06.12.19

[Report][Сновидение] Мне точно снился какой-то сон, но вспомнить его я никак не могу… _ [Report][Aesthetic] Утром вспоминал один дом, где какое-то время играл со своим «другом». Стояла зима, я смотрел на всё это у парадного входа. Смотрел прежними глазами; я чувствовал эту атмосферу. В восхищениях надобности не было, но я мог получать… может «эстетическое удовольствие» — это не то, что я чувствовал прежние годы, но пока буду использовать это слово; я чувствовал ламповость зимы, вспоминал посиделки за видеоиграми и вечерние прогулки вплоть до наступления ночи. А затем пришли фантазии. Следствия ясны. И после я больше не чувствовал. И вот я вышел к окну, и солнечный свет снова слепил мои глаза, из-за чего приходилось щуриться, хотя я уже почти полностью забыл об этой проблеме, и ещё несколько дней назад мог свободно смотреть в окно. _ [Мысли][Aesthetic][Health] …хотя, одно из первых моментов, когда я это заметил было в 2016, когда я этого не делал. Помню это, как сейчас: смотрю на ночной город, идёт снег - всё как я люблю, но что-то не так; я не могу понять что. _ [Report][Life][Article][Мысли][Brain] После медитации я подумал: а почему бы не прочитать статью Перова о счастье? Просто интереса ради. Обозначу прежде свою позицию: я считаю, что счастье – это то, чего хочет человек, то есть, чтобы его достичь жизнь человека должна соответствовать тому, какой он хочет её видеть, и не иначе. Инстинктивное «счастье» от секса, размножения, наркоты, бухла, видеоигр и всего подобного я называю просто удовольствием. Для себя я решил, что дабы быть счастливым мне нужно быть, по меньшей мере, умным; дабы моя жизнь меня удовлетворяла она должна быть интересной.

Блять, пиздец, у меня забомбило и я не смог выразить свои мысли, пиздец блять, просто пиздец нахуй, бялть, ненавижу сука свои мозги. |100th day of no interest and pleasure: забавно получилось…| _

[Life][Мысли][Article] Я не согласен с его теорией счастья, но так как сейчас у меня другие мысли витают в голове я вернусь к этой теме позже, чтобы выразить это нормально, и не усугубить ситуацию. _ [Report] Почему-то я чувствую себя так, будто недавно плакал, чего не было. Странно это… _ [Life][Мысли] Неудачный сегодня день. Неудачно он начался, пускай и неудачно закончиться. А завтра, может быть, получится удачно его начать. Немного радует, что неудачные и не неудачные дни стали чередоваться чаще (обычно была огромная полоса неудачных). Малюсенькая, а перспектива! «Неудачный» и «Не неудачный» - это, конечно, условно всё, просто мне нужно как-то обозначать эти дни. _ [Мысли][Life] Вот в этом проблема: я хотел что-то узнать о викингах, думая, что таким образом смогу лучше понять «Сагу о Винлэнде», но вот беда – уже с первых строк мне нужно узнавать дополнительную информацию – что такое Скандинавия, и вот так всегда. По итогу, наверное, удивительного нет ничего в том, что я не могу уложить всё это в голове. Дабы изучать нужен какой-никакой, а план. Anyway, я передумал читать об этом. Автор изучает эту тему для улучшения своей истории, у меня же мотивации почти нет, и польза от этого будет сомнительной. Возможно, нет ничего особо плохого в незнании опредёлнных тем. Будет лучше сконцентрировать на том, что мне нужно и интересно. C другой стороны, тот же Вольнов, чей уровень и стиль жизни мне импонирует, историю знает… Однако, он – политолог, это ему нужно и интересно, а я… не знаю, сколько шансов у меня исполнить то желание – стать «Другом» для целой страны. Для этого нужно образование, а я же… для меня это, наверное, поздно, хотя… многие получают второе образование, что значит, наверное, что можно получить второе как первое (по временным рамкам). Но, наверное, это не для меня. Я хочу работать на себя, и приносить пользу, в первую очередь, себе, а без бумажки доказать наличие у человека знаний можно только самому себе… _ [Мысли][Life][Report] Очевидная мысль расспросить Мисс Э и Мистера В о том, где они видели Гильду и Альберта в последний раз пришла ко мне лишь сейчас, когда, вероятно поздно. А может и не поздно. Подумаю над этим утром, скоро спать. UPDATE: Поздно. Даже я не могу вспомнить, как в последний раз их видел, а они и подавно не должны. _ [IF, THEN][Food] ДО НАСТУПЛЕНИЯ 20:00 Я НЕ ПРИТРОНУСЬ К ПЕЧЕНЬЮ! _ [Food][Report] 2/3, 0/3, 0/0; 09:50, 16:05, 20:20; Breakfast - coffee with pancakes, dinner - omelet with salat, supper - tea with cookies _

07.12.19

[Report][Health][Brain] Медитировать легче стало. Надо было, наверное, просто не бояться спину и голову выравнивать. А я всё время переживал, что буду контролировать дыхание, из-за чего оно похериться и до мозгов кровь будет плохо доходить. Наверное, если бы какой-то человек, разбирающийся во всём этом, прочёл этот текст, он бы в голос заржал с моей тупости… _ [Мысли][Life] В последнее время читая я всё чаще подмечаю, что воображение у меня хуёвое. То ли так всегда было, то ли недавно началось, я хуй знает… Это отвлекает, потому решил написать об этом. Мне просто кажется, что одно время я мог «рисовать» сцены в своей голове, хотелось зафиксировать, но никак – средств нет. Нафотожопить, разве что можно, но то хуйня получиться потому что мастерства нет (не воображения). А сейчас… не, ну, могу в принципе, но хуёво; по режиссуре 1 бал бы получил. _ [Мысли][Health] Уныло я всё чувствую. И спать хочу. И пустота лёгкая в голове. Почему? Я не понимаю причины. Не имею ни малейшего понятия, почему в одни дни так, а в другие так, как сейчас… Я уж думал, это потому, что читаю мол. Мозги, наверное, кое-как работают… Кофе можно окончательно исключить. Я сегодня выпил крепкий, без молока, и всё равно чувствую себя вяло как пиздец. _ [Мысли][Life] Глядя на последнею запись о Гильде, чувствую себя ещё большим уёбищем, чем во время возникновения той мысли, даже несмотря на то, что у меня есть неподдельное оправдание: то так думал не я; не сознание, а эмоции, и будь они полностью подконтрольны разуму - я бы так не подумал. Она была хорошей кошкой, и мне действительно жаль говорить о ней в прошедшем времени. Так жаль, что могу и заплакать, но сопротивляюсь, так как смысла это не имеет. _ [Report][Мысли][Life] Мисс Э с Мистером В говорят о чём-то связанном с мебелью и интерьером. Не похоже, чтобы они готовились к переезду, предстоящему менее чем через месяц. Для меня это не должно быть главной проблемой; я не забыл простую истину – коли будет ум – смогу жить там, где захочу. Кажется, когда-то я мог сформулировать её лучше, но да ладно… Мой шанс – научиться обучаться, изучить теории, и, может быть, попрактиковаться. (Я знаю, что это пиздецки абстрактно.) Имея знания и ум, способ вернуться домой я уж найду, а не имея оных нигде я воплотить свои желания не смогу!_ [Мысли][Life] Иногда мне хочется, чтобы кто-то умный взглянул на мои проблемы со стороны, и выдал мне подробный план действий по исправлению моей жизни в соответствии с моими целями. Но я быстро очухиваюсь, и осознаю, что таким человеком могу быть лишь я сам. _ [Report][Life] Прочитав статью «Отличие самоубийства от инсценировки по психотипу жертв», я понял, что нихуя не знаю о об этом. У себя я, к слову, заметил элементы всех описанных психотипов, но ни к одному из них я не могу отнести себя целиком. _ [Health][Мысли] Я весь день чувствовал себя уныло, но под конец я вовсе был от чего-то истощён… Факты: вчера я уснул на 20 минут позже, чтобы организм смог переварить пищу; сегодня я проснулся на одну минуту позже обычного, потому что будильник не сработал. _ [Food][Report] 2/3, 1/3, 1/0; Breakfisrt - coffee with cookies, dinner – potato _

08.12.19 [Report][Health][Мысли][Life] Сегодня концентрироваться было сложно. В процессе я заметил, что, как минимум, процентов 20 моих мыслей связаны с дневником – с тем, что я буду в него писать. Может я помешан на дневнике? В любом случае, дневник – это хорошо. Даже если его ведения и приведёт к негативным последствиям, винцом их будет неприятная реальность, раскрытая посредством ведения дневника. _ [Мысли][Brain][Nerd] Последние несколько дней в моей голове поселилось переживание о том, что после прочтения этих книг, я не смогу осилить новых, ибо окажется, что всё то, что я осиливаю ныне – подростковые рассказы. То есть, вовсе я не продвинулся в своём умении читать, и вскоре об этом узнаю, после чего всякая надежда загаснет, и всё будет по-прежнему. Я надеялся, что это переживание уйдёт само, но уже который день оно не уходит. Усугубляется это тем, что я запутался со своим подходом к чтению: стоит ли мне себя заставлять, и не будет ли это также, как было в 2016? Найти бы какие-то аргументы, чтобы не беспокоиться об этом… _ [Report][Health] Чувствую себя сонливо; Опять имеется чувство, будто я недавно плакал; Где-то со вчерашнего дня в носу стоит запах чего-то «горького» - по другому как это описать я не знаю; Утром пил крепкий кофе с молоком; Вчера около 22:30 начал медитацию, после чего уснул;

[Nerd] _

UPDATE 2: При том я вовсе не нервничаю. _ [Diary][Мысли] Может отдельный документ для этих отчётов создать? Ах, ну нахуй! Ещё перемудрю со всем этим… _

[Health][Report] Я снова словно бы изнеможён ничем; читать не могу ни то что книги – даже вопросы на «Мэйл-ответах» прочесть, связать слова в предложения и осмыслить стоит мне сил! _ [Food][Report] 2/3, 2/3, 0/1; Breakfisrt - coffee with pancaces, dinner - medium serving potato, supper - weak coffee with pancaces _

09.12.19 [Diary][Report][Health] Я всё таки решил вести отчёты отдельно, только в этот раз более грамотно, и без паники. Главное не зацикливаться на них: если есть что писать – писать, если нечего – не писать; не заставлять себя через силу вносить какие-то записи, короче. Update: Не усложнять – вот, что я пытался написать утром. _ [Report][Health] Не знаю, что я делаю неправильно, но сегодня сеанс медитации был тяжёлым. _ [Мысли][Life] Мне всегда был неприятен такой… пусть будет «термин» как «творческий кризис». Когда человек не может написать ничего нового; ничего не может создать; ничего в голову не приходит. Я в этом состоянии с самого рождения, и для меня состояние иное – редкость. Скорее всего и просуществую я в этом состоянии, и умру в нём же. А для кого-то это состояние – исключение, а не правило - для нормальных людей. А я – бездарность. _ [Life][Theoretic Dialogues]

[Health][Trash][Мысли] Меня всё раздражало, и мысли слегка путались. Не выдержав и пяти минут медитации я решил, что самое время вновь установить CS. Поиграл я нормально, но после игры чувствовал себя «разбитым»: будто весь тот небольшой произошедший за последнее время прогресс пропал; дни когда я читал, понимал, имел малюсенькую, но надежду, и задумывался о кардинальных изменениях стали казаться… «далёкими»… _ [Мысли][Report][Life] Этот день был настолько плох, что мне хотелось бы, чтобы он никогда не наступал. Наверное, если бы каждый плохой в моей жизни никогда не наступал, то я бы прожил около недели. Хотя и это, скорее всего, преувеличение. Может это было бы не так уж и плохо – прожить всего неделю… Короче, завтра нужно «возвращаться в колею». _ [IF, THEN] ЗАВТРА Я НЕ БУДУ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИНТЕРНЕТ ДО НАСТУПЛЕНИЯ 18:00!; _ [Food][IF, THEN] ВЕЧЕРОМ, ЕСЛИ НЕ БУДЕТ ПРЕДЛОГА (!), Я НЕ БУДУ НИЧЕГО ЕСТЬ! _ [Food][Report] 2/3, 3/3, 0/0; Weak coffee with pancaces, ghrenki with chesnock _ [Health][Report]День: «неудачный»;Эмоциональное состояние: раздражённое;Физическое состояние: сонное;

Факты:

_

10.12.19 [Report][PC]

「Реабилитироваться от последних событий | Выполнено, наверное…

Исправить небольшой беспорядок на ПК | Выполнено

Запустить очистку ПК (CCleaner) | Выполнено

Разделить документ «Plans and Works» на «Plans» и «Works» | Выполнено

Переписать в «Works» нынешние задачи | Выполнено

Добавить «задачи» из «Plans» в другие, соответствующие документы (Themes for exploring, search, check. и др.) | Выполнено

Переименовать коллажи: указать причины неудачи и переместить в «Unsuccessful collages»; | Выполнено |419: хуёво выполнено.|

Переместить документ «Words» в «Archives» | Выполнено

Придумать, что делать с файлами «Report» | Выполнено