07.01.20 | Day of one more truth

[Report][Life][Brain][Мысли] Я решил протий сегодня IQ тест, ни на что не надеясь. Результаты, тем не менее, очень меня опечалили. 90 IQ. Ниже среднего. Нахуй так жить? Даже если я буду пытаться, превозмогать и прочее говно, то, максимум, поднимусь до посредственности. Какая же ужасная вещь эта генетика… нет, вся природа. Будь этот мир справедливым – любой мог бы иметь шансы стать умным; всё зависело бы от усилий, а не от врождённых показателей. Это ожидаемо. Ни один из моих родственников не получал высшее образование: все они умеют работать только руками. Уверен, что по другим тестам ещё хуже будет: мне вообще будут противопоказаны учёба в институте, понимание сложных концепций и всё прочее. Не вижу смысла больше беспокоиться. Буду задротить в КС, и, надеюсь, что однажды просто сдохну. _

[Life][Мысли] Всё потеряло смысл. Теперь я знаю всю правду: я туп от рождения; причина, по которой в 2017-2018 годах я почувствовал себя умнее лишь в том, что я слишком отошёл от реального мира, а после у меня на этой фазе появилось либо ВСД, либо Соматоформная Дисфункция, либо Шиза. Изменить ничего нельзя. Сколько ни читай, а всё равно рождён тупым, и этого не изменить чтением, и чем-либо ещё. Это просто самая настоящая безысходность. Мир очень жесток. Я не хочу здесь оставаться, но теперь я и уйти просто так не могу. Хотелось бы мне как-то отомстить этому жестокому и несправедливому миру.

У меня сейчас, настолько я могу судить, то же состояние безысходности, что уже было тогда. Вот только я не хочу, чтобы оно уходило. «Надежда умирает последней» - это правда. Но сознательно я понимаю, что нету у меня никакой надежды. Её объективно нет, и я не хочу снова питаться её иллюзией. Я хочу… я не знаю, чего я хочу… вернее, нет, знаю: я хочу родиться умным. Только вот невозможно это. Проблема в том, что теперь я ещё и не хочу умирать. Но и смиряться с этим я тоже не хочу. Полная безысходность.

Единственная надежда, которую мне хотелось бы видеть – это реальная надежда стать умным, но таковой, однако, быть не может.

Я не могу так жить, и не могу так умереть, а измениться невозможно. Я продолжаю всё думать и думать об этом, надеясь на ещё какой-нибудь вариант… _ [Works][Мысли] Что мне со всем тем дерьмом, что я наклепал делать? Дневники все эти, документы? Я не хочу всё это выбрасывать. Публиковать это имеет смысл только если я что-то сделаю, но я не знаю как и что. Если я буду никем, то и читать это дерьмо никто не будет. На самом деле эти записи – тот ещё позор, но не могу я просто смыть этот позор в унитаз, а именно это произойдёт если я просто так убьюсь. _

08.01.20

[IF, THEN] ЕСЛИ ДО КОНЦА СЕГОДНЯШНЕГО У МЕНЯ НЕ БУДЕТ НАДЕЖДЫ Я ПОПРОБУЮ УБИТЬ СЕБЯ! _

[Report][Life][Мысли] Похоже, мне всё таки придётся убить себя в ближайшее время, иначе это состояние закончиться, и мой мозг снова будет цепляться за жизнь, из-за чего потому убить себя будет ещё тяжелей. Но... мне так жаль… я очень хотел бы познать прекрасную сторону этой жизни, но для таких тупых как доступная лишь говняная сторона.-

Вот такой вот вопрос я задал на скрытых ответах: 「подскажите смертельные дозировки или комбинации доступных лекарств чтобы облегчить свои страдания

т.к. стопудов будут дауны которые будут отговаривать я сразу же приготовил для них ответы.

убить я хочу по причине своей тупости. Я туп от рождения IQ у меня низкий, школу я так и не закончил, с заданиями не справлялся. долгое время верил что ум можно прокачать по советам тупых пабликов и контакта и прочего дьма и конечно у меня нихуя не вышло. многие могут посоветовать типа книги читай, но это антинаучная хрень. Наукой давно доказано что коэфициент интеллекта врожденный и зависит на 80% от генов. Это подтверждается тупостью моих родителей. Никто в моем гнилом дереве даже высшего образования не получил, и книги ничего не изменят, тем более что я пытался, но понимал все поверхностно и с трудом, а по настоящему сложные книги, которые читают в университетах я вовсе не понимал.

жить я с этим не хочу категорически. Я не такой человек который может высасывать из пальца причины для счастья и обманывать самого себя пседорадостью от мелочей типа "ну я же родился и то хорошо" хотя это для меня скорее причина для грусти но вы меня поняли. Тупые люди могут стать счастливыми только добровольно обманывая самих себя тем что типа "тупых нет мы все умные но я мыслю по другому. IQ тесты - говно" а на самом деле все печально, тупы в большинстве своем бедные, общатся не умеют и все что могут по жизни это топтаться на месте.

изменить ничего нельзя. Я уже говорил что это врожденное, хотя пусть некоторые верят что если долго пытаться пробить головой потолок то рано или поздно они ее проломят но это и для меня смысла не имеет. Все равно даже развиваясь из зо всех сил сильно умнее не станешь, максимум из полного ущерба стану посредственностью и уйдет у меня на это полжизни а смысл?

на родню и мир мне насрать. Я обижен жизнью и не понимаю почему это я должен еще о ком то волноваться, про то что родители по вине которых я страдаю будут тоже страдать, или что обществу так и не удалось меня использовать и выбросить (вот это я эгоист!! Токо о себе и думаю!!!)

в психушке я лежал за попытку суицида, там меня не вылечили (хотя лечить-то нечего было но раба же сохранить надо!) а только сделали еще большим овощем чем я был, объективных причин для суицида только прибавилось, но на некоторое время все стало настолько безразлично что и на жить и на смерть было пофиг.

такая вот у меня бисходная ситуация. На саомм деле я не хочу умирать но выбора у меня всего три. 1.смириться, 2.жить в илюзии счастья, 3.переродиться умным, или 4.убиться. От 1 и 2 я отказываюсь категорически. 3 невозможно. Остается только последний вариант.」

В большей степени, если честно, мне хотелось выговориться, но и найти для себя пару запасных способов выпила тоже будет неплохо. Хоть я и нарочно сформулировал вопрос как ещё больший идиот, чем я есть, это всё равно мой крик души.

Я решил: если в течении сегодняшнего дня надежды так и не будет я попробую убить себя. Если у меня получилось, и эту запись читает кто-то из сотрудников правоохранительных органов или ещё кто-то, и, если мои последние слова имеют какой-то вес, то у меня есть две просьбы: первая – если у меня есть какие-то накопления, то отдайте их моим родителям, и пусть они живут в счастливом неведении; вторая – сохраните эти записи, несмотря на то, что смысла в этом нет.

_

AROUND 2019-2020

[Report] Schedule 「STANDART:

06:00 - Light