "авось самостоятельно жарить её будешь" (своими словами). Предпосылка может быть к чему-то неприятному... Впрочем, сейчас неприятнее будет ещё больше дней впустую. Одна мысль - боль.

_

[Мысли][Life][Health]

Хотелось дать себе наставление (что преравалось мыслью о возможности проёба, а эта вероятность невыносимо-ужасна). Не стоит говорить о подозрениях на деперсонализацию. Всё же, хоть симптоматика чертовски знакома (пусть и описывалась другими словами, но этого же не могу сказать в отношении любого другого синдрома/расстройства/болезни), всё же, это не когда нет чувств, а когда чувства в том числе кажутся чужими, и сам человек не кажется "своим". У меня же это выражается в другом поведении, но это, к моему сожалению (а меня бы успокоило, будь это мнимо) - весьма конкретно. При том, ситуация с сыном Мистера В действительно демонстрировала разницу в краткие сроки, что не может быть следствием чего-то условно-естественного.

_

113nd day of no interest and pleasure

[Report][Life][Мысли][Health] Как же она заебала... Плакать можно было бы. Вчера заверила, что лишь присутствие кого-то главного надо. Теперь говорит, что тогда была суббота и помешало отсутствие секретарей для распечатки... моё присутствие, как оказалось, обязательным не есть. Это пиздец как подозрительно - всё без меня... Она может снова сказать, что не хватает чего-то... Я ей указываю на это противоречие, она обвиняет меня в том, что я забываю, но устраиваю "допрос". НО, СУКА, БЛЯТЬ Я УЖЕ НЕ МОГУ! 113 ДНЕЙ! Ох... могу сдержать ебучие слёзы, но, не знаю... Пиздец... Это ведь уже даже не консультация - первый, блять, шаг, это нихуя, не шаг, это шаг к шагу шага нахуй, и меня с ним ебут нахуй... да сколько ж блять можно! Ты ж снова можешь сказать, что не получилось почему-то... снова ебать мозги... а я буду гадать - происходит что-то, или не происходит, потому что я не знаю... Я не хочу уже даже... Мне хотелось бы просто считать это точкой, вне зависимости от того, так ли это. Но, блять, это же не есть правда... По крайней мере, такой первый ответ мозга. Блять, ка кже мне хуёво... Я не хочу что либо делать. В смысле - вообще не хочу существовать, печатать сей блядский текст... Блять... ну ведь скажет завтра хуйню; придумает, почему нихуя не удалось снова... Или нихуя в самом деле не получится; я блять не знаю... сука... Как же обидно и больно нахуй... Она вряд ли скажет, что ничего не вышло из-за её вины: что она решила не идти во вторник. Скорее всего, что-то там произойдёт; кто-то раком заболеет, не будет мест... Но сразу же она даст другую надежду. И буду я ждать... ещё несколько дней... а за несколько дней до долгожданного (блять сука, полушага к шагу шага блять) - что-то мелкое, отложено на день. Но я не переживаю. Всего день ведь. Но потом ещё день. Так уже несколько дней. Из-за этого всё проёбано. У меня нервный срыв. Пускай происходит он только в мозгах (хотя теперь может вылиться в реальный, хотя, сука, все эти годы... блять, годы... было спокойно, рассудительно...). А потом я успокаиваюсь невольно, эмоции стихают. И я жду. И так по мучительному нахуй кругу. А если я "бомбану" - меня могут отправить в дурку. Мало того, что мои внутренности скроют раньше времени, так ещё и стандартизируют. Даже если правота на моей стороне, у них - сила... Всё это были размышления, которые так и не были выражены. То есть, это их часть. Этот организм хочет жрать, но я не хочу; я хочу умереть, не есть больше, ничего.

Я опять включаю ебучий ПК, хотя не хочу. Нечего тут делать мне. Просто... я не знаю, что мне делать. Она ведь снова ебёт мозги. Мне казалось, это исключено, но тогда... когда мне хотелось в столичную клинику попасть - она вновь это делала, я точно помню. Зачем-то. Мучает меня. Я не хочу больше мучиться. Но... опять же, сука, что-то придумает! Может сперва не скажет, что проебалось, но мой визит будет назначен на позже, а там надо будет что-то мне подписать, а после... опять... Я не знаю... это полнейший тупик. Мной билось головой об стелкло. Чувствую вибрации от этого. Надеюсь, что я смогу уничтожит остатки мозга таким образом. Случае... не просто неудачи - в случае, если это продожится. Главное... не знаю, как, но - попытаться сделать всё, чтоб меня не забрали в дурку, чтоб не стандартизировали, чтоб не заставили мириться с этим и существовать дальше. При том, что жизнь и так хуёвая, а даже для получения той радости убогой и тупой у меня столько препятствий... которые я... не могу сделать первый полушаг к шагу шага!.. Твою мать! Мне хочется прокричать это. В голове крик. Внешне - ничего; даже она не замечат, насколько мне хуёвее обычного в моральном плане. Блять, ну придумает же, #####, придумает!.. Я не хочу это писать, повторять, меня это заебало блять, но я ничего больше не могу; я не знаю, что мне блять ещё делать, что возможно сделать... блять...

Она пришла. Был какой-то разговр. не могу передать чем он не понравился. Даже близко мои переживания все не были переданы, на её слова не нашлось что ответитьб хотя ддожно был найтись я себя нахуяриваю по голове и падаю. не знаю, чем было это падние - мне моральных сил не хватило устоять на ндоаагх (то есть, просто не захотелось) или же я правда клетки мозга убиваю и потому не дохордит инфа до конечностей или ещё что то нахуй я не зна просто блять...